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流水落花春去也｛1｝
不知从什么时候开始，自己变的这么脆弱，手里握着三封信，亦然写给我的，不知道自己为什么要留着这些，明明跟自己说好了，不再去想，不能去想的……
“秋：
我想以一个朋友的身份或者旁观者的身份来写这封信。
知道你心里难受，委屈，憋闷……而她的冷漠，沉默让你更加……
虽然自从她答应你那天，你就视她为最爱的，最重要的人，但真正恋爱的开始也许是在不远的前段时间。
没有手机的那段日子，平淡。而有了手机感觉什么事都……记忆中总是催她回信息，现在呢？依旧这样。而你总说是她逼的。她心里也觉得难受，委屈。你可以说她，骂她，但你不该往家里打骚扰吧！每次发信息，她的心里都是悬着的，她的脾气也很倔，说不回就不回。
她不知道该怎么说，心里乱乱的。
家里穷，我不会瞧不起，家里富，亦不会高攀，她一直对你有信心，相信你的能力。她一遍遍提及事业，是怕你不思进取了。
你疼她，为她着想，她心里清楚。
她没有明明白白的跟她妈说清楚，让你很失望，你不该那样急。她妈不同意，只是现在，而且是考虑太多了。如果你们都乐意，你就该讨她欢心，她妈就会同意的。但你是不愿意去求人的。亦然总在他们面前说你的好话，可事情往往因为一些细节。
我是不该说这些的。
她爱你，不愿看你伤心，你们是在谈恋爱，可彼此还都有个家，你怎么就让她舍弃家？丢下你，她就乐意？就像左膀右臂，没有哪一个，她都会难过的，她也做不到！没有哪一个……
写不下去了！！……
“秋：
还是这样称呼你吧？我喜欢这样喊你，也习惯这样称呼。也许你觉得显得生疏，不亲密。先说明一下这封信不是应付。
我们的感情很不稳定，也许这条路本就艰难，直到两个人都精力衰竭了，事情就不了了之了，相处一年多，真正在一起的时间很少。
我懂你的心情，我一直都在伤害你，让你心痛，很是抱歉，我让你找不到被爱的感觉，如果是那样，我们在一块有必要吗？
你原则性很强，也许我们的性格导致了某些矛盾的激化，我知道你难，不在我身边，不能照顾我，心里有些愧疚，所以我也不想表现太多的依恋，让你……家里都如此，你也不容易，你要来又要坐车，又坐船。我不想你受那么多累。
你也知道我家的情况，我爸妈反对有他们的理由，我也不能让他们一下子就接受。我的事我自己做主。他们会给我意见。他们有看问题的那一面。我们现在学习，努力始终是为了自己。他们也不指望我以后给予他们多少。孝敬就行了。
我任性，只能在你面前才会表现。但并非不讲理，在这个环境里我有些压抑，有些寂寞。我不想让你提醒我，告诉我给你发信息。总是为了一个问题搞得不开心。也许我真得不懂怎样好好爱一个人。我不能让你找到被爱的感觉。不够关心你，就慢慢放下重新寻找一个能够相爱的人吧？我不是论堆，知识说出我想的。不要活得太累，爱的太累。
这次来学校，不知怎的，常常掉眼泪，我想就此悄悄的离开。克制自己不联系你。虽然也放不下你，可我总是在伤害你。我愿意你做，想让你紧紧抱着我永不分开。可也总不想把类似的话挂在嘴边，你说相信我，可又说我在应付，我也说不清。
你无法容忍，就别这样维持下去了。你问心无愧，一切都是我的错。对于我，有何必再去挽留呢？
我不愿和年没完没了的发信息，继而搞的不开心，我说不发了，你在催，我也烦。
你问我“我去行吗？”我能说什么，又不是几分钟的路程，何况你又晕车晕船的。爱我又能怎样，我不想被人高高举起，又被重重摔下，你可以说自己问心无愧，你做的一切都为了我好，我就是没给你及时回信息，主动发信息。爱你又能怎样，你有脾气，性子直，我也有。
总让我说对爱的感觉，既然你都感觉不到，找不到那还叫爱吗？我应该没有挑起什么事端吧？以后我不会给你发信息的，你不用辛辛苦苦的等，切记。我不知道怎样回答你，除了说是我的错，是我一直在伤害你，我找不出别的什么话，你也不用说“不敢惹我”可事实上你已经惹着我了，你的脾气那样，不用我妈阻拦，我也不会再选择你的。
你看错人了，我除了孝敬，别的都是装出来的，表面上的，我的缺点很多，又爱耍性子，这样苦苦维持下去，结果会更糟的，我很庸俗，找个有钱的嫁了就行了，爱情可以培养嘛，即使没有爱情，也无所谓，人生在世走一趟足亦。有了爱又怎样，我不会为了爱情过苦日子的。秋，你的确看错人了，让你失望了。改改你的脾气，你会有一个美好的前程的，更会有一个爱你的妻子，幸福的家。
除了打个电话，发个信息，我也没要求你做什么难办的事吧？可在电话里吵，在短信里吵，没有矛盾才怪。我受了委屈，生了病，你更心痛。那我能叫你不上课了来陪我打吊瓶。给我出气？我们学校不像你们学校，我也要把时间安排好一点。周六晚上给你打电话聊得晚，
周日一个人在宿舍，我没那么多觉，强躺在床上，要接受你的吩咐，多睡会？我要想红你开心，我不说实话就行了，睡不着就是睡不着。说这些你可能又要说“你直接跟我说就行了。”
有用吗？你应该理解吧！
“爱”好沉重的字。
知道你确实受够了，你讲原则，说一不二。我没你那样好的家教。许多事窠臼凭着自己的冲动来做。我知道“对不起”三个字毫无作用，多少个都抵不过我对你的伤害。现在我也不知道怎么说出我心里的感受。你也该静下心来重新规划你的生活了。我给你带来的伤痛只等某一天另一个女孩来帮你抚平，相信她会成为你最心爱的人。成为最懂你的人的。我没脸，也没有勇气再见你。
这段感情太累了。我让你很是失望，留给你的只是一连串的苦恼和伤痛。尽你所能忘掉这一切吧。以后的日子还很长，优秀的女孩多的是，不要沉溺在这段感情中了。你的课也就多了，需要更多的饿时间来学习。报了自考就坚持下去吧。你会成功的。我会永远祝福你的。关于这封信和日记连同所有的记忆都烧了吧！不要留下任何值得记起的东西。重新开始新的生活吧。你教给我的道理，我会慢慢记住，会改的。谢谢你。
信写的断断续续，或许留下？离开？
我不知道该怎么做，不想去想，也没心情去想，“不知道”除了这我找不出什么词来形容我现在的心情。我知道你心里不好受，又因为一爸的身体，我不想跟你吵。你这样打电话，发信息，我心里烦。你说的都在理，我又老犯错，又不听你的话，我不知道怎么了。
那你这段时间学习了吗？真的学下去了吗？至少在校期间不该把谈恋爱看作主旋律。你让我改，就是要回信息？听你的话？主动给你发个信息？多关心你？……我可能永远都给不了你想要的。
我说过给你妈打电话，我没打，是我食言了。对不起，可现在咱俩这种情况，我不知道怎样面对他们。
我并非习惯了那样的口气说话，可是你一遍遍问我同一个问题，我真的不开心。我不习惯人家这么热情，嘘寒问暖，面面俱到，包括我的家人，我心里会惦记着，但的确不习惯这样的殷勤。
既然这样，也请你放心，我不会再烦你，不会再给你添乱的。
我是想等你发展好了再嫁你，但并非如你所想让你一人努力，一个人奋斗，不说了，说再多也都等于零。
你说你变了，我不相信。
我是舍不得这段感情，也许爱的晚些，付出的也少之又少，但这是第一次，虽然满脸的无所谓和不在乎。在心里却很难受，我想留下。我又不知道怎样面对这些隔阂，面对你，早有的伤害是不会那么容易忘却的，只要以后一有什么事，曾经的一切肯定会被摆到桌面上，再一次彼此伤害。我真的愿意你说看错人了吗？说这些话我心里就好受了吗？我不希望你放手，可总是担心我的行为我的话又给你带去某些伤害，就在这种矛盾的状态下。而且在我爸妈那你得不到明确的位置，只要以后发�