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是偷窃。说真的，学习生涯对他来说太晚了，太迟了，而且那么无法把握，只有偷，才是他得心应手，如鱼得水的。窗外天色逐渐明朗，云层中有稀疏的光漏下来，街边环卫工人在大声咒骂着什么。洪亮做了一个梦，梦很长，他在梦里哭了，醒来却再也不记得梦见了什么。瑞力坐了一个晚上，身子僵了，他站起身，什么都没说。可能有六点了，瑞力在洪亮身边做了个简单的伸展运动，轻轻舒了一口气，遥望破晓的天际。洪亮没醒，瑞力想就这么走吧，便转身离开了旅店。
瑞力消失后，洪亮难过了好长一阵。这难过的点，并不全在瑞力的离开，更多的是一种惋惜与愤恨。他恨瑞力，恨他没给自己时间。他惋惜，惋惜瑞力放弃了即将到来的美好生活。他即将会得到一份好工作，这点确信无疑，他即将给瑞力足够的钱，供他好好读书。而瑞力，却在半途弃权了。他没给他机会，也没给自己机会。
洪亮消沉的这段时间，又出去偷了几次。他下定决心，就这几次而已，等他找到工作了，绝对不会再去偷。这句自我安慰的话，最终成为一张苍白的手纸，终于丧失任何制约作用。
洪亮去看了他爸，他爸的身体每况愈下，令人担忧。
洪亮靠偷来的几千块钱，又生活了几个月。工作的事，他逐渐抛在了脑后。
冬天过去了，月初的几天，洪亮在旅店附近的小花园里看见萌芽的花草。天气还是没暖和过来，天空阴阴沉沉的，风很大。洪亮独自坐在小花园的石板凳上，瑟缩着环抱双肩，望向远处无边无际的地平线，什么也没想。
一月过去了，接着是二月，三月。洪亮的伤口一直没有愈合，他还在想瑞力。
5月的最后一天，洪亮他爸死了。洪亮神魂不定地坐上一辆公交车，前往他爸所在的监狱。一路上，洪亮心乱如麻。他知道他爸会死，他知道的。可是他没想到会这么快。他爸死了，他就再没一个亲人了。这才是他最难以忍受的。他爸和他没多深感情，还打碎了他心中的梦，但他还是难过得不行，坐在公交车上，抑制不住地流泪。
哭完以后，洪亮慢慢冷静下来。他身上的钱不多了，他想给他爸买个坟，立个牌位，他迫切需要钱。
公交车开过一个小城镇，外面热闹非凡，绵延的街道，聚集无数商铺与人群。洪亮身前的妇女，正踮起脚尖，遥望窗外的人群，肩上的包，被手肘自然地向后推了一把。洪亮心里一亮。没有丝毫考虑，他径直将自己的手轻轻伸入了女人的皮包。
在偷窃的时刻，洪亮不会知道。离他所在的这辆公交车不到十里的地方，瑞力正在拥挤的步行街尾随一个穿着时髦的妇女。人群成了他最好的屏障。几乎在同时，瑞力也将他写满罪恶的手伸进了女人的皮包。
瑞力和洪亮都不再有选择人生的权利了。或者，他们曾经有过，但错过了。错过了，也就再也没有了。
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迁徙（1）
飞机银色的翅膀划破苍穹，偶尔会因为气流而产生颠簸。在几万米的高空，便越发觉得自己的生活和旁人无关，独来独往，冷暖自知，那些曾经来了又去了的人们，留下的，亦只是凉薄的牵挂。
很早就明白自己在这个世界上是一个特殊的存在。因为身体状况与别人不同，所以，慢慢在心里生出一股强大的力量，然后占满自己的整个世界。
不能吃糖果和朱古力，不能吃海鲜和冷饮，不能剧烈运动，不能有大的情绪波动。出门的时候需要随时携带药水和喷剂。
病危通知书，医院白色的墙壁和床单，繁复的抢救仪器，所有关于童年的记忆都是被满脸愁容的母亲抱在怀里东奔西走，只是为了寻求更合适的方法让自己健康起来。
从我记事开始到步入青春期，那一段说长不长说短不短的时光，就是这样过来的。
总是刻意回避一些体育活动，因为不想给自己所在的组增添麻烦，也不希望在被老师特殊照顾的时候收获白眼。和世界那一道牢固的防线，就是在那个时候建筑起来，保护着自己脆弱的自尊心，与这个世界保持着一个隔岸观火的距离。
为了不让我将来一无所有，母亲带着我学习钢琴和绘画。因此挨了许多巴掌，也受了许多责骂。但无论如何，始终强迫着自己不要流眼泪。看着曾经优雅高贵的母亲以几倍于时间的速度衰老，心里暗暗下了决心，将来一定要让父母过上富足的生活，要每天都有肯德基吃，每天都有新衣服穿，还有，能够吃上和路雪的冰激凌。
因为从出生开始就是一个有故事的孩子，有着和年龄不相称的早熟，所以，真正能够算得上朋友的人，少得可怜。唯有一起长大的男孩子，虽然最初的交谈如同所有七八岁的孩子那样别扭而发涩，却最终发展到了无话不谈的阶段。
和我差不多高，有着连女生都会嫉妒的秀气容貌。我们上同一所小学，同一所中学，他似乎永远都坐在我的身后，带着一径促狭的笑容，冷不丁地拽住我的辫子。
当我的世界被局限于学校和医院时，只有他才会带着我翻墙、爬树、逃课，只有他才会因为一点点口角和我扑在一起打得不可开交，最后弄破了新买的裤子，大半夜的被妈妈赶到门口罚站。只有他才会在我生病没法出门的时候把小溪里的蝌蚪，学校草坪上的野花，黄梅天低空飞翔的蜻蜓送到我的手上。
我们总是争夺第一名，每次考试之后就跑到办公室打听对方的分数。上竞赛辅导课的时候，一起翻看图书馆里的旧杂志，一起到化学实验室里偷酒精玩。
每天晚上，都是他特意绕路陪我在僻静的小路等公交车；每次我生病的时候，都是他帮我抄写笔记送到家中；每次下雨我忘记带伞时，都是他在我的头顶，为我撑起一方晴空；每次班里有人欺负我，都是他来帮我出头。作为回报，我的书包里永远都有他喜欢的巧克力豆，每天下课的时候，他就张开嘴让我一颗一颗往里面投彩色的糖果。
关于我们的八卦，曾经传遍了整所学校，甚至连老师都出面找父母谈话，我们却笃定地走过了小镇的春夏秋冬。
直到中考后进入不同的学校，他突然就淡出我的生命，从起初的每个月都约好了见面，到后来只有在节日的时候互发短信，最后终于音信全无，在我还未发觉的那个瞬间，他就如一朵淡定的云彩，被风吹离了我头顶的天空。他消失得这样彻底，甚至最后连我自己也开始怀疑，他是否真的，在我的生命中出现过。
飞机飞过换日线，所有的一切都回到了昨天，但一切却都发生了细微而无法挽回的变化。高空飞行带来持续的耳鸣，属于昨天的画面在脑海中呼啸而过。
等到步入青春期的时候，已经可以和普通的孩子一样打羽毛球，跳健美操，春游的时候一遍一遍坐着过山车。
但是强大的精神力量却并没有消弭，就像从前外婆看着我的掌纹说的那样，我是个心事重的孩子，周围人的白眼，刻意的远离，以及不经意间听到的负面评价，都层层叠叠堆积在心上。
性格益发变得孤僻而古怪，甚至一天都讲不到一句话，老师批评我和这个世界格格不入，慢慢自己也有了自暴自弃的感觉。
就是从那个时候开始，开始长久沉溺在自己的幻觉中，与虚无作着斗争。
与母亲的关系处于一种僵持的阶段。少年时光，因为上帝的补偿，所有的功课都能够轻易学会，所有的考试都轻松过关，仿佛那些知识早就深深篆刻在我脑海中，仿佛考第一名是世界上最简单的事情。
直到进入了号称全市第一的理科实验班，在母亲的要求下放弃自己心爱的政治和历史学习物理和化学，面对冗长的公式和化学式，慢慢觉得学习开始变得痛苦而无奈。
仿佛被淹没在海水中，没有人可以给我救赎。
直到她和他出现在我的生命中。
中学时代最要好的朋友，单纯，善良，能够容忍我的任性和坏脾气。我记得她望向我时的眼睛，漆黑，清澈见底，就仿佛早春山涧里流淌过的一道明媚的溪水。
整个初中时代我们做着同桌却并未有过多交集，可是当我在那个陌生而压抑的班级中看到她时，竟一下子觉得莫名的亲切。
仿佛被巨大的暖流击中全身。我们一下子成了无话不说的好姐妹。
周期性心情低落的时候，我就用小拇指勾住她的小指，让她陪着我在红色的塑胶跑道上一圈一圈走，跑道中间的足