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我们被滴穿了石头的最后一滴水溅的好痛。我们的结束是天往下塌，突如其来。我对此时此代的人们的感情已经连企图也失却。犹如很多块石头往胸口压。很闷。很挤。很痛。
如果一直深深的隐埋，为的只是陧磐的更为彻底，那么一开始就可以将事情搞的更为恶劣。如果一直傻傻的欺骗，为的只是一点点在乎。那在乎的背后是不是还存有更大一部分的侥幸。但我知道自己已经是落叶了，和树上的另一片叶完全的结束了。只有最多的是大家偶尔的邂逅，能够留下的也仅仅只是曾经同在一棵树上吸取着同样的养分。
我能说什么呢，已飘落繁丛间，心被烧成灰烬。我只想安安静静一回。在貌似人间的地狱里，我是一个貌似魔鬼的怪人。
朱说，生活好无聊，近期好郁闷。我说：“天又不会塌下来。”她说，天塌下来了，我的四级没过，又要给学校砸钱了。
消极和堕落的人都会认为一切都没有了意义，没有了学位，没有了尊严，只有一个破罐子。索性我自己退学了，准确的说是逃离。
在父母心中，我向来是一个不算坏的乖孩子。在老师眼里，我总体还是个不算坏的好学生。在同学群中，我一直是比较安分含蓄的同行者。而那一切的发生。只有最残忍的和一心拒绝残忍的人知道。离开学校的那个早晨，雨就像阳光一样很疯狂，我比一切都平静，因为我已习惯不平静。所有的一切都狰狞的面对着没有阳光的糟糕。风仿佛躲在山谷里几千几万光年了，终于嚣张的跑出来，对我大势发泄。我没有伞，不知道借给谁了。很多人都向我借东西，我买了很多东西，我一无所有。而且我的车也莫名的送给了不知道名字不知道容貌的“小偷”。那时候，我对谁也没有说，还是照样被学校砍了头时一样，我没有对包括最亲密或不认识的所有人，我还是用大笑掩盖，谁都不会以为我有事，我喜欢这样。我原本以为是因为我对自己很不在乎的，才如此安然，而实质上是对我同学，朋友，家庭的风言风语的悸动，反倒是在乎的过分而几近痴狂，怯弱的不能承担他们的另一层无心的攻击。历来一个人的侥幸总是更加安稳可靠的。逃避的无懈可击，也无人因为会知情而缠你。我的车被谁偷偷摸摸的抬走之后，每次经过那个车棚的时候我就开始全神贯注的盯着，从第一辆开始，每过一辆，我就伤一次，一直到尽头，发现还是没有我的车了，才悻悻的离开，然后朝自己笑一笑，每离开一次，我就痛一次。我甚至有点痛恨这个车棚，车那么多，停车位也没有。有人说金钱乃身外之物，生不带来，死不带去，可我偏偏觉得，它很贱，没死的时候也不能带来带去，一不小心就会沦入他人之手，然后又沦为另外一个人的仆人，没有丁点的安全感。我还是没告诉亲朋好友，他们如果知道却不安慰我，那你想想，这是件多么沉重的打击。而若他们安慰自己，则更加无路可退。国人安慰别人的方法很单调，这是我都深有体会的。我不需要安慰，我只是喜欢内心很不安。谁说什么都没用。
我到了母校边上那家熟悉的房子，过了几年，也有些陈旧，但似乎依旧还有些被我暗中蹂躏的气息。比如墙上的裂缝是我当时踢自做的球时，震的。还有太多。让我一直不愿意把自己家租出去。阿婆说，“这小鬼的确蛮懂事的，还知道回来看我们。”呵呵。她不由自主的又笑了。我说，“说过要回来看你的就会回来的。”她说，“你在那边怎么样。”我说，“蛮好的。”他们还争着问，“有没有女朋友了啊，看你原来和好几个女同学靠的这么近。”他们都扯开唇大笑，说看我很老实，其实也不很老实的。“哪有？”我说着也笑了。阿婆说，“也都这么大了，我们帮你介绍介绍？”呵呵，我就这样在那里重回故里。
阿婆的哥哥也在。还是原始的朴素，原始的笑。另一场婚姻还是换来孤单。笑脸背后的辛酸就像我的无奈。我看到他时就想把一切都跟他坦白，一下子就仿佛他是我惺惺相惜的知己，但我还是保持缄默，一如他背影既往的沉没。
“越”也是上小学了，但是还是很贪玩。阿婆说，这小孩子这么不认真，看来以后也只好像姑姑一样教幼儿园了。
那个“聋哑”的家庭。还是蔓延原来的伤痛。我没有痕迹的伤在此时哭笑不得，我是幸运的还是悲哀的？
这一年的秋天，樱花开了，不顾秋的名义，花瓣或是舒展全身，或是蜷曲小憩，或是仰天长笑，或是低头赧颜，或是踌躇收眉，或是两两相望，或是三五嬉闹，或是共享天伦；总归是一片飞白，移步渐入佳境，简直要被白色吞噬。直到尽头，远处光秃秃的桃树边，斑班驳驳的恰似像怒放的雪花掉在枝头，并不融化。
我就靠在樱花下，在不愿待续任何未完的时候。
我忘记了“责任”，这是很严重的问题。
对于父母是原始的责任，
对于老婆是爱的责任，
对于静是赎罪的责任，
对于英子是真情的责任，
对于朱是知己的责任，
对于自己是根本的责任。
出了樱花妙地，我只是在高中母校门口徘徊，不愿再进。看原来的房东是为了怀念；而老师，他们太专业，我境界再高也承受不了他们的逼问的。就像猎枪一样，对着镜清晰的扫射着，我又不是鸟，打什么炮弹呀，不问就会死掉啊。真是的，我知道他们才是自己真正的关怀。但人们总是喜欢将自己最近的人谩骂。尽管他们完全可以弃你不顾，何故招惹麻烦；但他们这批人真诚。
我到了原来住阁楼的学徒“林”的家里，他早已出师，独立行事，他说没事的，反正其他还有路。我只是点点头：就像你不一样出人头地？ 他也只是摇摇头，没说一句话表示赞同或反对。
反倒说：“文凭又不是唯一的出路，只是敲门砖而已。
“我当学徒的时候羡慕你们当学生的，可后来想想，还不是自己一开始上学不认真？
“路很多啊。一整天就认真的干活，这就够了啊。” 。 想看书来
秋天熟了 （15）
《九》
我把剩下的钱全部都买成爷爷最喜欢的黄酒，到爷爷的坟前，就这样看着他，一个个字摸过去，就像摸着他曾经说过的鼓励的或一些生气的话，我倒一碗酒，在他的坟前慢慢浇下去，就像他原来慢慢的一小口一小口的咩。然后我自己也倒一碗，狠狠的灌完，有点甜，天空有点蓝。我还是给爷爷倒酒，然后自己。秋天到山上来看坟的人几乎没有，这个年代，连砍柴的人也几乎没有。“我们两个人”就一起在那里呆了好久。饿了，我就摘树上的叶子嚼，酸酸的，我刚好可以就着酒，一口吞下。觉得还是饿，摸把泥土，味道还不错。饱了，我躺在坟边睡去。没有人打扰我们讲讲话。想起英子说，“你爷爷唱歌还不错呦，那个是什么？越剧。我还听到过你爷爷教你奶奶念经，一句一句的教，很有趣的。”我忽然说，爷爷。你给我唱几首吧。爷爷没有说什么。一点声音也没有。我冷了就抱着树。爷爷一直很安静，我也就静静的伴着他，我知道只要有酒，他可以什么都不用说，你只要看他的笑。秋天的落叶很美，有红色的，黄色的，淡青色的，灰色的。原来离去也可以这么斑斓，原来失去也可以这么幸福，原来结束也可以这么诱人。我就躺在叶子上，睡觉，吃，听，怀念，与爷爷相伴。看石头上他的安分的笑容。就像许多人躺在一大堆的钞票上睡觉，我就躺在我最大的财富上，躺在我的幸福边上。爷爷一直看着我长大，他说你要有所作为，这样我就高兴，你爸爸也高兴。我看着爷爷的照片颤抖。他老是看着我，就是在我睡着了也是，因为我每次醒来他都一直看着。我每天吃叶子和泥土，坟的旁边都被我挖了一个大大的坑了，甚至整个身子都可以缩在里头。我才发现一直我都在自掘坟墓，把自己埋进深深的窟窿。以为这样可以躲开一切繁杂。原来我一直都把自己想得过于清高。我醒来就看看爷爷。他也不说什么。就让我一个人安安静静的忏悔。忏悔地天昏地暗。
我在太阳很好的时候到旁边摘些花，放在坟头。秋天其实只是颓废的季节，片刻的高潮简单的注定萧条的逼近。远山闪亮的是他人的花圈，刚刚入土的人就像是刚刚出生的人，什么都是新鲜的。�