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卸婧谩Ｌ乇鹗窃诟呷飧鱿质涤肜硐爰ち页逋坏氖焙颉！ ≌飧鍪焙虻奈颐鞘裁锤卸疾换岱殴恕Ｓ写蜭og将老师发下来的卷子和资料做成个球，再用透明胶带缠在外面。这个就成了我们下课后快乐的源泉。我们分成数队，每队四人进行比赛，规则跟排球一样。我们一直玩到不小心砸到某校长的头的那天为止。后来又玩起毽子，男生女生一起打杯赛，练就了我一脚好的毽子功夫。 在我们痛快叫好的时候我总是想，为什么三年前我从未这样快乐过呢？ 我的心中有一个理想，我希望我不会让所有关心我的人因我而感到失望。于是我为了这个理想努力地在高三的日子里拼老命。我的身体变得越来越差，几乎每个月末的时候我都会得上一场很严重的感冒。我在野猫睡着的时候睡觉公鸡都没起床的时候起床，那滋味难受极了。可是我总是会在洗脸的时候对着镜子里的自己微笑，我说，我要为了我的理想而坚持下去。于是我在我的写字台上贴上了四个大字：天道酬勤！ 在日记里我这样写道： “我明白我现在还远远不够，我要不断努力，拿到最好。我的压力很重。的确，但是如果我在这样的压力中都能创造成功实现理想的一步，我将从此为自己感到自豪。 我要塌实地走完高三的路程。 这样我才对得起爱我的人，父母，朋友，可敬的老师。 以后的路是我自己要走的，我曾有过不少的曲折和幻想。如今我要好好地走下去。
第二十七章（2）
我期待着令我自豪的那一天。” 我这种人也会写起日记这种让人害羞的东西，这让现在的我都不敢相信。可是我就是写了，我不断地在里面鼓励自己，提醒自己。我觉得我不能再对自己有任何的敷衍，我得冲过这一关。如果我还是幼稚地以借口为自己开脱，我就只是一个没有骨气的花架子狗腿子伪君子娘娘腔。 我不愿去想生活中那些不愉快的事，阴暗也罢丑陋也罢，我只想不断地追求生活中美好且真实的东西。做一个健康的善良的人。 看看我们周围的同学，同一战壕里的兄弟姐妹，我们不正是在为着理想而努力吗？也许我们的理想不同，可是那种为理想而执着的努力，正是对真实的追求，是对生活的诚实啊。 于是我那时听到一些人说高三是培养猪的工厂云云时我总是很轻蔑地说，连高三都过不了的狗屁混账，你他妈的少跟我屁话。 在高考前几个月的时候，美国发动了对伊拉克的战争，炮声响起的时候我正在家里看书。第二天，全世界都看到了精彩的爆炸场面，那可不是电影特效。 这是我那段时间里最伤心的事儿了。 一个靠宗教而快乐的民族，一个崇尚个体自由的民族。却因为利欲的膨胀开始了现代文明的战争。周末的下午我看见战事的现场，全副武装的士兵在战壕里朝同是生命的物体射击。我关上了电视，这生命即将殒灭的场景让我难受。 但是或许在这个时候，数亿的人在端着饮料欣赏这一激动人心的新闻。 战争的动机不言自明，惟有屈死的灵魂让人心中闪过凄楚。面对人类永无休止的战争与政治的掩饰，侵略与被侵略都已模糊不清。 几天后，孩子的哭喊，父亲的悲愤，无助的拥抱都慢慢在人们心中变得平常。平常，可怕的字眼。 我看见，稚气的伊拉克小女孩含着一朵大紫大紫的花儿。 我看见，英伦广场上展翅高飞的天鹅。 我看见，持枪的士兵身旁落着只安静的白鸽。 我们应该好好的满足的生活，享受阳光和人间的真爱。 还好老师说我们高考不会考太热的东西，我才没有被逼着时刻关注伊拉克战事特别报道。 在几乎没有抵抗的情况下，伊拉克首都巴格达被美英联军攻破。这让不少的人大失所望，失去了看一场杀戮的机会。 几天后，我们学校出了件大事。不是美国的战斧掉到我们学校，是那样就好了，不过需要精确地炸在那豪华的办公楼上。 一位高二的男生服毒自杀，学校为封锁消息和减轻民愤特地放假两天。 死去的男生是文学社的社员，是一个喜欢笑的孩子。我想他怎么会这样选择呢。我和他曾有过几次交谈，他是一个多么纯洁的人啊，就像他吹的好听的笛声一样。 听现在的社长梅子说，他是因为期中考试没有考好，然后老师借机狠狠地挖苦了他一顿。他想不通，回家就喝了农药，然后被发现的时候他早已全身冰冷了。 我说，这是谋杀。 三天后本市的日报上登出了我们学校的消息，但是他们说原因是这个学生乱搞师生恋被拒绝。 我操他妈的猪鬃！小五上课在报纸上看到这条新闻后当着语文老师的面破口大骂。老师走过来看到了小五手上的报纸，叹叹气什么也没说。 高考来临的前一个月我们得到了充分的自由，我们上自习时把椅子搬到走廊上，因为女厕所的原因我们就在厕所门上贴上“修理中”的纸条禁止她们来这拉屎，害得一层楼的女生拼命往楼上的理科班地域跑，让T那些八百年没见过女生的男人痛快地看了一个月。我们在走廊上聊天，抽烟，和老师一起无视对方的存在。 聊到以前的日子，心里泛出淡淡的忧伤。 听认识君的人说，他因为贩毒被抓了，估计是死刑。 我的眼前一下就出现了他的模样，我一脚长传球直接送到他的脚下。他对我招手，大喊“好球！” txt电子书分享平台
第二十七章（3）
我们在高考的前一周拍了毕业照，发下来一看，果真全都像流氓。再仔细一看，嘿，背景中把女生寝室里晾的内衣都照出来啦！ 在高考前夕，我收到了一封高二学妹给我写来的信。她是第二次给我写信，可是我连她的名字都无法记起，只是记得她曾在信里对我说她和她的朋友产生了矛盾，希望我能听听。可那时我正在考试。你知道的，高三考试总是很多，多得我都怀疑祖国的树木是不是都用来制造高三的试卷了。于是我一直没有回信，到现在却忘掉了。 。。
第二十八章
笛： 第二次给你写信还是不习惯写你的称呼好害怕只有你的朋友能够这么叫你其实写信是很少写称呼的不知你会不会觉得奇怪但是我这次是换铅笔写的因为我们已经算“熟”了我只给熟人写信用铅笔的。 上次的信写得好急也因紧张不知写了错别字没有语文老师说我是科代表要多注意可我还是写错字说话也语无伦次已经这样了很难改掉。后来我都只因为有一次觉得你好像生了我的气而看我的样子有些凶神恶煞我害怕这样子啊于是就不看你了只是觉得你身边的小T亲切得多！那天见你穿绿色的衣服就觉得很开心以前我和锐代称你为Green的你知道的啊你是不是觉得不好听而不喜欢可绿色代表希望让人觉得未来很美好啊。 其实锐很想和你说说话的祝你们高考顺利之类的话我懂她因为我们的心还在一起只是形式上分开了而已我们其实都是很努力的孩子为了学习我们可以倾尽我们所有的心血但还是会关心身边爱我们的人和我们爱的人。 我和哥哥鸭子说好了我们会一辈子在一起而且他的儿子会认我做干妈可是后来我面对同学因成绩而自杀时心里很痛才发现原来“一辈子”是这样一个奢侈的词我站在时间的开头眺望它有一种说不清的茫然生命真的如此不堪一击吗我庆幸你和你的朋友还在继续我的童话让我相信只要努力未来还是很美好生命是值得珍惜的。我没有去和他告别仅仅是怕见到他父母悲伤的样子但在手上系了一根黑色的绳子怀念他他毕竟是我的同学和朋友可就这样子离去我心疼得眼泪就掉下来了。 我坚信自己会在某次与你不期而遇时大声地叫出你的名字至于接下来干什么我不知道但那一刻心里一定特别地愉快。关于我和锐我想自己还是舍不得她因为那位同学离去的时候我曾一度想牵她的手仅仅是为了感受37度的体温那样会觉得没有死亡的寒冷。 自己真的只是很任性很幼稚的样子做事才这样情绪化不管别人认为是不是神经病我只是想做自己喜欢做的事情譬如给你写信就像吃巧克力一样没有考虑结果但我还是喜欢自己这样自由自在像个孩子。 已经不会为很多事烦恼了父母的信任让我放弃了自己的爱情觉得它对我毫无用处于是就一脚踢开了它很痛快的一脚。我喜欢果断什么事都快刀斩乱麻免得拖泥带水婆婆妈妈让自己烦恼。关于未来我深信我自己会考上好大