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也许，每一个现代人，无论是成功者还是失败者，谁都摆脱不了因为喧嚣浮华而升腾的压力。
我理解林辉。
那么，难道只有离开才能驱逐心灵的重压吗？
林辉走了，驾驶着我送他的汽车走了，离去的林辉可否正坐在天地相交的蒙古包里，手捧着异域女人的巨乳，在一种荒芜与反文明的纯自然状态中，释放他压抑已久的激情与浪漫呢？
可否正骑着骏马，怀抱着那个听不懂汉语，却熟练地运用着身体语言的蒙族女人，在无垠的草原上飞奔呢？
他说只离去一个星期。
一个星期对一个以思念为依托的人来说是漫长的。
但一个星期与两个世纪相比，却又是短短的一瞬。
别离的日子，我只有寂寞；只有对林辉深深的思念！
2
林辉说：
“大自然的风景，让我释放着我满身心的重压，让我的心完全回归于自我。”
我说：
“与我在一起的日子，你也觉得压力吗？是我对你不够好吗？”
“与你在一起的日子，我的压力更大，不是因为你对我不好而是太好，好到让我觉得自己只不过是一个男宠。”
“男宠？”
“我开着你买的车、花着你赚的钱，你以为我心甘情愿心安理得吗？只有现在、只有现在，我才觉得自己是一个有独立人格的男人。我吃的是我从草原上挖掘的野菜、喝的是我从奶牛身上挤出的鲜奶……”
林辉沉醉在一种完全自我的憧憬之中。
来自林辉的问候，如迷人的罂粟，给我的心注入了无法言说的狂喜与兴奋。
林辉说：
“大自然的风景，让我释放着我满身心的重压，让我的心完全回归于自我。”
我说：
“与我在一起的日子，你也觉得压力吗？是我对你不够好吗？”
“与你在一起的日子，我的压力更大，不是因为你对我不好而是太好，好到让我觉得自己只不过是一个男宠。”
“男宠？”
“我开着你买的车、花着你赚的钱，你以为我心甘情愿心安理得吗？只有现在、只有现在，我才觉得自己是一个有独立人格的男人。我吃的是我从草原上挖掘的野菜、喝的是我从奶牛身上挤出的鲜奶……”
林辉沉醉在一种完全自我的憧憬之中。
也许，是我错了。
也许，我的爱恋给林辉的真的不是幸福而只是一种压力。
可是，我要怎样才不至于形成压力呢？
我捧着移动电话，呼唤着他的名字不知不觉而泪流满面。
对着电话，我呼唤着他的名字无法言说而浑身战栗。
等到林辉平息他激越的情绪后轻轻地对我说出：
“别哭了，我不是要责怪你，是我在恨我自己。我恨我徒有满腹经纶，徒有安邦治国之才，却要依靠一个女人来满足基本的生存欲望。”
林辉说：
“别难过了，把思念写下来，留给我回来时阅读，好吗？”
林辉挂断电话时，我的泪依然在簌簌滴落。
把思念写下来？！
林辉的话语一如圣旨。
于是，我便把绵绵不绝的思念与回忆，用心雕琢成一串迷人的项链，那一颗颗含泪的珍珠便是我为林辉而写的日记：
A
我看见林辉与金铃双双步入教堂的时候，我的心便一阵阵发冷；梦碎了。
粉碎在他们互换戒指的一刹那。
心在一分一分地冻结，冰冷如一座百年冰山。
冰山封住了我的心、封住了我的脚步，把一个少女多情的梦幻封存在百年冰山之中。
世俗的事物，融化不了我那百年冰山。
于是，我的心游离于一种永无止境的等待与永恒的祈盼之隧道；体却在水晶宫一样迷人的百年冰山上长睡不醒。
在这座百年冰山上等待了两个世纪，两个世纪的等待终于感动了上帝，终于，一个奇迹在2004年的6月10日那个美妙绝伦的日子里出现。
林辉手捧着玫瑰花，用馨气弥漫的玫瑰拂开我沉睡的梦境。我的双眼亮如晨星，我清晰地听到有人在呼唤我的名字，真切地看到林辉犹如古老神话里的王子，微笑着朝我走来。
他的笑容弥散着无法言说的魅力，他的浑身散发着一种奇妙的温馨。
于是，我冷漠了一百年的心灵开始升温。我的百年冰山，在见他的瞬间消融。
我不想预知我们是否能够长相厮守，也不想预测未来可否会有陷阱或者险恶，我只知道他便是我心之所依、灵魂的归宿。
于是，一个美妙绝伦的故事开始了，开始在那座喧嚣世俗而又远离世俗杂念的小洋楼里。在那幢有玫瑰花盛开的小楼里，我们聊天，唱歌，喝酒。
在有绿草、鲜花的小园子里，幻想一种超然于形式之上的永恒爱情。
我迷醉在这种梦幻里，我觉得这种至纯至美的情感是上帝所赐。
于是，我以一个上帝的女儿对上帝的虔诚轻轻说：
“感恩上帝！”
B
《？摇真的好想你？摇》，这首歌像柔风一样缠绕着我。我总把你设想成我梦中的人物，设想成与我一般不食人间烟火的梦幻仙灵。
于是，我仰视着你，一遍又一遍地要求你为我唱《？摇真的好想你？摇》；于是，我的心在一种柏拉图式的幻梦中，体验着一种唯美、超然而神圣的爱情。
你我之间有一条阻隔的河流，有一层拂不开的迷雾。也正是这种阻隔而产生了一种唯美的神秘。
直白的事物，锁不住我心之永恒；直白的情感如一杯淡水。只有你我的情感，才是一种唯美。只有距离与神秘，才会在你我之间创造一种永恒的奇迹。
C
春天的温柔已幻化成夏日的炽烈。
我已沐浴在春天的柔光里，等待夏日的来临。
也许是心冰封太久，也许我心并未成灰。
于是，在你柔风般的呼唤里，我的心扉开始启动，我的灵魂开始游移，游移到你的柔风之中。
你的魅力，犹如一轮暖阳，弥漫在我的心空，让我在见你的一瞬而怦然心动；让你在握住我手之时，而身心微颤。
你的确很完美，上帝在巧设了你美的外表之同时，还赋予了你一个完美的个性和智慧的头脑，我的灵魂为之颤动！
于是，我担心自己会误入一种唯美的陷阱，会在我为之投入所有情感之时，受到冷落和伤害。
我并非对自己没有信心，而是我对你的职业没有信心。你的职业决定了你不可以真实地对待自己、把握自己。也许，我将受伤已是命该如此之必然。
然而，我却无法排斥这突如其来的情感，更无法排斥你浑身弥散出来的诱惑。你的身影、你的声音、你的歌声，你一切的一切都闪烁着一种令我迷惑的光环。
我迷失在你温馨的光影里。
于是，我开始梦幻，开始进入一种幻觉。我希望自己能永远拥有这种梦境，在你弥漫的红光里唱歌跳舞，像一只轻灵的小鸟栖息在你温馨如梦的怀抱里承受你爱的柔风。
我幻想，在一座无人知晓的象牙塔里做你永久的爱人。
在美丽的象牙塔里，体验紫燕双栖，倾听呢喃软语，把人间的嘈杂关在象牙塔外……
这是一个很晴朗的夜晚，我躺在床上看月，月辉柔静地掠过窗棂，抚慰着我露在被外的脸，我的心裹在雪白的布被里，想一些很久远的故事，想一些温馨而忧愁的故事。
故事中人物的影子绚丽如一道光圈，照耀着我、诱惑着我，我鼓起勇气走近他，意欲以我发自灵魂的真诚捉住这轮光影。
可是，可是，我却捉不住这轮变化无常的光影。于是，我只能在这静夜的寂寞里，独守一股清淡的回味，在回忆的恍惚中，承受月辉温柔的安抚。
月辉下的我是清冷的，那层淡淡的银光水一样地绕着我，让我觉得这银白的光是凄迷而冷漠的。
让我觉出自己像是这个世上多余的人，一个被遗弃在月光里的女婴。
我是不愿使自己坠入这种自怜的情结中的。
为了摆脱这种顾影自怜，我鼓起勇气拨通了你的电话，语无伦次地向你诉说着一个还未开始就已中断了的梦境。
梦境是迷离的，迷离得让我有种空洞下坠的感觉，电波里传来了你的声音，是那样的温和、平静，那样地令我迷惑。
你是那样的宽宏，是那样的完美。
外表与内在完美的高度统一，像磁石一样吸引着我，让我迷失在你温和宁静的话语里，让�