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生是一个始终看我文字的人，每次阅完之后，他总是会留下些言语，有时两三句，有时长长的一大段，有对文字的感触，也有自己的一些所思所想。生亦是个喜爱文字的人。他说顺着我的文字，他可以想象得到我是一个怎样的人。
我也就回看他的博客，在其中的一篇，我看到他写着“原来今天又生日了。不是因为别的，就因为今年有两个七月。生在七月，又逢这样的事情，注定是种缘分。”我想起自己也生在七月，也刚过了两个生日，于是就去寻找日志发表的日期，发现是一个熟悉的日子，不由会心地笑了。
我和生有着相同的生日，只是生大我一岁。我给他留言，我说，想来，这也是一种缘。
生确是个热爱语言、文字的人。在此后的交谈中，我慢慢得知他的一些基本信息。安静，坦诚，成绩优异，大学毕业后保研到广州一所重点高校，学的是英语高翻专业，又对汉字孜孜不倦，在网上建了几个文学圈子，看书，写文章，发帖子，交一些平淡如水的文字友，做着一些清淡自足的事。
生一开始叫我“小盆友”。我给他我的Q号，然后他回我，已经加你了，小盆友。于是我们开始慢慢地接触，网上交流。
生，我很好奇你是一个怎样的人。
我只是一个平庸无趣的男子。
你自己以为？
自己这样认为，有些人也这样认为。
生，你怎么什么都告诉我啊？
是啊，我怎么什么都告诉你啊，到时候被你卖了都不知道啊。
生，你要我的手机号吗？
你若是给，我就要；你若是不给，我就不要。
那要是我问你要，你给吗？
早就猜到你会这么说，小盆友。
我记得我们的第一次通话，我打了电话过去，他接通了，但一直没有出声，而我在电话这端亦是，几秒钟的时间，电话通着，却一直是安静的，隐约有声息流动的声音。
后来还是我先开了口，我叫了他的名字，我说，生。
生应了一声，嗯。
然后我们两个人就在电话的两端笑了。
我从来没有出过远门，而第一次，即是为一个虚幻网络里的人。长途火车让人格外疲倦，生帮我烧了水，洗完澡之后我就躺上他床马上睡着了。第二天醒来的时候太阳已升得老高。生不在宿舍，给我留了张纸条，说有事去导师那儿了，不好叫醒我，中午之前会回来，然后一起出去。
其实我并不怎么想逛城市。每个大城市对我来说都是以一个模板雕筑而成的水泥森林，簇拥的高楼，纵横交错的街道，匆忙的人群，每一个城市的面孔都是那么的千篇一律，就连大道旁栽着的高大的法国梧桐也看似都枝叶、脉络相同。
那我们可以去近海。去看一下海。在你生长的城市里你应该很少见过海。其实在人的一生中，应该每年都去看一看大海。生说。
为什么这么说？
你看了就知道了。
大海是天空不小心失足跌碎的一面镜子。海之上的万里晴空，一碧如清潭，唯有一点白，恰似风帆。而天空之下的大海，就像小时候见过的一望无垠的迎风起伏的广漠稻田。放眼望去，无边无际的碧海蓝天如同稻浪迎着风吼，那一刻，顿时觉得面对大海的自己，就像是一个匍匐朝圣的臣子，心怀谦卑和虔诚。
顿觉自己是一个匍匐朝圣的臣子，是何等的卑微、渺小与无奈。在生命、道德、世俗的尘海之前，我们亦是如此的。初辉，你要明白。 。 想看书来
此去经年（2）
就像我们，是不能够相爱的，你懂吗？
我知道，我们，是不能够相爱的。生，我亦清楚明白。
学校的后面有一条小吃街，晚上九点之后非常热闹，小贩们推着车聚拢在一起，车上各自挂着一个照明灯，打亮了之后像个沉坠的月亮。卖各色的简易小吃，糯米丸子，杂粮饼，生煎包，水煮花生等等，还有各种烧烤。
生说，我们去走走，顺便可以吃些东西。在一个烧烤摊上，买了十几串料，有鸡尖、牛肉串、长长的油绿的葱，都是用削细的竹扦子串着，先抹上油，然后在炭火上烤至熟。还要了一个玉米，外面裹着一层皮在火上烤，接过来掰开之后，露出整齐鲜亮的玉米颗粒，香气满溢。
生在烧烤上涂了一些甜酱，只放少许的胡椒、辣椒粉，然后递给我。生说，我知道你们那边基本不吃辣，所以就只放了一点点。然后他又在剩下的那几串上撒上一层辣椒粉。
我说，生，你喉咙不好，现在还在天天吃药，还吃那么辣。
生笑着回答我，我，湖南人士嘛。
我们谈到我们的第一次通话。我说，生，第一次听到你的声音，觉得它给我的感觉比你照片上的模样成熟多了，有点不相符。生说，那是几年前的照片了，年轻时候的，当然跟现在很不同了。不过你不是变化得更加夸张吗。说完，生就伸过手来“敲”我的头。
我知道生说的是我给他的那张照片。我们互换照片，我把一张周岁时的照片发给了他，在QQ的这端诡异地笑，想象着生打开照片时的样子。
后来生回了我两个字：汗死！
在广州我待了三天。回去的那天生去车站送我，又帮我背着包，包里是送我的一些东西，还有他自己收藏的英文书籍、资料。我告诉过他我的英语成绩并不理想。我们在候车室的长排椅子上坐着，沉默，没有说话。末了，生把他戴在左手中指上的一枚戒指摘下给我。生说，我戴了它好几年了，虽然很普通，但留给你做个纪念吧。
很普通的一枚银戒，上面有镂刻的藏文。此后的几年里我一直把它戴在左手的中指上，不曾拿下。曾听说戒指的戴法有着它不同的含义，戴在中指就意味着正处在恋爱中。其实在我看来，它亦可以简单地表示，在一个人的心里，已经有了一个具体的等待。
检票进站，生把包递给我，然后对我说，回去要好好地上课，即使是大学，也应该好好地看书、学习，以后不许再那么胡来了。你自己也说你都大三了，面临着考研、工作的选择，压力很大。你已经长大了，应该对自己全权负责。
我点点头，我说，生，我知道了，你也是一样，好好地学习和生活。停顿了一下之后，我又说，生，我想抱抱你。
生只是浅浅地笑着，然后伸出双臂象征性地拥抱了我一下。
生，我们什么时候还会再见面。我问他。
不知道，也许会再见，也许不会再见。很多事情，慢慢地，我们就会变得不记得的，你要相信。我们是终究不可能在一起的，对于这点，你也要相信。
嗯，我相信。说完我转身离开。
十几个小时之后我回到学校，收到生的短信，只有简短的几个字，你到学校了吧？我回他，到了。然后生又发过来一条，到了就好，好好学习和生活吧，别再想其他事。我回复他说，好。
那时我已经是大三下半学期。四月份，班上的同学纷纷明确了自己的方向，考公务员，考研，或是毕业直接找工作。生活中一旦有了确切的目标，就会让人变得格外的精力充沛。一个个都似忙碌得很。我也想让自己目标明确，一直找事来做，试图通过充实来淡忘人事。
但是感情这种东西不是水流，可以想断就立马有手段让它断的。回到学校之后我试着短时间走回以往的时光，过四点一式的简单生活。和生之间的联系也渐渐变少了，生也是如此。都是在刻意地掩蔽和控制。有些时候，我拿出手机，会看着屏幕上的那个熟悉的号码，久久不能按下通话键。而有些时候，即使好不容易按下了键，也是在听了两声“嘟嘟”声之后就主动地掐断。
于是会想，要是有可能，还是做一个没有感情或者感情寡淡的人，这样就不会有太多的感触和牵挂，活得也可以轻松、快乐很多。
时间终究还是如往常一般过去，转过一圈又一圈的齿轮，发出“咔嚓咔嚓”始终如一的单调乏味的声音。有些事情，随着时间的流逝，我们是可以慢慢将之淡忘的；但有些事情，它只会变得越来越浓稠，重重地沉积在心底。
我知道我是如此。对于生，他在我心里的痕迹太重了，是不可能轻易抹去的。于是常常会有想念。尽管心里亦是清楚明白，这样的感情，只能允许让它越稀薄越好。
六月末考完试，我作了决定准备考研，也选定了广州的一所高校，或许是因为生，但事实上我自己也并不清楚。我给生打了个电话，我们已经有�