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也别再感情用事了，好好生活，别再那么不成熟了。男人要成熟，才会让女人觉得更踏实，更可靠。我不适合你，真的。我们的故事注定是个悲剧。一切到此为止吧。过些天，我就要结婚了，如果你愿意，我们同样欢迎你的到来。还有，你也不要再去做那么多兼职了，还是多用点功学习，如果经济困难了，作为朋友，我是愿意随时帮助你的。”
我一声冷笑，讥讽的说：“愿意帮我，你是可怜我？还是同情我？我穷，但我不需要你们的怜悯！”
“你真的太感情用事了。你爱怎么想就怎么想，我要先走了。”娜娜拦了一辆车钻了进去，一溜烟的消失了。
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我知道娜娜今天要结婚了，我也知道她结婚的的酒店在那里。因为娜娜一时之间成了外语学院的焦点话题。一个刚毕业的女生嫁入豪门，而且新郎还是一个海归，不知把多少外语学院的女生羡慕死了，做梦都想要这样的美事。
有同学受邀去参加娜娜的婚礼，我当然也接到了邀请函，但我真的不想去，更不敢去。我怕我会哭，会流泪，会控制不住自己。
婚礼在最豪华的酒店举行，来的都是一些社会名流，商界巨子，宾客们在相互道贺，祝福。
娜娜穿一套洁白的婚纱，真美呀，脸上洋溢着的满是幸福的笑容。
我想新郎应该是我，娜娜应该是我的新娘，婚礼是为我举行的，是为我和娜娜举行的，所有的祝福，都是送给我们爱情的最好礼物，所有的宾客，都是来为我们的爱情作证。
音乐响起，新郎挽着新新娘出场，祝福声中我再次看到娜娜满脸堆笑，幸福表情无语言表。我知道，她不属于我，她也不是我。我没有她，我会很不幸福；但她没有我，她同样会过得很幸福。
我祝福她，衷心的默默的为她祝福。
我默默的走出酒店，谁也不会注意到我。我轻轻的走，正如我轻轻的来……
第十一节 2001年的那个暑假（A）
我总以为失去了娜娜，我的生活会完全失去意义；总以为没有娜娜，我会活不下去。
我活下来了，虽然生活十分暗淡无光，虽然度日如年，但我毕竟活着，头脑中从没有闪过要去自杀一类的念头。
其实这个世界，谁离开了谁也都照样能活下去。虽然我们常常把心中重要的人比作太阳，比作月亮，总以为没有了他（或她）就会怎样、怎样。但他毕竟不是太阳，她也毕竟不是月亮。比喻就是比喻，比喻只是比喻。
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学校又放假了，一个学期下来，尽是伤心事，先是被撤职，还留下一个记过处分，接着又是娜娜的离我而去，自己真是倒霉到家了。
这个假期，我特别想回茶山九渡老家，突然特别想念门前那一座座连绵起伏的大山，特别怀念小时候和小伙伴们去山里掏鸟蛋的日子，也怀念初中那时，偷父亲的钱带着小蝶去镇上买杨梅的日子。
人总是这样，只有在伤心的时候，才懂得怀念；只有在不幸的时候，才会想起亲人。
我回家的想法，被父亲拒绝了。他听说我一个寒假就挣了好几千块钱，他就让我不要回家了，让我暑假也去打工，看能否把第二年的学费赚够。
自从我开始兼职后，我就再也没有让他们寄过钱，他们也没什么钱，如果要寄，也是借的，也要等我大学毕业后来还。
虽然特别想家，但我还是得学会面对现实。第二年的学费怎么办？第一年的学费基本都是借的，第二年我不想让父亲再低声下气的去求人家。我突然十分痛恨自己，在大一花了那么多钱，幸好大部分也都是我自己兼职挣的，不然我更要自责。
我觉得父亲的决定还是对的。既然我能养活自己，我当然也能挣够自己的学费，有了学费，生活费每个月做点家教什么的，总还是可以解决的。
暑假到了，大部分同学都回家去了，也有几个留校。留校是要向学校申请的，不然没有宿舍住。因为假期里，宿舍是关门大吉的，只有向学校申请的同学才会被安排到一起，住临时性的宿舍，还有义务要做校园巡逻。我没有申请，在能提出申请的那会，我只想着要回家，现在真到了暑假，我却要留下来。我只好在学校附近的出租屋租了一个简易的单间。
简易单间，真的很简易，连张简易的单人床也没有。不过打地铺也别有一种味道，突然又有了属于自己的个人空间，感觉很自在，不需要受任何人的影响。不过也有一点不好，平静的时候，特别容易孤独，孤独的时候，就要学着去思考。那种思考对我来说是一种痛苦。因为我还总是会想到娜娜，想到我的初恋，我初恋的失败。想到我初恋的失败；我总还是会觉得痛。
我已经不恨娜娜，我发觉我还是很爱她的，其实我已经原谅了娜娜的背叛。我已经不再把她当成不能缺少的月亮，但我心中还是会想念她，至少在我一个人的时候，我每天还是会很强烈的想起她。
我想她现在应该会生活得很幸福，她已经过上了她想要的生活，她已经拥有了她想要的一切，有面包的爱情，有爱情的面包，面包爱情，别的女人孜孜追求一生的东西，她现在都已经拥有了，她应该是这个世界上最幸福的。我想那个海归应该会很爱她，应该会比我更爱她。娜娜是那样的漂亮，能与娜娜这样美艳的女人生活在一起，是上帝给予的恩赐，他应该会觉得幸运，觉得幸福，他应该要对娜娜很好、很好，他也比任何人都更有条件对娜娜好。他们是郎财女貌，天作之合，肯定不知艳羡死多少人。
我不恨娜娜，但我会恨那个男人，恨那个男人的父亲，这是一种隐藏在内心深处的阶级仇视。现在本没有阶级，但贫富之间的巨大差异，让我深刻体会到天与地之间的距离。
第十一节 2001年的那个暑假（B）
我原来的那几个家教，也都差不多失去了。他们不是已经参加完高考，就是想趁暑假去外面旅游。就连蓓蓓的母亲也想让蓓蓓在这个暑期先去北京旅游，回来后就去学习什么瑜珈。我并没有一丝一毫怪蓓蓓母亲的意思，她们对我真的很客气，其实蓓蓓的外语已经相当好了，也根本不需要任何人的辅导。
突然之间又断了生活的来源，心里着急得发慌，想起父亲的话，家里还指望我能在暑假把学费挣够，可现在连原来的基本的生活来源也中断了，心里特别不安和着急。病急乱投医，我四处找工作，只要知道那里需要暑期工，就信心满满的去应聘。我也去了一些酒店，但现在人家根本不不缺人手，不知多少长得还不错的女生想去做个暑期服务员都相当困难。
到了暑期，各种针对中小学生的培训班特别多，我就想着凭我的外语水平找个外语培训的工作总还是没问题的吧。
但其实并不是那么好找，我天天揣着用英文写好的简历，去各个培训点应聘，人家以为我是来参加培训的，很热情客气的接待我，但当我说出我是来应聘的，有的简历也没看就让我放下，有的稍微看了一两眼也让我放下，说如果他们需要会同我联系。我等到呀等，没有任何一个培训点给我打过电话，他们根本就不会真正需要。
穿行在人潮人海，不会有人注意到我。广州七月的太阳火一样的灼热，晒得我炽烤一样的灼痛，走在街上，我又饥、又渴、又累。外面的快餐还很贵，随便一小盒饭也要十块钱，为了省钱，我不得不只吃一个盒饭。直到晚上回到住处再泡两包方便面。书包 网 。 想看书来
第十一节 2001年的那个暑假（C）
暑假过去了半个月，由于天天外出找工作，本来可以用一个月的生活费现在也差不多用完了。我想，不管什么工作，我必须先找个工作，不然就要挨饿了，我不想再去向别人借钱了，再说现在同学都回家了，除了唐小丽，我也不知道我还能想到向谁借去。一个男生向一个女生借钱，是多么丢面子的事。
由于我求职心切，由于我在饥饿的状态下差不多忘了自己还是一个重点大学的大学生，我终于找到了一份工作。还是一份不错的工作，在电脑公司。只要想到电脑，我就觉得是高科技，就以为应该是比较体面。
当我开始在电脑公司工作后，我赫然发觉，其实根本不是那么一回事。这里只不过是销售电脑的公司。我作为临时工，在公司�