按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
了我19年来听到的所有笑话的总和还多10倍的荤段子。就在我们笑得来回翻滚的时候，老四严肃的大喊：“升黄旗，唱黄歌！小小姑娘早晨起床，提着裤子上茅房……”才唱了一句，就引来旁边寝室哥们儿们的应和：“小小姑娘早晨起床，提着裤子上茅房，茅房有人没有办法，只好拉在裤子上。”这是周星驰影片中无厘头的歌曲，需要套用《新年好》的曲子，原来大家的心意是相通的啊。
谢小锋还有一件著名的事就是在食堂看到某个女生看到发呆，居然流出鼻血——其实是因为他那天鼻子有点毛病。但从此很长时间落下一个“鼻血谢”的名字，知道老四有天当着全班同学的面振臂高呼：青春不相信鼻血！
当然第一天最出名的还是我。南2和南3食堂之间有一个马葫芦盖，那天正赶上修理呢，我懵懵懂懂的拿着个饭钵（光顾欣赏自己的新饭钵了），他们三个走在前面了，当时我一定是看到了哪个美女（也许这个美女就是谢巧巧），一不留神就掉进去了，而且是一条腿下去了。谢小锋一回头哎咱们寝室那个王光光怎么矮了半截呀。当时正值打饭的高峰期，几乎所有营销系的学生都在那吃饭，一时楼上楼下全都没吝啬自己的眼球，有哥们儿从后面把我扶住还说呢，兄弟新来的吧食堂在前面不在下面。后来在全班同学见面会自我介绍的时候我使出浑身解数怎么说都不能引起大家注意，逼急了我说我就是那个第一天掉进马葫芦里那个，这才引来无数“啊——是你呀”的会意声。
我又踱步到那个马葫芦盖，早就封好了。我没有再掉进这个或者其它什么马葫芦里，但在人生的路上，我又何止一次深陷泥潭啊。
连大真的是越来越美了，第一天我们四个也是这么走着，走在校园里。那个时候我们说的最多的话就是：哎呀，好大呀！连大真的很大，而且所有建筑全部都是新建的，那天我们恨不能看遍每一个角落。
一转眼三年多了，居然还有一年就毕业了，时间啊，唉，为什么比刘翔还刘翔。
老二再也不会把洗洁精往头上抹或者喝下去，虽然他已熟知各种避孕套及药的疗效及具体使用方法，但他依然不会使用“白猫”，因为像洗饭钵这种活他的女朋友们都抢破了头；老三的女朋友也换了些许，白文生老说自己还是最爱李妹子，却暗暗让我们专业的本地姑娘小毕帮他改情诗；江南才子谢小锋的黄色笑话已经不那么好笑了，“小小姑娘”也好像“便秘”了一般，千呼万唤屎不出来，好久没“提着裤子上茅房”……
我今天怎么这么多愁善感跟娘们儿似的，怎么像快毕业似的。唉，都是巧巧，都是李俊杰。难道你不能理解吗人在最脆弱最受打击的时候就愿意多愁善感，三年多了呀，三年来我每天都在忙碌着，现在只有9个月就毕业了呀。
不知道那个案例怎么样了，能不能获奖，如果获奖哪怕三等奖也足够了，足够我随便在大连找个垃圾广告公司混碗饭吃。其实骨子里我一直偷偷觉得自己还不错。你知道吗人的思维是多么重要的东西，在“春风”的经历让我自信大增，因为我的不同寻常思维方式得到了承认。其实对于学营销的人来说思维就意味着生命啊，我可以说我忘掉了我学的所有书，甚至忘掉了英语中“书”的写法是“book”，但是我学到的是思维方式思维方式思维方式啊。不错，像他们一样，三年多来，我的确曾在阅览室用一本本《大学生思想修养》、《健康教育》等在我看来无用的大一教材去占图书馆的“甲座”，——就是离外语学院那个长发美女最近的座位，但是我也曾把图书馆“坐穿”，在那个座位上读书读到只剩我一个人却浑然不知；不错，我的确在图书馆的角落里偷书似的捧着一本《大学生性教育指南》如饥似渴的看到关门，以对照卧谈会上三兄弟的经验，但我同样读完了图书馆借阅室三楼一进门往左走第七个书架上的所有书籍，记住是“所有”，那是营销广告类的书架；不错，我的学习成绩确实从没到前五名，但是我的策划方案屡屡被实施，我在“春风”经历所写的案例一定会获奖的，我就不信了，李俊杰能做的事我也能，靠！
我两次踏遍了连大110万平方米的土地，感觉心情好多了，去他的谢巧巧，去他的李俊杰，去他的什么美女不美女，我要去图书馆计算机房策划一份简历，我要找个好工作，我要享受大学最后的快乐时光。
弄了一下午，终于有了一点成果，我把策划好的简历存进信箱。
忍不住到聊天室去看了看，虽然我知道那里不大可能飘来“紫烟”。
搜寻紫烟未果。再搜寻，仍未果。
第四章
网上无情（2）
月光妹妹：嘻嘻，你怎么啦
有欲和尚：什么怎么啦
月光妹妹：凭直觉，我觉得你今天不高兴。
有欲和尚：谁说的，我快乐得很呢。
月光妹妹：如果不是你有什么不愉快的话，你不会下午就来上网。
有欲和尚：照你这么说，下午上网的都是不快乐的喽？
月光妹妹：但你从未在下午来上过网呀
我笑了。
有欲和尚：你真的很聪明可爱。
月光妹妹：那当然喽。
有欲和尚：这么说你真的是才貌双全的美女了？要知道聪明的女孩一般不漂亮，漂亮的女孩一般不聪明。
月光妹妹：我嘛。比聪明女孩漂亮，比漂亮女孩聪明
有欲和尚：哦我明白了，反过来其实就是比笨女孩丑，比丑女孩笨。
月光妹妹：亏你想得出
还是说你吧，有什么事跟我说说吧
虽然一失恋再失恋，但我仍然保持着一个杀手应有的警觉，网上无情，不可泄露自己。以往，我们整蛊四人行最后的法宝是用一个软件，居然是王亦菲发明的，而且是独家发明，结果被老四弄来，当我们实在不知道校园网的聊天室里跟我们聊天的是谁，我们就用这个软件查她的机器号，再偷偷的到这个机器上去看是谁正在使用。如果是MM则继续装傻，如果是变态丑男，则整无赦。
但是，软件还放在寝室里呢。
有欲和尚：其实我没什么事，无非是什么风花雪月啦，情情爱爱啦什么的。
月光妹妹：你不相信我呀
我的眼里好象浮现出了一个有着月亮般明亮眼睛的小妹妹的形象，反正我不告诉他我是谁不就得了，我实在需要一个倾诉的对象，尤其是异性。
有欲和尚：难道你以前没喜欢过别人吗？
月光妹妹：我现在正在喜欢一个人。
有欲和尚：这就对了，和我一样。但是这个人根本不喜欢我你说怎么办？
月光妹妹：我能够理解。
有欲和尚：难道你也有喜欢的人但是他不喜欢你？
月光妹妹：本姑娘纯洁如水，老多人追我了。
有欲和尚：本少爷那也是冷酷如冰，太多人暗恋我了。
月光妹妹：吹牛啊你。
有欲和尚：我们营销系从来就是脚踏实地。
其实我实在想告诉她我是营销系的王光光，就是获奖了的那个，这就是暴发户心态，突然有点钱就特想告诉全世界自己有钱；我是刚有点成绩就想告诉全学校，——尤其全学校所有女孩我所取得的成绩。
月光妹妹：你是营销的耶，好棒啊。
有欲和尚：是吗？你都认识营销系的谁啊？
月光妹妹：我认识好多呦，我知道你们有好多才华横溢的人啊。
有欲和尚：比如说？
月光妹妹：比如说篮球队的高强你认识吧？
有欲和尚：你就不认识其它人了吗？有些人思维特活跃。
月光妹妹：我想起来了，还有一个叫谢霆锋，不，谢小锋，我们班好多女生喜欢他呢。
有欲和尚：晕！
月光妹妹：怎么了？据说他是江南才子，老聪明了，你就是谢小锋吗？
有欲和尚：前几天营销系有人获得了全省广告设计大奖你难道不知道吗？
月光妹妹：你好像生气了，我又不是学营销的啊。
有欲和尚：气煞我也。
月光妹妹：你就是那个获奖的啊？
有欲和尚：对了，没听说王光光吗？
月光妹妹： 没有，谁呀？
有欲和尚：就是我！
……
本来我不想暴露身份的�