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地中海其人身上虽然有着资本主义社会的特点，但他却吝啬的有些匪夷所思，这我和猪头深有体会。上个月他想和隔壁班的一个女生约会，但又不好意思开口，就叫我和猪头帮忙，说事成之后请我们喝酒；第二天晚上，他确实请我们喝酒了，可喝的是三花酒，我和猪头一瓶还没喝完就菜菜了。对男人越吝啬，对女人就越大方，这话用在地中海身上最合适不过了。自从和那女生好上以后，他就将那女生照顾的无微不至，只差没帮她买卫生巾了，甚至连人家上厕所的时候他都在走廊上东张西望，直到看到她从厕所里出来他才放心。一路上我就想，没想到这小子过生日还会来这种地方，是不是买彩票中头奖了，同时我又担心，今晚我们不醉不归的愿望是否能够实现。
我们302的所有成员都到齐了，除此之外就是几个女生，但我对她们实在没有什么兴趣，在这里就没有必要浪费笔墨了。我和猪头是最后到的，按照规矩，我们每人得自罚三杯。三杯过后，我的脸已经有点热了，我突然想起了我的七溪，我突然什么都不想做，于是我就静静的坐着嗑瓜子，口干的时候就大口大口的喝酒。看着地中海神气活现的样子，我在想为什么我会出现在这样的场合，可是我不知道。有人说，狂欢是很多人孤独，孤独是一个人的狂欢，可是看着鬼哭狼嚎的他们，他们是否也和我一样孤单，我不知道，我只知道，此刻的我真的很孤单很孤单。
看着他们没完没了，我只好借上卫生间溜了出去。我沿着四十米大道一路狂奔了下去，当我累得停下来的时候，我发现我已经到巴列恕Ｂ飞弦桓鋈擞岸济挥校级挥谐盗揪？醋徘胺降钠岷冢彝蝗痪醯煤煤ε拢胧俏抑缓米碜呋赝仿贰Ｒ宦飞希以谙朊魈炀褪切碌囊荒炅耍私裢砦矣Ω靡匀碌拿婷埠妥颂有碌纳睢？
回到学校的时候，校门已经关了。我靠在铁门上胡思乱想了一阵子没见什么动静，想校警应该做春秋大梦去了，于是我用力的踢了几回铁门，然后转身准备从后山爬进去，这时有人拍着我的肩膀，吓的我差点就心脏病发作，幸好我没心脏病。我回头发现是那个校警我就放心了，那个校警见了我到是不好意思了，说怎么会是你，去哪里喝酒回来，我据实以告，说去过同学的生日，他就什么话也没说就开门让我进去。那个校警我认识，他就是我们村子里的，记得小的时候他还常常逗着我的小弟弟玩呢，可是现在我已经长大了，不再是那一个可以让人逗着小弟弟玩的小孩子了。来到宿舍前，我从窗口瞄进去，发现里面空无一人，我想他们应该还在酒吧里疯狂吧。我下意识的摸了口袋，可是我没有找到钥匙，因为我根本就没有宿舍的钥匙，幸好我的手臂够长，可以从旁边的窗口绕进去从里面把门打开。我走进宿舍，看着一排排的空床，我突然有一股无名的怒火，想把他们一个个的从床上揪下来恨恨的揍一顿，可是我唯一能做的就是躺在床上胡思乱想。
第二天醒来，我已经不记得我是如何脱掉鞋子，被子如何跑到我的身上了，因为此时我的心里只有我的七溪，她就像一张巨大的网，在我的潜意识里布下下了天罗地网，让我无处可逃无处可想。中午猪头回来的时候发现我还在睡，就拉着我起来说，好你个自大狂，回来也不叫我一声，我还以为你掉进了卫生间的下水道了呢，还的我找了好半天——快点起来吃饭吧。从宿舍了出来，我发现今天居然是个好天气，好久不露面的太阳终于又露面了，照得人心里痒痒的。吃完饭，我头脑发神经的说要去教室，猪头中邪似的看着我说，自大狂，我没听错吧，那是你应该去的地方吗，我劝你还是节哀顺变，去和我打打台球吧，不要没事摆出一副阳痿早泄大便不顺畅的样子。我做了一个将猪头击毙的动作说，台你妈的球，我就是要去宿舍，不服你就跟我一起去啊，罗里八嗦干嘛。我依然从二楼经过，经过高三五班时，我依然会放慢脚步，可是我已经看不到我的七溪，我只看到了她空空荡荡的座位。来到教室里，我发现抽屉里的彩票兑奖券累积起来又有几本书那么高了，可是我再也骄傲不起来，于是我将它们塞进了垃圾桶，可是这是毫无意义的。回到座位后，我发现我不知道该干什么，那些熟悉的课本让我觉得好陌生，我对他们没有丝毫的兴趣，甚至可以说是厌恶，对此我毫无办法，只能怨恨为什么它们不像我的七溪一样让我为它们深深的着迷。无奈我只好叫猪头拿本小说给我打发时间，猪头把一本厚厚的小说丢给我，说只有这一本了，我一看是路遥的《平凡的世界》，不管三七二十一就从第一页开始看。看着看着，我不禁觉得无比的难过——我并不是因为里面的情节而难过，而是因为在这新的一年里，我只能一个躲在这里看《平凡的世界》。 电子书 分享网站
23 活着
新年的第二天，因为说不清的原因，我有幸到医院看望一个据说是患了白血病小女孩。我不知道白血病到底是个什么东西，但我知道这种病几乎可以与死亡划上等号，因为我想到了《第一次的亲密接触》里的女主角轻舞飞扬，她就是死于白血病。当我看到那个小女孩时，我突然觉得上天真的很不公平，居然让这么漂亮的一个小女孩患了白血病，简直太没有天理了。值得欣慰的是，那个小女孩始终快乐着，好像根本不知道自己患的是白血病，或者是根本不把白血病放在眼里，这同时又让我无地自容——看来只有孩子才能符合“生命”这个词语本身的含义，而我们自以为是的大人只不过是一条活了很久的性命而已，与那个小女孩相比，我们简直肮脏的无地自容。回来的路上，我不禁想着这样一个问题：我们为什么活着，可是我始终找不到答案。
在小学的时候，老师就常常以周恩来的故事来教育我们，那时候我真的觉得周恩来真的很伟大，甚至下定决心要向他好好学习，天天向上，长大了要为祖国作贡献，可是现在，我只能像穷小子仰慕富人家的千斤那样仰慕他老人家了，至于“为中华之崛起而奋斗”这样的话想都别想了。我们到底为什么活着，我不知道，或许正如余华所说的那样，活着是为了活着本身而活着，不是为了活着以外的任何事物所活着，但真的是这样吗？想想自己地20年，我发现自己简单得只能这样形容：
1岁的时候：断奶。
2岁的时候：开始知道尿不应该放在裤子里。
3岁的时候：知道钱可以买很多好吃的东西。
4岁的时候：觉得隔壁家的阿姨很漂亮。
5岁的时候：知道有一种人拉尿的时候居然不是站着，而是蹲着。
6岁的时候：依然在玩泥巴。
7岁的时候：知道偷看阿姨们上厕所洗澡等。
8岁的时候：觉得穿开裆裤是一件很丢脸的事。
14岁的时候：早上醒来偶尔发现自己的*变成地图。
17岁的时候：觉得自己是爷们，对异性的渴望越来越强烈，已经不满足于只看**了。
20岁的时候：觉得自己已经是一个20岁的人了。
可是我依然弄不明白自己为什么活着。20这个数字，对年龄来说已经不是一个小数目了，对于英年早逝的人来说就更不用说了。以前总是觉得自己长不大，恨不得吃了一粒瓜子就可以长大，像那些大哥哥大姐姐一样可以做很多很多的事，可是现在，我已经是一个20岁的人了，我好羡慕彼得。藩，因为他可以不长大。20岁，应该有所作为了，可是回首往事，我只能为自己的碌碌无为和无所事事而难过和悔恨。在新的一年里，我该以怎样的面貌和姿态迎接新的生活呢，是否应该从今天开始努力，开始奋斗，可是我努力什么啊，我奋斗什么啊，我现在最想做的，只有如何把七溪变成只属于我一个人的。
从医院回来，只有猪头一个人呆在宿舍里，其他人都到楼下打篮球去了。看着他们在篮球场上奔跑的身影，我突然觉得好羡慕，对猪头说，自恋狂，你为什么不去打篮球啊。猪头用大便未遂的目光看着我，令我毛骨悚然，我以为他又要长篇大论，可是过了好久他才迸出这么一句话：我不