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记得曾经，学校里的栅栏围住的学校，学生们在，家长在外。给我的感觉和探监没有区别。
青春对于女生来说是战斗，那层与生俱来的青春因过多的涂抹而变得妖艳，青春不需要化妆品，不需要香水首饰，我知道我所希望的东西在那些女生身上完全找不到了，从她们开始拿起口红与粉底的那一刻起。
看到了这一切，我又再想他与她们了。
泽汝你现在还好吗？影，你承载的那双机械翅膀是否可以抵达光明，平凡是否在和未曾谋面的父母幸福。
想到父母，想到了他们年迈的身体，又听到了钟立风的歌，又是那段口琴，母亲的心碎，我甚至都未曾给他打过电话，平凡说的对。也许他们已经习惯了那一瞬间的空白，而现在我那个属于我的号码也变得模糊，在曾经也是自己的象征啊。
身上的行李在肩上留下清晰的纹络，像儿时的书包一样，又去提了提肩带，长时间的驻足，会令一个地方有你的味道，而那就是家，心在拥有父母的家的味道会和自己的吻合吗？
曾经的亡命之徒不会在一个地方停留太久，因为停留太久，房间就会沾染上他的气息，那么别人嗅到那种气味，就会知道里面住了什么人。
行李还下坠的厉害，将我已渐渐驼了的身体拉直，是不是责任与负担才会是男人最高的荣耀，才能使男人站的笔直。
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那天，回家已经深夜，中年男人的话始终在避免一种感情，而我在他看来毕竟是个外人。
手中攥着影的那封信，打开后，一个字也不认识，只是看着信发呆，最后又重新装进信封中。
我的步伐在那一天离奇的脱轨了，不管怎样做都无法达到那种步子间加一声心跳的节奏，或许是几十天来未练琴的结果。那种本来认为是刻在生命力里的深刻是不是也会因为疏远而变淡。
这个城市已没有我想要的东西了，也许是该走的时候了，去哪呢？像泽汝一样去流浪，摊开手掌，那些纹络如今已像是地图中的线路，而我正踏着那条感情线，我还是什么也抓不住的人，这是命，算命先生说这是命。
泽汝曾经说：“上帝给人最大的恩赐是当人活不下去的时候还可以选择死。” 。 想看书来
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错过了太多太多，以至于等我明白该如何改正那些错误时，竟找不到他们的回应，门卫将我拦住，问我是不是学生家长。
问了很久后，他将我赶了出来，坐在门口，他在门卫室盯着我，我是乞丐，是个走到哪都被当作是小偷的乞丐。
泽汝，平凡，影。他们也许会在天堂重聚，也许他们会彼此询问“你是不是认识特别。”是我让他们聚到了一起，是我让他们在天堂里互相安慰，而他们之中却唯独缺少了我，你们是不是看到人间有个人静静的用打拍子的节奏迈着。
时间渐渐有了实体，在万物身上留下的印记，等到死时才不会变化，但时间仍在继续。
深吸一口气，呼出一些本该在眼中溢出的潮湿。
而人与人之间的感情，就像是一种纽带连着，而这纽带就是没有了法律就一文不值的钱，我卖歌，别人给我钱。
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我常对泽汝说：“有些东西如果自己无法将它做好，那就让别人做吧。把那些钱给别人，何苦占着茅坑不拉屎。”
她笑了：“我知道，别人做不是不可以，只是少了一种用来证明自己的简单纯粹的灵魂。”
我找到了泽汝的枚窄窄的拨片，从沙发的缝隙中找到，只是他最喜欢的一个，是他自己用塑料磨出来的，比市面上卖的最窄的还要窄，泽汝说这个最顺手，那天忽然就找不到了，而现在它又无缘无故的出来了，可他的主人已经无缘无故的消失了。
捧着它，没有眼泪，深深的吸一口气，呼出眼中的潮湿。 。 想看书来
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那天之后，我又开始整天躲在家中，开始写一些东西，倘若这世上不存在遗憾，那是否还又怀念的空位。
把握住笔的瞬间要说话的欲望越来越强烈，我喊了，喊了可是除了呜呜的声音外，只剩下涨红的脸，不停的咳嗽。
我后悔，后悔自己可以说话时，说的太少了。
时间静静的形成了一条与人生背离的轨道，那个被人们幻想出的无泪之城呢，哪怕是一种欲哭无泪，暮色可以昏暗到何种地步。大概只有夜知道，像不像人与人之间的关系。
在我完整的结束三段记忆后，我决定离开。
再一次来到咖啡店，那个“已订”的牌子已经不在，或许就像感情一样，两个人在彼此身上贴的那张“已订”的标签，让爱慕之人止步。
再也没有人说我有一双很亮的眼神，想到那个弥漫着霉味的家，时间，又是时间，躺下后就会一觉不醒的时间。
打开记忆的列车“回忆是让时间逆行的钟”，没有人证明我来过，没有人。
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坐在校门口，门卫，说起来我认得他，但他却不认得我，他是否还记得那个总是迟到被他扣分的少年，那时我还戴着一副眼镜。人呢？是否因为戴上它之后看的更远了，视野更明亮了，不用再为一些坚持的远眺而紧锁起眉头来，看清世界的人是否更圆滑了。
他还在看我，黑夜在人与人之间隔起了一层纱，转过脸，他或许有些许印象，也许连我父母都记不清我了，还是那些话，人类只是单纯的把时间作为一条线索来串联人生，最后只是一些断层。
泽汝，影，平凡。我想你们。
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太监完全否定了我，在他将我的歌给丢回来后，我冲他瞪起了眼，我觉得我将是无家可归了。
其实那天他是故意的，他只是找个借口将我从房子中赶出来罢了，原来那歌“家”从没有属于过我，他说限我三天内搬出去。
是该走的时候了，我本来就不想再待了，我路过所有的地方，但没有一个地方，没有一个人可以证明我曾来过。
街道上，河流里，天空上，都有了赶走我的样子，一个经常不用的东西会腐烂成为污染城市的垃圾，它不想要我在它体内腐烂掉。
只是我都不曾想到自己最后是被赶出去的，比泽汝走的还不不光彩。
想起了的谎言，好像是被谁骗到了这个城市来的，但我不是不后悔吗。
回家收拾行李，走的也不后悔吧。
坐在火车上将自己的记忆重走一遍，思念的受力方向可否分解出一条用来回忆，用双倍的记忆来辅佐思念，是否就少了等待，倘若无法，我还会用十倍，不惜任何代价。
又回想到了另一个城市，那个拥有太多平凡的城市，城市的哭泣是一场酸性的雨，侵蚀大地一切的肮脏，只是这样的情绪城市要多久才会发泄一次，这一次又是含了多少咽在肚子里的心酸，都是酸，一样吗？
下了火车，没有任何停留，走向平凡的墓地，已到了黄昏，为什么总是黄昏，夜这类的底色作为我的背景色，要是光明，晴朗多好，但不属于我，永远不属于我，或者曾经有人拿着它让我用理想去交换，用青春去交换，我不屑一顾，但是现在，当我跪在地上祈求给我一个机会时，他神秘的笑了，嘲笑。
在平凡墓地看到了丹舞，丹舞又待了多久，我无法知道，我在那里等了很久，但是最后先走的还是我，泛黄的照片，一束白色的鲜花倚在旁边。
泛黄的等待，丹舞穿着一身素衣，似乎无法承载夜色的降临。被夜风掀起的褶皱，像年轻上长出的皱纹。平凡，在我生命中走失的第一人，我却少了思念，现在呢？平凡，我想你，想你。在四下无人的夜色中我想那些曾经穿插进我生命的朋友，我想你们，我想你们。
夜色落下来，我站了很久，所有的光线都变得单调，我走了。
我很像走过去问，问她关于平凡的痛苦。
最后仍旧没有提起勇气，害怕问了之后的沉默。转身离开，手打在墓地里长出的不知名的树上，也许它们就是那些死去的人以另一种形式观察家人。只是我转身后却发现平凡的墓旁没有树，平凡，难道这个世界真的令你绝望了吗？你看一看我，看一看你的家人，哪怕一眼，我们都想你。
从那之后，我再也没有见过丹舞，那些和她走的很近的地下音乐人口中说道丹舞自从平凡死后就变了很多，和他们那些朋友没了联系，或许是她意识到欠父母的太多了，之后