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小姜也曾经有过一份感情，虽然那时都还年少，那个男孩曾经和她提出过性的要求，也正式因为这个原因，小姜和那个男孩分了手，结束了她的初恋。
我问小姜，你再这个城市，最怀恋的是什么？
其实，我真的什么也不想怀恋，毕竟都过去了，怀恋了又有什么呢，不也是一样都是逝去的岁月永远也回不来了吗？我们还不如好好的珍惜现在。
我笑了，因为我突然觉得我这个可爱的同桌真的很可爱。
米米在一旁脸贴在桌子上睡了，微微的打鼾，我知道米米在做梦，而是梦里也是非常凄惨的爱情，因为在米米忧伤的面孔足以告诉了我一切。
我今天穿得是一件蓝色的bra，我很少穿这种稍微有些暴露的衣服，因为我害怕一不小心的低头会被哪个饥渴的男生偷窥到自己身体的某个部位。记得上个月的时候学校开了游泳课，在第一堂游泳课的时候我、米米、小姜不约而同的决定请假，毕竟不想把自己雪白的大腿暴露在哪些男生的面前，于是在班任让我们去更衣室的时候我们三个去找了班主任，把那个刚毕业的美女班主任从办公室拉到了没有人的地方和她说我们三个这几天是特殊时期，不能去上游泳课了，班主任毕竟也是女人，看着我们几个样子立刻明白了我们只是借口不想去上游泳课而已，毕竟再凑巧我们三个人也不可能同时来月经。然而，我们还是很轻松的在老师那里拿到了病假条。可以不用去那讨厌的游泳课。
可是第二周的游泳课我们还是不想上，这一次可不能像上次那样用那个理由就能轻易请假了，音乐学校也有了新规定：无顾不上游泳课者要扣学分，于是米米提议我们去找班主任，还是那个理由，就说上周的今天是刚来，今天是刚要过去。
我一拳头冲着米米打了过去，你丫的疯了啊！你当老师是傻子啊？就这么点事老师能不明白吗？
无奈，我们几个还是去上了游泳课。
米米是个旱鸭子，我和小姜都会游泳但是米米看到水都害怕，所以她在这个城市这么久却连水库都没去过。在我和小姜会心的相视一笑之后我俩把米米从浅水区推了下去。
小姜穿得很保守，我也知道这个单纯的女孩的成长也不可能是平静的，毕竟我们每个人都在每一秒，每一分，每一个小时的成长之后突然发现，原来长大是这样的快。
小姜和我讲她的生活，在学校的时候她从来没有和我讲过这些，也许在学校和不在学校真的是不太一样吧。
正在小姜讲到她曾经的男朋友的时候一个男人的身影站在了我的面前，他化着很夸张的妆。然后很酷的向我伸出手，你好，我是隔壁fly的DJ阿孔，很高兴认识你。
我不知所措的把手伸了出去。
阿孔长得很帅，至少对我这样的十九岁女孩来说。
小姜翻着她的白眼仁，让我差点以为小姜是不是白内障。没想到小姜说了句：你谁啊？干吗动我朋友。
那个男人愣了一下，然后把手伸向了小姜，对小姜说我是Fly的DJ，我想认识你们。
小姜没有离她，拉起了我的手，然后弄醒了米米离开了那家餐厅。
当我回到家的时候已经是晚上十一点了，这个偌大的城市也开始慢慢的安静，虽然我一直不相信黑夜，因为黑夜总是带给我不安全的感觉，我怕黑，从小就怕黑，我怕在黑夜里我会丢失了自己，我怕在黑夜里我会让自己流泪。
爸爸不在家，家里只有我和妈妈。
我从小就和爸爸关系好，总是觉得妈妈太严厉，话太多，虽然他们对我都很好，我也知道妈妈是爱我的。
打开我亲爱的富士通笔记本，看到熟悉的上有着几个在线的好友，而第一个，就是小姜。
小姜的MSN网名叫姜多多，每次看到她的这个名字我总是很容易就想起我最爱喝的那种饮料果肉多，于是总是觉得很好笑。
小姜给我发消息过来，很熟悉的MSN消息提示音，我一直对QQ比较感冒，很不喜欢那种商业化太明显的运作模式和做作的界面我总是觉得不适合自己。
小姜问我还不睡吗？
我给他回复说没有，然后问你为什么也不睡呢？
因为睡不着，因为最近几天心情一直不好。
我打开熟悉的酷我音乐盒，音箱里传出来的，是后街男孩的声音，我喜欢这个一直伴随我成长的声音，我也喜欢这个一直以来陪伴我的MSN。
小姜家庭条件没有我和米米好，虽然我和米米也只是最普通的工薪阶层的家庭，可是小姜的父母却都没有工作。听到这里我突然意识到自己犯了一个严重的错误，那就是今天是小姜结的帐。
我告诉小姜，告诉她我曾经的故事。于是两个女孩在通过MSN聊了一夜之后在第二天的上课都在睡觉，任凭班主任怎么叫我和小姜，我们俩都在睡觉。
直到中午放学，米米用水喷在了我和小姜的身上的时候，我才揉了揉自己朦胧的睡眼，发现这已经是中午了。
我看到米米笑呵呵的站在我面前我还以为她买彩票中了五百万。
米米笑得时候很好看，不过我在这个时候已经没有任何的心情去欣赏她的微笑了，因为我听见自己在说：你丫的干吗拿水泼我！
米米还是在笑，小姜这时候一直在叹息自己流逝的一上午课程。米米看着我俩朦胧的睡眼说，老师要我告诉你们，等你们清醒了老师要你们去她办公室。
六月，在这个城市里最激情的一个月。
我们一直走，就这样走，直到走到一个连自己也不知道是哪里的尽头。
我们一直在怀恋，怀恋着那些回不去的泱泱岁月。
只是，我们都知道，自己一直都是走在记忆的尽头。
不管我的生活怎么样，所有人的生活还是在继续，记得米米曾经问过我，我梦想的男孩子是什么样的？我毫不犹豫的说要个作家，米米很诧异的问我为什么要那种神经质的男人，我笑了，只是因为我觉得我们每一个人都是孤独的，要让自己把孤独完美的发泄出来只有那么几种途径，诉说，发火，打仗，而我觉得这些发泄方式里最文明的就是作家，他们会用笔记录下自己的不平静，把所有的情感都付诸潶那些在现实中并不存在的人和事。
米米听了之后笑了，说我单纯，想的实在太多了，而我只是觉得这些最能体现出我现在的心情。
后来在一次和米米去西单的时候米米递给我一支烟，这是我从来没有想到的，我喜欢黄昏，喜欢黄昏的时候一个人站在宁静的角落，孤单的数着这个城市的岁月，我也许真的不属于这段感情交织的岁月，虽然很多时候看到很多和我一样孤独的人站在夕阳的余辉下，静静的点起一根烟的时候，我也突然觉得自己的手中是不是缺了什么，于是也想和那些人一样点起一根烟，静静的看着即将逝去的这一幕。
毕竟，我站在长大了，不再是那个在男生面前羞怯的小女生，也不是那个每一天都期盼着老师表扬的小女生，从身体的成熟到心理上的成熟，我经历了太多的成长，而我也想在那种寂静的夜晚，点根烟，就这样的享受生活。
在我18岁的那一年，我被一个我不爱的男生吻了，那并不能算的上是接吻，只是因为在那一天，一个追我的男生请我吃饭，在我喝下了三杯啤酒之后那个男生吻了我。
那是我的初吻，在没有任何防备下的初吻。
当我发现自己被人吻的时候，我已经无法挣脱开了。
之后，也为我所有的爱情做了一份终结，之后就再也没有任何一个男生对我说过爱，也没有再收到过任何男生写的信件。就这样，在清淡中度过了我最最落寞的一段日子。
我最终还是接过了米米手中的烟，当太多的寂寞融汇在这个时代的时候，总是需要一种发泄方式发泄出自己的情感，于是在这个夏季，我学会了被众多女生反感的吸烟。
吸第一口烟的时候，我很自然的受不了那种呛人的气味咳了出来，那一刻，我觉得自己的落寞就像这烟草一样，看似美丽的麻醉药之中却夹杂了太多太多的苦难，甚至是灾难。
米米看着我，问我，什么感觉？
我只是说，忧郁。
米米一直对我说，她的生死是天注定，我笑她是唯心主义者，她说她不是，然后米米会很严肃的看着天，却不知道是为什么。
如果说我和�