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不知道为什么就是老想着她，并用一种疑问的语气说难道这就是爱吗，这个时候他竟然也有几分羞涩，否则就不会拿着电话深深地钻进被窝里生怕被我们三人听见了，而事实上我们也特别不愿意在特困的时候听到这种恶心的噪音以致无法入睡，然而不幸的是，薄薄的被子无法将他那恶心的谎言遮盖。
我们从来就没和他好过，只是我们不曾知道，他是如此的卑劣。一年半以来我们只保持着表面的关系，偶尔会听听他泡女人的经历，然后顺着他的意思夸他牛B，当然我和老Q的性知识，除了老C和网络的帮助外，更多的是来自Z滔滔不绝的专业性质的讲授。
大一的时候，第一堂班会，Z就体现了他的特长，他主动地为班主任服务，为大家服务，于是理所当然他选上了班长。然后他就开始不断地挑拨同学们间的关系，很不幸很多人都听信了他在背后对人的评价，比如他说我们三人——我、老Q、老C，我们偷他的东西（事后证明是他偷我们的东西），说三个农村的乡巴佬三个星期不洗澡（他可能不知道江南水乡最不缺的就是他们东北不多的水）。很长一段时间我们仨并不知道自己为何会被班上的男生们排斥在外——事实上这在客观上促进了三剑客的形成。很不幸，汉语言的人哪，总是那么不愿意互相交流，以致差不多两年后人们才知道偷东西的另有其人，才知道一个人里面脏比身体脏要丑陋得多。
在他东窗事发的时候，汉语言的另外13个男生，才真正第一次坐在一起交流，才明白一个支离破碎的集体完全是因为这个以高票连任的班长。很可悲。
事实上早在大一的时候我们仨就觉得自己被排斥在主流之外，刚开始我们都很郁闷都很苦恼，但是非典让我们明白了自己过得快乐才是最重要的，所以在我们决定不在乎班上的男生对我们的态度之后，我们在三人的小圈子里自得其乐，过得十分潇洒，十分快乐。然而当我们知道这一切都是因为两年来睡在我们旁边的这个人恶意中伤，我们的洒脱似乎一下子没有了意义。
Z不断地夜不归宿，夜不归宿代表每夜至少要花100大洋，再加上那些女人们不断地用他的金穗卡在西单的商场刷动，于是，他不得不不动用我的金穗卡。
经过是这样的，前一晚家里打来电话说给我买电脑的四千大洋已经汇好。我一兴奋，便在宿舍宣布：这周电脑就可以进屋了。也许是Z正缺钱用，也许他以为钱在我的身上而不是在卡上，也许他以为我的卡密码就是我生日，也许他以为我会把密码记在我那个随身携带的本子上，也许他觉得他的行动不会露出任何破绽，也许也许还有很多，总之他动手了。
很遗憾，一个也许可以永远不让人知道他真面目的人，仅仅因为一次失误，因为无知的一次失误，他露出了原型。
第二天一早，我和老C各自发现自己的钱包丢失之后，我们急急忙忙地跑去了三间房派出所。于是Z去了学校，用老C的那张饭卡，在一项员的小卖部，一次将卡上仅有的80元全部买成了口香糖——他的镇定让我惊讶，如果是我我根本无法想象我盗来的80元能和口香糖联系在一起，因为那样的话我将把自己的犯罪感放在自己口中嚼动半年，半年的时间我将无时无刻不提醒自己：我偷东西了。然而，也正是他的镇定害了他，他不知道在他的头顶，一项员的二楼，饭卡中心的电脑能记录他的一切行为，他不知道，他一次性用完全部的钱买这么多的口香糖会让售货员对他留下深刻的印象。可悲啊可悲，缺乏最基本的常识让这个隐藏得如此成功的人功败垂成。
在无奈地确认了他的行为之后，我真的很失望很失望。我从来就是个单纯的孩子，单纯得永远不会认为每天在身边朝自己微笑的人转过身就是另一副表情。在我眼里我一直以为他仅仅是那个胖子，那个每天拉着我让我看他身上的肥肉、非要我说他今天又瘦了才罢休的胖子。我从来都以为他仅仅是个玩爱弄性的非君子，我没想到他不仅仅是个非君子。
那天晚上，就在我们都知道了他的行径之后，门突然开了，那一瞬间我的心立刻紧了起来，我将如何面对这个隐藏在身边这么久的人？他又怎么能面对这三个因为自己的中伤而被别人孤立两年之久的无辜的孩子？他如何能在盗取两个农村孩子父母的血汗之后心安理得地回到这个宿舍？我为他担的心甚至比为自己担的心更多。我无法想象假如我是他，我怎么能心安理得地进入这个宿舍，怎么能在对别人说这个孩子是多么的肮脏他甚至连我放在桌上的一毛硬币都要偷偷拿走，之后又能拉住这个傻傻的孩子问他我是不是瘦了他不说是我就不放开他？txt电子书分享平台
第十四章 就这样沉沦（2）
然而我太小看Z了，这个和我的简单的价值观完全没有关系的人，他的世界里估计没有可耻、没有内疚，他的心理承受能力太强了。他进来了，很镇静地进来了，似乎昨夜从未发生任何事情，似乎两年来他从来没有对屋里的几个人做过任何手脚，总之他进来了，很镇定地进来了。他一进来就很关切地问：“老C老S，怎么样，保安破案了吗？”
我几乎不敢回头看他，因为我害怕看到一张和他的内心完全无关的脸，它会让我想起聊斋里的画皮。我甚至害怕假如我一回头就会引起他内心的慌张（当然他不会显示出来），而我不忍心让任何一个人因为自己而受到威胁，不忍心看到任何一个人因为我而慌张。相比之下我简直就是个孩子。
我说：“还没呢！一点头绪都没有。”我说谎了，因为我想我说谎也许可以让他更好受一些——而且我也不得不说谎。他也的确好受了，他用兴奋的语调说：“唉，保安的速率就是低，什么事都干不成还拿工资。”
他以为他安全了，于是他开始像往常一样把上衣脱了，问我他是不是瘦了。我说是的，于是他笑着说：我说做爱能减肥吧！然后他又拉住老C，像往常一样，装出女人的样子，摆动肥大的臀部，在老C的肩膀“撒娇”。就在昨天，昨天我还以为这两个动作是出自他的内心，觉得这两个动作说明尽管他称不上纯粹的人，但也不缺乏可爱。然而一夜过后，我除了呕吐的感觉，就是无尽的失望。
对人类的失望。
人竟然可以这样活着，这样竟然也能活着，我很惊讶！老Q常说我是个自以为是的人，说我总是自许为道德的化身，谁反对我就是反对道德。他说的有道理，我总是将自己的人生态度强加到别人身上，以己度人，以为只有像自己一样活着才是活着，以为像自己一样对待别人才是所谓的“好人”。老Q是在批评我过于自我，可是即使别人和我不一样，我也没想到会不一样到如此地步：一个人竟能没有羞耻感，一个人竟然不会内疚。
两年了，两年他每晚都要演这出戏，他竟然不累。我太佩服他了。两年里他通过表演让我无法想象到他在背后对我做的一切，如果没有这次失盗的事情，假如有人告诉我说他曾经努力让别人瞧不起我让别人觉得我根本不是个正常的人，我甚至不会相信。他欺骗了我的信任。
我不是唯一的受害者，有同学被他中伤得不得不搬出宿舍，有同学被他欺骗了最信任的挚友的感情。
这件事大大动摇了我的人性观，真的。原本觉得“人人散发人性的光芒”的自己突然间走向极端，开始怀疑一切，怀疑一切的背后，是否就是一切本身？我想我很难在以后的生活中，再用自己原本的原始纯真的心态去对待所有人了。
其实当一个人开始学会总是揣测别人的“险恶居心”的时候，他自己已经“居心险恶”了。
我又离那个单纯的小孩远了一步。
整整一周，我都在这种失望的情绪中沉沦，我想我太失败了，我竟然给予这种人信任，我的信任竟然如此的不值钱。我无法体会到老Q老C体会到的终于识破一个人的快感。
我的钱包找回来了，被他塞进了厕所的的下水道。清洁工因为厕所堵塞而从里面掏出来的。还有我的那本笔记本，他以为我随身携带的本子说明我会把密码写在上面，他哪能想到这个本子上写的竟然全是些乱七八糟的东西，全是我在瞬间产生并记下的对生活或者爱情的想法，为自己以后要写的《何处笙箫》积累的素材，这些在他的世界里根本没有的句子。他觉�