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的；但为时晚矣；因为我已经犯下了大跃进的错误；给她造成无法弥补的伤害。
时间就在我的一念之间过去；我说这话并不是在感叹时间过的快；而是说这几天我无时无刻的在想着我的七溪。这样想着一个人也挺幸福的；听猪头说自从我遇到七溪后；他每天夜里起来尿尿的时候总是看到我张开嘴巴幸福的傻笑；有时候甚至有往我的嘴巴里尿尿的冲动；看来猪头没有骗我；因为每天早上醒来的时候；我总是发现我的枕头湿了一大片。
圣诞节就要到了；虽然这个节日与我无关；我也不会无聊到会相信白发苍苍的圣诞老人会大老远的从国外赶来在我的臭袜子里放礼物；况且我们的宿舍又没有烟囱；他想进来还没有烟囱给他爬呢。；但我还是希望在这个节日还没有过去之前；和七溪应该发生点什么；列如可以像富兰克林那样在去卫生间回来的路上看到一个漂亮的姑娘；后来那姑娘就变成了他的太太。当然这种想法还为时过早而且不切实际；然而我真的想在这个节日还没有过去之前；我们应该发生点什么。
已经是12月23号了；明天就是24号；后天就是25号；按照我一贯的作风；下自习后我应该下二楼去；经过高三五班时我会自然而然的放慢脚步；假装若无其事的从此经过；但我没有；因为今天晚上我根本没有上自习。我逃课了；而且拉上了猪头。和猪头在一起；免不了和他打几局台球；可是我发现我根本不是猪头的对手；于是我突然觉得打台球是一件多么索然无味的事情；在于是；我拉着猪头到江边喝酒。我本来有许多话要和猪头说；可是我发现我不知道该说些什么；只是闷闷不乐的喝酒；到是猪头看到我心情不好先开口了。
自大狂；看你愁眉苦脸的样子；看来这次是来真的了吧？
你觉得这是煮的吗？
既然喜欢那就追啊；反正你长跑也不赖啊；这样婆婆妈妈爷爷奶奶好象不是你的作风啊。
这还用你说吗；可是
可是什么啊；不就是一个女人吗；至于吗？
你说的倒轻松；不过说真的；最近你小子好安分了不少；是不是内分泌失调了？
切；我不是说了吗；要遵从毛爷爷的指示；好好学习；天天向上；做一个合格的二十一世纪的接班人；哪像你；整天被那些娘们搞的一副愁眉苦脸大便不顺畅的样子；这又何苦呢。
你敢说你小子现在不想女人吗？
想；当然想了；不过我想通了。说起来连我自己都不相信；最近我总是觉得其实女人没什么大不了的；也许正如你所说的那样；我是被自己欺骗的相信了。想想黄蓉；还有小雨；那时候我是多么的不可救药；可是现在想来；觉得自己特可笑。以前自己之所以喜欢他们；非要得到她们不可；甚至觉得可以为她们去死；那是因为我觉得她们和别人不同；也觉得自己是一个特别的人；可是现在我发现；其实他们和别人也没什么不同；而我也只是一个平凡的人；所以现在我很少想她们；即使想了也是想了而已；那种想吃肉的欲望已经没那么强烈了。再想想；假使那时候老天真的遂我愿让我得到了她们；我想滋味也不过尔尔；就像伊索寓言里的那只狗一样；为了追求水里的肉骨头；丧失了嘴里的肉骨头；如果他真的得到了；也许它倒要对着水里不可再见的影子帐然若失了。
哈；猪头；你真是大彻大悟啊；如果我家是开少林寺的；我一定请你做大弟子。
还是免了吧；什么大弟子啊；我只是觉得还是顺其自然的好；既然落花有意；流水也有情；那么自然会水到渠成；就像我的胸部一样；你看；多结实；多安全；我相信只要以一颗诚挚的心灵耐心的等待或者可以说守株待兔；日复一日；年复一年；总有一天；属于我的那一个人一定会自然而然的来到我的胸部上栖息；只是现在时候未到而已。
哈；自恋狂；我还以为你觉悟了；原来你是越来越不可救药了。
。。。。。。
我和猪头的话题越扯越远了；但回去后我还是趁着酒兴和灯还没有熄灭在床头写了一封情书；写完之后也不知道写了些什么东西；第二天仔细检查一遍；自己差点被肉麻的融化掉；什么李清照；雅典娜；徐志摩到跑到里面去了；还好蒙娜丽莎没有接受邀请。到了教室；我想重新写一封；可是两节课过去了；信纸上只要七溪这两个字和一个冒号；于是心想不管那么多了；反正只是打个招呼；也许肉麻一点才会给她留下深刻的印象；用猪头的话说就是；这是印象主义的作风；你们懂个鸟。我把那张照片的信放在一起不管三七二十一就交个了小班；刚回到五楼突然记得明天就是圣诞节；于情与理都应该祝她圣诞快乐；于是把猪头买来要送人的一张圣诞卡片写上了几句象征性的话交给了小班；并叫他想办法把卡片弄到信封里去。接下来就是等待了；这期间我的心理变化在这里就无法用文字来表达了；因为我们的汉字还没有伟大到可以用简单的几个字来形容我此刻的心情。
一个人眺望碧海和蓝天
在心里面那抹灰就淡一些
海豚从眼前飞越
我看见了最阳光的笑脸
好时光都该被宝贝因为有限
我学着不去担心得太远
不计划太多反而能勇敢冒险
丰富地过每一天快乐地看每一天
第一次遇见阴天遮住你侧脸
有什么故事好想了解
我感觉我懂你的特别
你的心有一道墙但我发现一扇窗
偶尔透出一丝暖暖的微光
就算你有一道墙
我的爱会攀上窗台盛放
打开窗你会看到悲伤融化
你会闻到幸福晴朗的芬芳txt电子书分享平台
20 决心
为了方便，在这里首先阐述一下猪头的谬论；虽然是谬论，但我同意这种说法：之所以有怀胎十月这种说法，从医学的角度来解释是因为婴儿的形成和发育完成需要十个月，但我们不妨想想看，为什么是十个月，而不是8个月或12个月甚至5个月或20个月呢，那是因为十个月是一个恰到好处的时间，如果时间太短了，女人就没有足够的时间来完成从一个女人变成一个母亲的心理准备，而时间太长了，又让人变的麻木，母爱之所以伟大的关键就在于此。一此类推，爱情何尝又不是如此，太容易得到了总是不会好好珍惜，女人当然深知这一点，所以一封情书就搞定的女人也不是好女人，也因为如此，我们被女人拒绝了，绝不可以垂头丧气，而是应该越战越猛越挫越勇，因为真正付出努力才得到的爱情才可贵。
以上便是猪头安慰我的话，虽然这和他的顺其自然论有所相悖，但我同意这种说法。写到这里，你们就应该知道我被七溪拒绝了，再悲伤一点，那就是我失恋了，但我真的一点都不气馁，因为按照猪头的谬论，我被拒绝是理所当然的，但这并不代表我没有希望和机会，所以我必须打起精神继续前进，绝不放弃。不过说真的，我挺难过，毕竟被人家拒绝了不是什么光彩的事，但话又说回来了，如果七溪真的答应了，我还真不知道怎么办呢。
废话到此打住，下面开始述说我这一天也就是12月25号发生的事以及我的感受；为了便于叙述，我将采用日记的形式来描述。
2004年12月25日天气：还算晴朗心情：难以形容
今天是莫名其妙的圣诞节，按照教科书上的说法，昨天夜里圣诞老人会不辞劳苦爬进烟囱把礼物放在每个人的袜子里，遗憾的是，我们的宿舍没有烟囱，所以第二天起来穿袜子的时候我并没有看到那所谓的礼物，我莫名其妙的感到一丝失望；我知道，其实我失望的原因并不是因为我的袜子里没有礼物，而是因为我的七溪。在这一天之前，我终于鼓起勇气给她写了一封信，可是到现在为止，她还没有给我回信，这让我有些担心和迫不及待。
这个女孩我已经暗中观察她好久了，不幸的是，我真的爱上她了；我知道，我已经在劫难逃，所以我决心向她表白，一秒都不能再拖了。她有一双探明灯似的眼睛，无论射向谁，谁都会眼花缭乱，尤其是她的嘴角，总是带着淡淡的忧伤，这总是让我有着无限的向往，如果可以的话，我愿意用我的一生去守护她。她不涂唇膏，但看着她那两片淡淡的嘴唇，我既口渴又嘴馋，只想吻一吻。我以为从此在也没有第二个人能够真正的走进我的心里，可是她没有经过直径和圆心，就这样直接闯进我的心里，将我的心填得满满的。此刻，我是多么的希望自己能够创造一个新鲜飘忽的表白方式，把我心里的那句话�