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别看这一方小小的植物园，它可是恋人们的天堂。
每每夜阑人静，当工作了一天的人们拖着疲惫的身躯渐渐睡去。这里却呈现出一片欣欣向荣的景象，我校学子不辞劳苦夜以继日，为了伟大的人类创造工程而继续在此摸爬滚打……
市计划生育部门曾因此地对其工作带来的巨大阻碍数次提出抗议，但都被我院以学术为由而无情驳回。有学术二字做挡箭牌，啥事不好办？
因此，我院植物园至今仍肩负着“白天植物园，晚上动物园”的双重使命。
事实证明，BOSS是我前面说过的那种比较傻的男人——提前一个小时到了约定地点。
他走后，我们经过一番激烈的讨论，最后决定前往一睹为快。
藏身于植物园对面教学楼的墙角拐弯处，我们特务般做着一系列十分专业的侦察动作。
一个长得很中庸但神态一点也不中庸的丫头走了过来，第六感觉告诉我，这就是BOSS要的货。
果不其然，BOSS嬉皮笑脸地凑了上去：“你来了。”
“原来是你？”女孩脸上挂着零下一百摄氏度的冰冷表情。
“是我，没想到吧？”BOSS已忘了东西南北。
“确实没想到！”女孩眉头皱得都出水了。
BOSS对女孩的不良反应浑然未觉，说话的语气依旧底气十足：“感到很意外，很惊喜是吗？”
“是很意外，但一点儿也不惊喜。我告诉你，就算跟本？拉登，我也不跟你！”女孩一甩头走了。
BOSS这人喜欢自我陶醉，总以为凭自己的魅力没有征服不了的心。在他看来，不管是林心如还是张柏芝，只要他中意，那就是煮熟的鸭子——飞不了。这当儿，煮熟的鸭子还真飞了！他显然接受不了这出其不意的闷棒，伫立在那儿陪华佗装雕像。
科长看后大动恻隐之心，愣头愣脑地准备前去抚慰一下BOSS备受创伤的心，并叫我们同去。
我十分感动地说：“科长兄，你放心去吧，冲你这舍我其谁的革命精神，待会儿我一定去区人民医院急救中心探望你。”
科长闻言立马冷汗冒得跟喷泉没区别，惊慌失措地说：“那，那我们还不快走？”
这天很晚BOSS才回来，脚没洗牙没刷就闷声不吭地往床上栽。他不发话，谁敢去捅马蜂窝？
这一晚，宿舍里没了辩论会，静得如置身坟场，显得死气沉沉。大家很是郁闷地睡去了。
这是我进入大学以来所经历的最沉闷的一个晚上。
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第八章 失败情书之最（1）
一个月的试用期眼看就到头了，为了挣点表现，我约了樱林逛市中心。
我们在杂乱无章的商场里杂乱无章地晃悠。突然，一黑衣男子李逵一般蹿出来拦住了我们的去路，我立马一个箭步冲上去履行护花使者的义务，那男子见状迅速从身后摸出一条运动裤（别紧张，是裤子，不是刀子），说：“小弟来条裤子吧，阿时披欧（SPO，也就是英文‘运动’的开头三个字母），名牌啦！”我和樱桃立马笑得人仰马翻的，那男子不明所以，反而更加忘情地朝路人呼喊：“阿时披欧啦，名牌啦，走过路过，机会不要错过啦……”
那裤子确是名牌，全世界知名！
逛街，说起来是件挺浪漫的事儿，实际上比啥都折腾。还好樱林没买一大堆东西让我充当搬运工。
兜了几圈觉得没啥劲头，看樱林也一副半死不活的样子。于是问她饿了没，是不是找个地儿坐坐？她如遇救星般连连跺脚称好。
我们钻进最近的一家粉店，整了两碗老友粉。
我咕嘟一阵喝完了碗里的最后一口汤。见樱林讷讷地看着我。于是很腼腆地笑笑：“不好意思，我是农民的儿子。”
樱林回过神来：“不好意思啥呢？我是纳闷你咋有跟我家老头子一样的习惯。”
“哦，这不难理解，证明我们的缘分是前世今生的嘛。”我冲她做了个鬼脸，“你回去把这事儿告诉你家老头子，他准立马招我为上门女婿。”
“我家老头子才不会没事自寻麻烦呢。”
“昨晚我梦见你家老头子了。”
“说来听听。”
“前面的情节无关紧要，我简单叙述一下吧。”我有意无意的瞟了她一眼，“事情是这样的，我踩着单车在街上瞎晃悠，一不留神撞倒了停在路边的一辆摩托车，见四下没人，正欲开溜。一中年男子走了过来。”我适时地停了下来，说，“后面的是关键，你可要竖起耳朵听好了。”
“你哪来那么多废话！”樱林十分猴急。
“中年男子喝住我：‘小鬼，撞倒了我的车就想溜是吧？赶快给我弄起来。’眼见对方高大魁梧，我自知不是对手，只得一脸怨气地把车鼓捣了起来。嘴里念叨‘弄起来就弄起来，凶什么凶’，那男子没答理我，俯身从地上捡起一张从车后座的公文包里掉出的照片，我偷偷一瞟，傻眼了，那照片咋是樱林的？这还得了，想都没想我立马飞身上前揪住他衣领：‘说！你跟这姑娘啥关系？’‘我是他父亲，怎么，你认识我家丫头？’中年男子被我搞闷了。原来是久仰大名的樱林她家老头子，我立马吓得大气不敢出，这可开罪不得啊！往后要他帮扶的地方多呢。于是赶忙讨好：‘我是她同学，久闻您老大名，如雷贯耳，今日一见，果然不凡。刚才有眼不识泰山，还望您老见谅。’那男子，也就是你家老头子，他爽朗一笑：‘不怪不怪，你们年轻人都这脾性，我见得多了。不过你刚才叫我泰山是不对的，我是人，不是山，如果为了尊敬一定要给我加个泰山的名号，那就叫我泰山大人吧。’我立马兴奋得没边没沿的，急呼：‘泰山大人，小的遵命。’”
樱林象征性地抿了抿嘴，表示已经笑过：“说假话都这么有板有眼，可惜你没从政，我亲爱的祖国又损失了一位出色的外交家。”
我没否定，只盯着她促狭地笑。
买单时她誓死执行AA制。我说你让我维护一下男人的尊严成不？她说现在试用期说啥都不成，以免试用期满后我以此作为威胁，到时候积少成多而她经济能力有限，就不得不任我摆布了。
第八章 失败情书之最（2）
我有那么万恶吗？
小蹄子，还真精得出油。
回学校的路上。
“你是独生子？”樱林猛孤丁一问。
“不是，还有一妹妹，咋了？”
“你真幸福。”樱林说话时，眼中衍生出一抹捉摸不透的东西。
“此话怎讲？”我一头雾水。
“比起我，你多拥有一份兄妹之情啊，而我连它是酸的还是苦的都不知道。”
“你不是有很多亲如兄妹的朋友吗？”
“那又咋样，两回事，和真正的兄妹之情差十万八千里。”
我没有反驳，我也不能反驳。因为亲身经历告诉我，那确是两种不同的情谊。就好比公鸽子和母斑鸠，远看是那么回事，其实跟本不是一对儿。
我没法安慰她，但转移话题是我的绝活。小时候犯了事挨长辈批评时常用这招儿。于是我十分沉痛地说：“樱林，你命真苦，去重新投胎吧。”
“好啊，同去乎？”
好你个小蹄子，死都拉上我。我怒发冲冠：“你咋好事没我份，坏事尽找我？”
“我啥好事没你份了？”
“比如你上次掉池塘里挨水淹了那事儿，做人工呼吸咋没找我？”
立马，拳头暴雨般朝我飞来。
……
此次逛街，我唯一的感受是：樱林的砍价功夫跟她的乒乓球技一个样儿，一等一！任何物什她都能将价格杀至老板叫价的一半以下并且保证成交。这让我自卑了一大阵子。
虽然不太情愿，但我不得不痛心地承认：在这方面，她比我强。我这人天生不善言辞，砍价自然很菜，看着商店里触目惊心的价格，我总觉得跟砍人一般无从下手，所以每次都吃哑巴亏。
记得初中时，有一次我去买鞋。斟酌半天，瞄好一款后问价，老板喜笑颜开地引诱：“小兄弟你真有眼光，这款鞋正值优惠大酬宾期间，特价八十三。”
我酝酿半晌后怯生生地问：“八十卖吗？”
老板郑重其事地沉思良久后满脸唐僧地说：“算了算了，看你是学生，就亏本卖你了。”
我立马掏出八十块送到老板手上，生怕他临时变卦。
临走之时，老板叮嘱：“记得回去帮我向你同学做广告哦。”
我感恩地点点头：“嗯。”心急火燎地捧着鞋溜了，心想这可是赚了三块大洋啦。
几天后，见班上一同