按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
来的欲罢不能。但是，年青时毕竟是发过誓的，是不是没有了共同目标和语言，我就可以理所当然地虐待他或是甚至甩掉他去另有所爱呢？如果，我这样做，又和我爸有什么两样？如果说我们现在思想上已经有了差距，那么，作为女友的我在这几年中看着他被我落下越来越远，却从来只是责骂而没有好好的想去真正的帮助他赶上来，我是不是也应该负很大的责任呢？
我的确是对不起他。
然后，我又想到了我爸。我试着第一次承认了自己之所以这样对他，一是为了他曾经伤害过我的母亲（这些以前就明白）；二是，我实在是在乎他。我想他能像别人的父亲一样把我放在心里最重要的位置上，我想他可以为了我而放弃所有的一切，我不会要求他真的放弃，可是他最好能有这个决心。可是，一次又一次，在他的事业和女儿中间，他似乎是一点犹豫和矛盾都没有就把我一把拔开了。我想起看过的一篇很煽情的文章，在一个缆车将要从山上坠落到地面的一瞬间，一位父亲奋力把自己的孩子用力上举，放到肩头，一车人都死了，而这个孩子活了下来。我记得，转述这篇文章的应该是读者文摘。我记得当时，我哭了。在那个时候，想起这篇文章，我又哭了。如果换了是我和他，他会不会举起我呢？想到这里，我真的觉得自己又没出息又可悲。哭泣中，我想，那些和奸商的事，就一切随天意吧。我不再去惦记什么股份或是提成了，我安心的念我的书，毕业了找一份自己胜任的工作。我会把这件事做完。但是，我只是希望如果冥冥之中有上苍，让他明白其实是他做错了。这世上永远有金钱买不到的东西。
我把头埋在腿上，我哭了很久。我觉得自己其实真正想得到的都没得到。
等我擦干眼泪的时候，我对着夜空发誓，将来如果我结婚，我一定会只带着这一枚婚戒走进坟墓，I promise you to have and to hold from this day forward； for better or for worse； for richer or for poorer； in sickness and in health； to love and to cherish； till death do us part。
如果将来我有一个孩子，我不需要你漂亮，聪明，能为我带来多少荣耀，我只愿你健康，快乐，善良的心去对待每一个人。而我，一定就是这世上最爱你的那一个。
最后，我想到到了沈芳。我的心为她第一次那么敏感而温暖的跳了一下。我想，我的确是喜欢她。但是，人这一辈子总是可以喜欢上很多人和事。你坐车出去旅行，你可以喜欢擦肩而过的小溪，河流，你也可以震撼于远方的连绵青山。但是，这些再心动，你也不能都一一装在口袋。走过，欣赏过，心底留下美好的感觉，然后，可以一直美好的怀念下去。如果真的跳下了车，最后很可能不但仍要离开，并且在你跳车的瞬间，已经深深的伤害了坐在你身边和你同行的人们。
而她在意的，一直问我的问题，如果她没有了美丽、富有，是否我会喜欢她？我想，坦白来说，当然不会。如果你在车窗外看到的只是干涸的细水，光突的丘陵，试问有几个人会毅然决然的指着那片存草不生说，这下面是金矿啊！我只是一个凡人，而且是略带粗线条的凡人。没有你的那些闪光，自然吸引不了我的注目。可是，我的确是喜欢你的，这种喜欢我可以发誓是真心的。请别问我如果你再失去了这些，那我会怎样。很抱歉，我无法回答。不是我不喜欢你，而是，如果伦敦没有了国会和大本钟，巴黎没有了香榭丽舍和铁塔，纽约没有了自由女神和帝国大厦，北京没有了天安门和红墙黄瓦，那他们还是原来的那些“他们”吗？你可以抱怨我对你的喜欢不够深，可是请别抱怨我的喜欢是假的。
我想，等我回去。我一定不惹她生气了。如果她打我，我就受着。如果她骂我，我会跟她说三个字，“对不起”。（别拍我，我当时就是这么想的。）
在我矫情地不得了地跟自己放了一堆安慰剂后。我忽然发现人群越来越多了。天上开始飘起雪花，我听到人们的欢呼，我跟着大家一起计时。然后，河对岸，无数个燃放处，腾起一朵朵灿烂的烟花，绚丽，升腾……我忽然想到了沈芳，我觉得她就像这烟花，美丽的让我永远念念不忘，但是，总会随风消散在空中。
我怀着激动的内心挤过人群，寻到一个公用电话。我数着手里的硬币。
我打通家里的电话，很久没有和家里联系了，母亲听到是我，还没等我新年快乐说完，就大声的问：你跟晓军怎么回事！我下意识哆嗦了一下，我想辩解一下只是我们闹气而已，我会努力让他不生气，可是，没容我话说出口，电话就没钱了。
我想了一下，又拨了男友的手机。我想，我要好好跟他解释一下。电话通了，我说新年好。他说，你别打了。我说，能听我说完吗？他想了一下说，你说吧。等我说完之后，我满心欢喜地等着回复，等了一阵，他说，我真的不知道是不是该相信你，你，你太可怕……
我没有再用剩下的硬币打给沈芳。我觉得，很多时候，人想的和现实总是有差距的。又或是，我的想法太不靠谱了。
LAST CHRISTMAS
（ Chorus ）
Last Christmas
I gave you my heart
But the very next day
You gave it away
This year
To save me from tears
I'll give it to someone special
（ back to Chorus ）
Once bitten and twice shy
I keep my distance
But you still catch my eye
Tell me baby
Do you recognize me？
Well
It's been a year
It doesn't surprise me
（Happy Christmas）
I wrapped it up and sent it
With a note saying 〃I love you〃
I meant it
Now I know what a fool I've been
But if you kissed me now
I know you'd fool me again
（ back to Chorus ）
A crowded room
Friends with tired eyes
I'm hiding from you
And your soul of ice
My god I thought you were
Someone to rely on me
I guess I was a shoulder to cry on
A face on a lover with a fire in his heart
A man under cover but you tore me apart
Now I've found a real love
You'll never fool me again
（back to Chorus ）
A face on a lover with a fire in his heart
A man under cover buy you tore him apart
Maybe next year
I'll give it to someone
I'll give it to someone special。
室友今天问我为什么一直放这首歌。
没什么，喜欢而已。
晚上去了Zoe家参加她的家庭聚会，客厅的CD机中时不时也传来这首歌。当中，收到了天天打来的电话，我试图躲开吵杂的喧嚣，不过，他仍是咧着大嗓门儿，“姐们儿不是吧，你们那里也放这曲子？”
稀罕吗？这首歌似乎是英国人才更有理由喜欢吧。
看起来，我会比你有更多的理由喜欢她。我对我的室友说。
真的是喜欢吗？还是因为有记忆在里面。
那一年的12月31日，你们猜我是在哪里过的？
好吧，我自己讲，火车站四面透气的大厅里。
那是我人生中第一次在火车站里过夜。一个仍然年轻的女孩子，不是乞丐，也不是没有足够的钱。可是，除了以这种方式来折磨自己，她似乎找不到更好的方法让自己心安理得地活下去。那两个电话，让我忽然觉得，一向自我感觉良好的自己，原来不过是一个乞丐。一个精神上的乞丐。
似乎我的心有多冷，那夜就有多冷。我坐在椅子上，机械地用脚踏着地面，双腿仍是渐渐没有了知觉。似乎在发抖，连身体里的器官也跟着抖起来。如果来上一杯咖啡，应该会好很多。不过，像我这样被自己最亲的人猜忌、鄙视、抛弃的可怜虫，还有面目喝什么咖啡。我真的很可笑。似乎，我的钱更好的用途应该是捐赠给这社会上有所需要的人们，哪怕是乞丐。不过，一定不应该花在我身上，因为，就像沈芳说的，我不是人。一个没有人爱的家伙，似乎不应该被划分�