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有谈话的声音入耳，是两个低年级女生抱着书本在我旁边闲聊。
“你们专业怎么那么闭塞啊！不过，说实话，现在这事学校是封锁消息的，我们老师还叮嘱我们不要外传呢。”
“你看见了吗？看见了吗？还是听说的？听说的不太可靠呢。”
“看见？我是听见了，没敢看。我正好下课，还和小西说考试的事呢，忽然就听见后面咚的一声。我赶紧向后看，然后听见有人喊‘跳楼了！’小西和我都没有凑热闹。好像是个男生，从十三楼飞下来，实在没敢看那惨象。”
“惨呢，没听说是因为什么吗？”
“这个，版本就不太一样了。有人说是失恋了，也有人说是学分的问题，音乐剧表演系有两个男生最近传出风来，说是因为什么考试作弊了，他们还信誓旦旦地说认识死者的。”
“谁知道呢。唉，我该回去了，还要还人家笔记。”。。。。。。
所有关于父亲的完整的记忆都被激活。长久以来，我其实并没有完全放下父亲的死，只是将它暂时冰冻了。瞬间，冰开始解冻，父亲从高空坠落的声音反复反复响着，一遍又一遍。以至于此刻我不敢看天空，捂上耳朵，可是那声音还有，每一下都结结实实地砸在我的心上。
为什么？为什么？我不断不断解开每一个生命的迷？父亲的坠落还冰冻着，母亲的辞世又被确定，爱情，本来想依靠它愈合伤痕，它又在我的手上夭折。我至今仍然无法解释周默是如何和欢欢走到一起的。
走回到几乎空了的宿舍，将自己沉重地摔倒在床上，实实在在地感到疼痛，疼痛的是躯体，这让我再一次感受到了我的呼吸。
之后的几天，我开始做一些我认为必须做的事。删掉了保存着的与周默有关的短信，然后关机，也许是永久地关机。打开抽屉，狭小的空间散发出蟑螂尸体的味道。我取出当初写给他的情书，每一个字都那么可笑阿，邪气的信纸的线条，毫不迟疑地撕碎。
不是没有想过死亡，我相信灵魂的存在。在我看来，肉身的腐烂实在算不上什么，只要意识还游荡着，那便不可悲，那便只是生的另一种形式。
我不要从高处跌落，那样一定有疼痛感，在高空飞翔之时不会轻松，反而会恐惧并充满悔意。我也不要落水，那样一定不够美丽，我不要生者看到我的丑陋的脸。我也不要自己勒死自己，那样太残忍，我仿佛从没有对自己仁慈过，这最后一回应该对自己好一点，不是吗？最后，我看了许多舍友遗留在墙洞里的哲学书，这些哲学都有一个共同的帽子，叫Marxi*…Lenini*，他们说物质不灭，他们说没有灵魂，他们说死亡即是永恒的死亡，他们还说死亡之后就不会有意识。这下我开始真正恐惧起来，我不怕肉体的消亡，但是我害怕没有智慧。说到底，我甚至是一个没有足够勇气去死的人，是一个真正的不配死的人。
犹疑着，做不了决定，感觉整个人并不是要爆炸，而是即将枯萎，慢慢地煎熬着时间，直到耗尽我生命的灯油。
在那样一个黄昏，太阳仍然温暖，我打开露台的窗。
靠着矮矮的围墙坐着，坐在冰冷的地上。一件一件剥去我的外衣，我要看到我的躯壳，它消瘦，也没有了光泽，但是完整。有点冷，我抱住双腿，缱绻着，哆嗦着。
我听见门开的声音，我听见有人进来，旋即又听到脚步声，我丝毫不感到害羞。那脚步声近了，近了，越来越真实，最终停在我这一方空间里。
我抬起头，却仍然坐着，在不太明亮的光里，我看见一个男子。他不高，清瘦。有一双细长的小眼睛，藏在金丝边眼镜后面；顶着一头微乱蓬松的短发，随意，但是并不颓废；他穿着浅色的衬衫，第一二颗扣子没有系上；在外面罩一件半长的米白色薄风衣，敞着怀；他的腿略微罗圈，藏在他的直筒的牛仔裤；他穿板式的运动鞋，斜挎一个大大的背包，气质纯净，温文。他望着我，目光那么温柔，丝毫也没有流露出惊愕和惶恐的表情。我曾经说过的，“如果我有一天在街上碰到这样一个男生，如果他抬起头来不屑地望着我，如果他不时会低下头，如果他的眼神里有一点迷惘和忧郁，那么他一定就是水鸟。”
我知道水鸟在远方，我也知道生活中的水鸟不一定就符合我的想象。可是我还是问了这样的话“你，是水鸟吗？”
他蹲下来，平静地回答我“是的。通过翦子博提供的信息，我好不容易才找到你。”
“怎么突然来找我了？”
“我害怕。你的博客，空间，手机，都让我害怕。”
“怎么就进来了？”
“敲了门，没有人应，就这么走进来了。”
“我是不是很可笑？是暴露癖？”
“不，很可怜。我知道你出事了。”
“怎么不问我是因为什么呢？”
“不需要问。”
他脱去外套，将它搭在晾衣的绳子上。他蹲下来，抱起我。我感到真实的温暖，比那白天的太阳还要温暖。他抱我到床上，用毯子裹住我，然后躺在我身边，我感觉到他的被抑制的呼吸。我像一只猫，不会说话的猫，努力寻求任何有温度的东西。侧过身来，我用双手扣住他的脖子，把冰凉的脚塞到他的腿缝中。这真是奇妙的夜晚，水鸟，我不确定的一个陌生又熟悉的水鸟。就那样默默地流泪，一直到睡去。
天亮了，水鸟坐在我身边，我残留着泪痕的脸终于露出了笑容。
我知道，我活过来了。