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不知道季林林在哪儿弄了个斑竹当，我简直服了他那张网上的嘴。季林林在BBS上的名字叫包吃包住包满足，我看他不惯就自己注册了一个更拽的，叫骗吃骗喝骗抚摩，还专门跟他作对，弄得他经常一看当天的帖子就阴森森地转过头来对我笑。我被他笑怕了就抱着书进房间逃避了，反正他也不敢删我那些贴。我来的第一天就发帖子说，包工头，我今天就跟你卯上了，你敢删我贴，我就把你的网站给黑了。弄得大家都还真把我当黑客高手了，尤其是看到季林林没删我的贴，就更崇拜我了，让我的虚荣心小小地满足了一下。
我看VB看得发火，就想起了我高中的时候想去报的那些杂志上的强效记忆班，吹得那叫一个神，怎么一本书哗啦啦地翻一下，不到十分钟就可以背了，上面还写了某某某的名字，跟真的一样。我那时候还真动了心，上面说报名费2000块钱，我还真的就攒起钱来。后来攒得忍不住了，就打了个电话去他们公司缓解一下我的相思之苦，接电话的是个男的，我问他，你们公司是不是保证我能变成一个神童啊。他说，那还用说，只要你按照我们的资料学习了，就一定能行。乐得我喜滋滋的，当天给我爸聊天说我自我感觉是个考清华北大的料，我爸当是个笑话就乐过去了。过了几个月，我打电话去准备再做一次清华梦的时候，就听到了一个系统的声音：对不起，你所拨打的用户已停机。气得我把攒好的那几百块钱拿去买了个随身听。
就这样，每天看VB的进度都能用纳米来算了。我抱着一点侥幸的心理，心想上次连书都没摸一下笔试就过了，这次就全力专攻上机得了。我跑去客厅把正在上网的季林林挤了下来。
上我们马哲课的那老师特别搞笑，长得就像赵本山一样，还把手机跟背挎包一样斜挎在肩膀上。那次他的手机响了，他就像陈佩斯跟朱时茂演的一个小品里人物的一样，把手机的袋子转过来，像拿盖子枪一样把手机拿出来，挺着个肚子走到门口开始说，喂，我是某某你是哪个？教室里的人就笑得一浪接一浪的。
这个老师还算新潮的了，不知道谁知道了他的QQ，都跑去加他，那天欢欢给我发过来一个笑话，什么自从吃盖中盖高钙屁，腿不疼了腰不酸了，一屁上五楼，还实惠，一屁顶过去五屁，盖中盖高钙屁，效果还真不错。最后问我你知道这是谁的个人说明吗？我说不知道。欢欢就挺得意地说，我们马哲老师的，厉害吧。我一头就栽过去了。
瓷盆还在我的好友里，上次她给我道歉说，沈晓野，上次的事情是我错了，对不起，你能原谅我吗？我想原谅你还不容易，只是想回到从前就有点难了。想起这个我就有点伤感。我回家我爸问我和寝室的人相处得怎么样，我就说还行，我爸就问我有没有和谁吵架，我就想起了瓷盆，我不耐烦地飚了一句，关你屁事。当时我爸那脸就又黑上了。
成都可真是个好城市，能让人放松心了地生活，但我在成都很少见过蝴蝶，尽见那些肥肥的蚕蛾，我看了就害怕。有一次下课我从我们学校的林荫道过，一只蝴蝶围着我飞，我赶它它也不走，我还真有了点那还珠格格里香妃的感觉。其实我知道，蝴蝶近看是很丑的，比那些蚕蛾好不到哪儿去，但我还是喜欢蝴蝶。世间的事情都不能看透了，得远着点看，装装糊涂比谁都过得舒服。
一个小圈套
季林林不知道从哪儿学会了用十二国的语言讲我爱你。他先用广东话说，窝中咦内，然后用日语讲，阿姨西得鲁，再用韩语说，撒拉诶哦，再就不知道哪几国的语言了，什么提啊摸的，我在门口听得笑。
我想起了上次在天府广场，他居然利用一个已经被金钱腐蚀了的小孩儿来套我的话，还给套成功了。那小要饭的向我推销鲜花，说，姐姐你要一朵嘛，鲜花配美女。我皮笑肉不笑地说，我不是美女，你问哥哥哈。那小要饭的看来是卖出经验了，就递了一支进来说，美女姐姐，你们两个很相配的，帅哥配美女。说完了就把花扔在我身上了。季林林哈哈哈地笑了三声说，好乖的妹妹，就递了张20块的给她说，不用找了。我郁闷得要死。
后来车终于通了，我就说走天府广场就是烦，早晓得不走这儿了，你下次不要走这条路了啊。季林林说，我一直不喜欢走这儿。我一下反应过来了，我说，你今天还是故意的哦。季林林就意味深长地笑了。回去一开门，季炎炎就把拖鞋给我提来了，叫了一声嫂子。我说，少来点，我没得见面礼。季林林就说，炎炎我觉得你今天特别乖，明天把那个奥林巴斯的DV给你提回来。季炎炎笑得直打嗝。
那天睡在床上，我心里还真像初中时看的一些言情小说里形容的一样，小鹿乱撞似的。我想季林林其实也不错，好歹也是半个老板啊，那小要饭的不也说了吗，你们好配哦。这种男朋友带出去多有面子，挽起手走在街上都拉风，想到这里我就甜蜜了，就嚣张了。我想，就冲你季炎炎今天叫的这声嫂子，以后做藤藤菜我看你还敢抱烧烤回来吃不。
成都美女节
成都举办美女节，烤鸭激动地吼着说她要去报名。季炎炎说，就你长的那筲箕样，人家可别当成是清洁工报名来了。
我在报纸上看到我们学校有个女的去报了名，听说在初赛的时候评委就看好她。我经常在学校见到那女生，长得和林心如有点像，看起来比林心如还玉女。有次我在图书馆上自习，听见一阵悉悉簇簇的声音，男生都激动起来了，都在喊快看美女美女，我一抬头，看这帮色狼都站起来了。那美女走过去也确实让人挺惊艳的，我都看得直感叹，这破学校还真是深藏不露。美女的人缘一般都不好，那美女也是这样。很多人向她们寝室的人打听，她们寝室的人就都一个个像怨妇似的抱怨说那女生就是一个狐狸精，每天早上的第一节课都不上，都用来化妆了。
我把那女生的照片给烤鸭炫耀，烤鸭嘁了一声，她说，你是真没见过美女还是怎么的，季炎炎班上随便找个都比她好看。我说，季炎炎班上的女生我又不是没见过，那回来吃饭的几个一点都不行，一看就是和流氓一起砸路灯的那种。烤鸭就穷凶恶刹地说，你审美有问题。
美女之所以是美女，就是因为你和人家不熟，太熟悉了，再美的女人也变得平庸起来。如果我们学校那林心如和季林林回来吃了饭，我也会觉得人家像砸路灯的了。
季林林还真把那DV给买回来了。季炎炎马上就和烤鸭拍了一张专辑放进电脑里，烤鸭看了就抱怨说，把她的脸给照大了腿给照粗了。
我在沙发上坐着心里有点郁闷。季炎炎看我这样子就说，嫂嫂，这数码相机也有你的功劳，给你也照张专辑嘛。我就甜甜地笑了一个，说，你帮我拿去美女节报名当清洁工吧。季炎炎就嘟囔了一声说，你简直没得情调。
我在报道美女节的专栏看到季林林以前的女朋友了。我这次终于把她的名字给弄清楚了。人家叫桑渔，不是什么章鱼草鱼鲫鱼。我把报纸给季林林看，他把整篇看完了，就把报纸扔给我说，无聊。我挺瞧不起他的，就哼了一声说，无聊？我看你那眼珠子都要我帮你再重新装一下了。季林林说，你这人怎么也特别俗气，跟一个吃醋的中年妇女一样。我气得踩了他一脚。
我又仔细看了一下那女的，穿着旗袍，看着挺有身段的，还真有点花样年华的味道。季林林和我就像我以前看过的一部电影，蔡卓妍和郑伊健演的，《我老婆未满十八岁》。我见季林林朋友的时候就有点里面YOYO穿旗袍扮张曼玉的感觉。暑假我在季林林店里做兼职的时候，有一个女的指着我对她女儿说，你看看人家，这么小就出来做事了。然后就问我，妹妹你多大了？我说，马上读大三了。她惊讶地说，我还以为你和我家妹妹一样读高中呢。我苦笑。季林林后来一直用这事来挖苦我，跟我对嘴巴劲的时候就说你年轻，一直都是十八。
其实我觉得我跟季林林一点都不配。真的，至少心态就有点。我买东西属于那种一百块钱能买很多样的，而季林林就属于那种要买就买最好的，两百块钱买一样也无所谓的那种。我喜欢看娱乐新闻，他就喜欢看什么国家地理杂志。每次一到六点我要换台的时候，季林林就不干，还说我没前途，尽看些无聊的东西堕落。但我�