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“从我第一次在机场见到你，你就是一个人那样孤单的在椅子上，一脸忧伤。也或许是那天我心情也很糟。看着你，似乎就像审视着自己悲伤。
苏为了逗我开心，跟我赌她数到3你一定会哭出来，每次一个黑码。可是，她数了那么多次，你仍是那样倔强的坚持着自己的情绪。你的眼神，似乎看起来全都是伤心和绝望，我们看着那忧伤慢慢涨满你的眼眶，以为它会就这么流下，可是，却又被你压抑回去。等你的泪水最后流下，我几乎也要忍不住哭泣出来。我当然是为了自己而哭泣，但是，却是被你的情绪宣泄出来。
后来，又见到你。在雨里，在街上。你总是那样的矜持。矜持中又带着骄傲和倔犟。也许，年青人都会骄傲。但是，我总是困惑于你的眼神。你的眼神里似乎很难找到年少的踪迹，你的目光冷淡，又有点骄傲。却看不到一个少年应该有的温暖和热情。在街上，你倒在那里，我喊你的名字却没有回应。我看到你的眼睛就着样看着远方，那里全是一片冰冷，你的眼里似乎都是绝望。
后来，和你接触。你会逗我们开心，可是，你自己没有发现吗，你自己却好像没有一次开心的笑过，即使是我们闹得再凶。你的笑容好像永远是一个应付场合的道具，没有什么感情。而你的眼神，即使你在笑着，闹着，却始终带着冰冷，带着一丝绝望和忧伤。
景明，为什么，你有一张那么年轻秀丽的面孔，却有一双那么冷漠的眼睛。为什么，一个23岁的人，却有着32岁的目光。
我很想让你可以开心。我也不知道为什么。这世上又很多似乎比你更需要帮助的人。但是，不知道为什么。每次当我看到你，我都觉得自己也孤单起来。我想对你好些，可是你却总是刻意拒绝我。可是，我还是忍不住想去关心你。我想可以化掉你眼中的那种冰冷。你的眼神和你的脸庞，那么不相称，你知道吗？”
就这样，我抱着她，在她怀里，安静地听她娓娓道来。我的眼神中有冷淡和绝望吗？我不知道。或许，我已经太久太久没有好好在镜子中看过自己了。
我的脸贴在她的胸口，脸颊上传来她的体温，我闻着她的香气，听着她的轻柔语气。我有点迷乱。确实，是有点迷乱。我忽然香气温迪的那些话。脑子瞬时从混沌中有了意识。但是，我并没有像往常那样马上推开她。而是，我自己也很诧异。我慢慢离开一点她的胸前，慢慢地转过一点头，慢慢地转，直到我的嘴唇碰到了她光滑的肌肤。她的胸口似乎抽搐了一下。我停了一会儿，我有点害怕。我心里也问自己，你疯了，你在干什么啊？也许真的是那天我烧糊涂了。我跟自己说，她是吗？真的吗？要不，我试试看她是不是？
于是，我又不知道怎么胆子大了些。我手臂上加了些力气，抱紧了些她。又试着把嘴唇在她胸口移动了一点。她身上不知道为什么这么香。我似乎听到了她的心跳。或许，是我自己的，咚咚咚，跳的好快。
忽然，她把身子往后移开。我愣了一下，不知道该怎么办。我想我的耳朵可能红了。我不好意思去看她，只好低着头，把手缩回来。
她的手伸过来，摸到我的脸，把我的头抬起来，冲着她。我看到她却在笑，一双眼睛都带着笑。我正想该怎么掩饰我这一失态的举动。她却轻轻按住我的嘴。很认真地跟我说，“景明，你有男朋友对吗？”
我下意识点了下头。
“你爱他，他也爱你是吗？”
我不知道她什么意思，只好又点了下。
沈芳不说话了，手轻轻在我脸上磨挲着，好一阵，才一字一句地说，“那就别这样，你不是，就不要去尝试，好吗？”
我看着她，我不知道说什么。
她又说，“答应我，如果你不是，就别因为好奇去尝试，好吗？”又像是自言自语说，“这种感情，不是时髦，这样的感情，或许，更沉重。如果你已经有一份很好的感情了，就别因为好奇或是别的什么而走近来。这对你男友，对你，对我，都不公平。”
之所以今天写下这么多。是因为一个小朋友。她是和我现在做博士的导师一个实验室的学生。从我国一个比我家乡更北方的地方过来。她有一张年轻的面孔，一样年轻的眼神和心灵。她留着比我还短的头发，她说她喜欢超女，是什么玉米板栗。对于这些，我很陌生。
她今年硕士毕业，现在正在写论文。现在，就在我隔壁的房间。
当初，是我跟她说如果等你结束了实验室的工作，大学不再发给你基金，你可以搬到我家来住。我这么做，是因为，我曾经被沈芳这样类似的帮助过。于是，上个月，她真的来了。
我们很少聊天。因为我们的作息制度几乎是反的。她很安静，即使我在家里，也几乎听不到她有什么响动。偶尔会出来上个厕所。有时，会下楼煮一包面。她跟我说，这样是为了怕影响到我。因为，我在家看起来和外面很不一样，外面的我比较随和。她说，她有点怕我。
大概20天前，我去了一趟伦敦。回来后，心情不是很好。一个人在楼下客厅听音乐喝酒。到了后半夜，那正是她活动的高峰。或许是我的音乐吵了她。总之，她下来楼。
我不知道我们是怎样开始聊起来的，或许，是因为我告诉她我是为了想念一个曾经有过感情的人。
她后来的话很让我吃惊。她说，她将来准备和一个女人供度一生，因为男人很不可靠。
也许是我出来太久了。我真的不知道这样的事居然在中国已经不像当初那样避讳。
我委婉的告诉她，其实这样的感情很可怕。她表示，她有心里准备。可是，她在之前似乎没有谈过任何恋爱。
于是，我想了想，我告诉了她我和沈芳的事。
我几乎没有跟任何人提过这些事情。我觉得我羞于出口。那天，或许是因为喝了些酒。或许是因为，她先跟我说她是一个L。
我们说了大半夜。她跟我提到有个叫天涯的网站，那是她常去的。里面又很多类似的故事。于是，在那之后的几天。我开始写下我这些回忆。
最初开始写这些，纯粹是为了给自己一个交代。或许，这些年这些事一直揪在心里，把它说出来了，写出来了就完了。
到后来，我曾在上班时接到她的一个电话，很得意地告诉我，“你的帖子被1000个人看过了。”我当时很吃惊，我写这些东西，并没去给她说过。我也不知道她是怎么找到我的帖子，并坚持看下去，到了晚上，还会给我MSN中发一些“读后感”？？
我不知道这些看官中是不是有她，或许，像她说的，只是什么潜水艇。
我写到这里，只是想把沈芳当时说给我的那些话，说给她听，“如果你不是，就别因为好奇去尝试，这种感情，不是时髦，这样的感情，或许，更沉重。”
其实，同性的爱情和异性的爱情没有什么不同。请不要因为这样像我最初去带着有色眼光看它。但是，同性的爱情，也并不是真的像你想的那样纯洁美好。这样的感情中，可以有欢笑，有幸福，同样可以有背叛，有悲伤。
我和我男友，后来和沈芳。我都认为感情是真挚的。但是，因为那些我们都知道，但是，我们却无法逆转的事实，让我和沈芳就着样早早散场。彼此留下的伤害，我想可能终身难忘。
如果，你真想找到一个白头偕老的人。或许，找一个男朋友，会更容易。你们一样会有相亲相爱，一样可以举案齐眉，与之偕老。如果，不是因为我自己过于贪婪，我想，我真的可以和我的男友，而不是和沈芳，天长地久下去。尽管，我对沈芳的爱和给我男友的一样多。
说这话或许会得罪很多人。我知道这个地盘是谁的天下。我只是奉劝那些本来不是，但是，被那些奇怪的媒体影响的，觉得想试一试的朋友们。这不是时髦的游戏。你会最终付出惨重的代价。
今天写到这里吧。
我一直觉得自己很介意沈芳这种不寻常的“取向”。但是，那天，她自己说出来后，我却没有本已为会有的那种反应。我不知道是不是在这两个月来，我因为这个问题已经想的太多，心里早有了准备。还是，也许，是她在不知不觉中慢慢靠近我，而，我也在这种不知不觉中慢慢接受然后认同了。
我的这种转变。后来自己想起都会觉得诧异。我总想，是不是因为我太孤单的关系。当我把沈芳视为解救自我孤单的唯一稻草时�