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我把烟狠狠的摔在床头的桌子上，厉声的问：“就算她昨晚在这，那又怎么样？”
高谦问我：“那你就是承认有这件事情了？”
“有没有这件事情，没有什么大不了的，问题是你，你要是觉得我不好，你告诉我，不要拿鸡毛蒜皮的事和我吵架。”看到她不说话，我继续告诉她，“你这么站着像个鬼一样，如果你还有什么坏消息，就告诉我。”
我是如此理直气壮，她反倒吃一谅，半天才觉过味来：“还是小事？王八蛋，分手！”
这句话我不能分清是高谦的杀手锏还是被我逼迫的歇斯底里，反正我是无法接受这样的结果，只好要给我一个解释，我这人就是这样的毛病，无论什么事情都想弄个明白，我最讨厌别人无缘无故的爱与恨、高谦说这是一种感觉，对于感觉，我倒也不是不明白，比方说因为高谦漂亮，所以我和高谦谈恋爱，后来在一起相濡以沫，从而产生感情。这都是符合逻辑的。至于女生为什么对我避而远之，我十分不解，可是我又没有办法问，我问过朱翔的女友，为什么我们这一帮人总被女生排斥，兔子说这是一种感觉，什么是感觉？这种东西缘何而来？
忽然高谦向我冲了上来，哭着说：“你不要理我。”我抓住她的手，她用另一只手在我脸上扇了一巴掌，我无意与她打架，便把的手松开，就在这一瞬间，她的脚踢向我的命根子，疼痛让我不得不放下她的手。
“是你毁了我！”
这句话刚说完，她又上来赏赐了我一个耳光，她打完以后就把行李收好走了。我当时这样说，是因为我完全管不住自己的嘴巴。现在我承认这话说得太过分，尤其对这样一个和我睡了无数次觉并对我一直忠贞不二的女孩子；再说，踢我小弟弟又不是她有意的。
我从房间里看到高谦的脸上挂着两行泪，顿时心慌了，我从门边冲出去。高谦见我追出去，像躲避色狼色狼似的，跑得飞快，我穿着拖鞋，怎么跟也跟不上，我猜高谦是想回家，回家就要坐公交车。她就停在站牌那里，还没有等我跑到那里，一辆七路公交车从我身边疾驶而过，停在高谦的面前，她跨步上去。大概是师傅见我跑得欢快，也就停下来等我，我走到车上把身上十几个兜翻了个遍，一分钱也没有摸到，多少有些不好意思。我凑了过去趴到高谦的耳边低声细语，顺道把身上能看见得几个兜全都翻出来：“谦，我没带钱。”
后来高谦说，她看着我那双哀求的眼睛，看到我的嘴唇嗫嚅，她感到自己的心再有一秒钟就会完全软了。她从口袋里给我一块钱，然后说：“我以后不想再理你。”
之后我尾随她买火车票进了候车室，我知道无论说多少话，她都不再理我，之后我便一言不发。检票员不允许我进候车室，想来高谦一人在候车室里应该是很难受。但我不知道该怎么做，便跑回学校了。
天要下雨，娘要嫁人，由她去吧。
十：“彪子，上大学有什么收获？”
64
随着高谦的离去，我把房子给退了，再次住回我的床铺。
从一种生活转变到另一种生活之中，我的生活陷入了不可言状的恐慌之中，我对这种不适应厌烦透顶，一旦把这种不适应联系于高谦，我就劝自己不该去想，离开就是要放手，所以强迫自己去做很多事情，人一心一意的时候总会忘掉别的烦恼，当然这是白天。一旦进入黑夜，我便毫无理由的恐剧起来，这时候的世界不在我所能控制的范围内，我时常睡不好觉，精神疲惫，忽然进入没有知觉的状态是我最大的欢喜；睡眠质量一旦提高，便噩梦不断，以至于后来噩梦的质量也在不断提高，先前还只是梦见恐怖的事物，比如恶鬼、怪兽还有血肉模糊的脸。后来就是一个个不完整的故事，这些故事没有开头，也没有结尾，我时常被惊吓致醒。在梦中我曾试图看清那些人的脸，但无论我怎样贴近去看，也只看到明亮的一团略呈人脸的轮廓——五官模糊。梦境也是支离破碎、时空混乱的，像一部可以随时快进快退的盗版电影。
有一个晚上，准确来说是半夜，华灯初上，我的想象力在漂浮，高谦的模样再次像幽灵一样漂浮在我大脑空旷的野地回荡。我觉得自己像太阳日日东升西落，世间也一如往昔，就像什么都没有发生过。生命在这种日子里不过是一场虚妄之旅，假如我在这个时候从五楼跳下去死了，就像夜风中那盏摇摇欲灭的灯，亮过了，挣扎过了，最终还是归于沉寂。而一切悲欢，一切或真或假的情感，都将在光阴之水中冲刷殆尽，消失无痕。我决定脱离这种生活。我的这番对生命的存在和死亡看似参透的醍醐灌顶对我意义深远。这就使我的决定具有一种顺理成章的逻辑性并充满发自内心的真诚。我告诉自己把一切都戒掉。
时至深冬，为了振作起来，我开始流连于图书馆和自习室。至于说爱学习到什么程度，则有点讲不清楚，仅知道生活规律是寝室…教室…图书馆。那时候我的生活乱若一团麻。我只好到图书馆看书解闷，图书馆变成了我一据点。四月份，英语四六级考试将至，大家开始看英语，我那时候已经报名，对考试通过没有抱太多希望，想来无聊至极，不如顺大流看书。对于四级，也不是目标，不过是顺大溜。以前也经常上自习学习，说是学习，脸上应该会发烫，我在那里看完很多小说，那不过是谈恋爱的一道程序。
第一天晚上我走过一排排教室，许多人在埋头学习，当然也有抬头走神，侧头交谈的，我想这是喜欢学习的人们。我应该不属于这里，我现在呆在这里，在某个时间里的诗句，我还总能回忆起来，有一对坐位，是我和高谦试图学习的地方，现在是我双脚的禁地；图书馆右侧的礼仪镜，我最后一次见到我和高谦的模样；有一扇门，有一个人在这个世界的尽头对我关闭。
我轻轻推开这间我和高谦常去的自习室的门。我看见只有几对恋人。其中有一对，男生坐在后排的桌上，脚踏着椅板，讲得正欢，根本不管他人是否学习。他的女友一头短发，斜倚着椅背，背对我，托腮仿佛听得很入神。
我悄悄退出，找遍所有的教室，也没有合适我心情的位置。我们找了一间没有多少人的教室，我在教室坐了几分钟后，身体直打颤，真是冷的可以，我想自己该看看书了，从书包拿出的是一本星火英语，看了约莫一刻钟，我把星火扔到一边，想从包里翻出本小说，未料背包里空空如也，抬望眼，旁坐空空，没有高谦，我在学英语，不是在陪女朋友。记忆在这种恍惚间的回荡，让我难受至极，不知道该怎样解脱，眼睛忽然朦胧起来，顿觉浑身发冷。
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回到寝室，把脚洗过，上床睡觉，成才一边玩游戏，一边嘲笑我没有看书人的命。我躲在被窝，耳边有轻轻心碎的声音。我想隔我千里之遥的高谦是不是同我一般，躺在床上，想着一个叫做孙亚彪的人，也就是想一想，想了半天，我意识到这心有灵犀也是要倒时差的。
高谦，我知道你在我面前总是一副倔强的模样，你的内心柔软，你一定会在我不理你的时候哭的一塌糊涂，在我面前却假装什么事情也没有。而我怎么会不在乎你呢？你是我的高谦，我所有的一切。不管我是什么人，不管这个世界是什么人的世界，对我来说，你就是我的全部世界，我唯一的精神支柱，我的目标，我怎么会毫不在乎我你感受呢？
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这是我第一次本着学习的目的来到自习室，我那时候并不相信自己真的会努力学习，我从那时候进行的发奋用功，让熟悉我的人大吃一惊，成才在寝室第一个打击我，到后来变成最后一个打击我的人。在浓厚的学习氛围里，时光不知不觉的在流逝，我对不顺遂的生活所产生的不适应也渐渐平缓下来，倒也并非完全适应，总而言之，再不像以前陷入某种愁思无法自拔。在逐渐的学习中，我开始明白自己是个天资聪颖，并非无一出众的平庸之辈。
在寝室里面，我可以用英语告诉大家许多事情，大家都觉得我应该报名学院的留学计划，陪高谦去芬兰深造，这才不辜负我一番苦心的学习英语。后来朱翔突发奇想，总是问我们，假如他和兔子都去留学，行不行？我倒也没有觉得不行，我告诉他，假如没有兔子，他说不定会勾引上一个白*人。因为他很有钱，他的爱�