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“慢慢来，一切都会好的。”平凡盯着我，她是第几个告诉我我眼睛很亮的人了，“你不在这个世上还有一个朋友吗？”
轻轻的笑着的是谁？会吗，平凡，你到底是被什么支起了那永远不令人担心的笑？
那段路很长，以至于我回忆了很多事，而它又是那样的短暂，以至于我什么都没记住。
我想到了恋爱。恋爱中的那人总会送女人回家，然后在自便，有一种做奴隶的感觉，但很多男人都乐此不疲，美其名曰：让你送是看得起你，是有戏。而男人总认为是自己有安全感，伊人才让你送。但我想问，他她怎么让不让姚明送。
时间似乎过得很快，我始终不明白的是为什么电影中拍摄某段幸福时光，都是几个镜头，一闪而过。幸福难道只是那详略得当的略。
也许只是因为幸福之人不想把那幸福与人分享。而痛苦都搬出来做教材，我们大概都如此。
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能让男人放弃理想的始终只是女人。能是男人想入非非的也只有女人，，我开始接着想我的女人们。
而我站在台上唱歌时，就忘了女人。我的生活穿插过的女人们。
始终觉得酒吧里的歌手不唱摇滚唱什么呢。
老板对我们吼道：“只要不唱摇滚，长什么都行。”
回头看那些一脸无奈的乐手们，每天弹伦巴得手还有速度吗？唱别人的歌就想抢手一样，自己的情感永远是别人手中的提线木偶。最重要的是我不是演员。
老板唯一还让唱的是许巍，这一切都和理想偏差太大，还好有许巍，我只能说还好。
我唱《故乡》、唱《我思念的城市》，唱《我的秋天》。
记忆中那是乐手们第一次这么配合我，第一次那么认真。但我真的记不清他们让你的名字了，原谅我，我唯一记住的是老板的名字。但我懒得去说。
台下无动于衷，那些南瓜们还是各干各的，酒吧带给我的是回忆与畅想，带给他们的是刺激。
真的是这样，每件事的好坏都不由自己。
平凡总是对我说：别灰心，都会好的。“
“平凡，我在这呆了多少天了。”
“五个月零七天。”
“我得到了什么，除了钱，我得到了什么，而这些钱根本不够让我放弃理想，好好生活。你知道吗，我总是做这样的梦，梦中我的孩子对我说，‘你根本不了解青春，每天让我死在书里。死在学校里。Burning till I die 你知道吗？像你这种碌碌无为的人活着有什么用，你根本就不了解什么是理想。’然后我夺过他的吉他，告诉他什么是摇滚精神。每次我都无法看清除他之后的表情，我真的不想这成为现实。”
平凡低下头，似乎想说什么，长发垂下的同时，露出了耳垂，还未被任何耳坠占据的耳垂。
隐隐约约的听到平凡说：“那人呢，钱若不能，人呢？”
而窗外是一片夜色。除了舞台上那个扭动热舞的青年躁动外贸易切都出奇的安静。也许这是所谓的留给后辈的发展空间，可持续发展。
也就是在那天我看到了另一个女人，平凡的表姐，她也在舞池中徜徉，他向平凡打招呼，红褐色的长发是我的眼睛晕眩，耀眼的服装更令我害怕。
当她走过来时我走了，我记得当时的想法，记住了那双不曾迟疑的腿。她没看清我，因为我根本不想认识她。
真的不习惯认识一个人还要顺藤摸瓜的去摸一个家庭，一个家族。我受不了世界上的那比因特网还大的关系网。
我的回忆在这里中断了一大截，好大的一节。也学那段温存并不适用脑子记下的，整个身体都记住了它，也许太多的苦难令它休眠，一经诱导又会牌上倒还而来。就像人会不由自主的躲避飞来的足球一样。
也许你说这根本不是小说，人物那么少，故事那么少，对白更是少得可怜。或许你说的很对，但我并没有说我在写小说。
经常在想，回忆里的人回忆正在回忆的人。真的很不容易，三层记忆，而这就是小说的正常情节。
后来有一天我和平凡谈到了家人，那是我第一次感到离他这么近。
当时我还在为事事都不顺心而苦恼，说真的我总认为那是命运给我们重叠一次的机会，而那些好日子里我总是一个人在喝闷酒。而那时平凡总是会走过来说：“别灰心，我相信你。”
直到有一次，我抬起头对她说：“我自己都不相信我，你又凭什么相信我。我就是个废物。知道吗？我真的感觉的一点出路也没有，呆得时间越长越是如此。”也许这就是所谓的碰壁。
平凡没有说话，我也知道，相信只是安慰。只要有人还在你困难时安慰你，你就该感到世界还有公平。
“平凡你知道吗？我是逃出来的。我父母并不知道我现在的生活。我是个令他们伤心的儿子。”我没有抬头，还是在喝酒。
过了很久平凡开口：“你知道吗？”她又沉默了。看到一双我不熟悉的眼神。他接着说你，“我从不知道父母是什么滋味，他们在我出生后就出了车祸，死掉了。”平凡抬起头，用最原始的方法躲避着重力。是怕那些眼泪无法承担着重力吗啊。
我开始鄙视自己，开始同情一时间对他的话手足无措，“那你现在。。。。。”我似乎看到过她母亲，是想他母亲的女人来过，也对父母会让他们的女儿来这里吗。平凡究竟过着怎样的生活。
“我现在住在姑姑家，父母出事后他们收养了我，从小我就会喊妈妈，因为他他让我喊她姑姑，我开始学的第一句话就是姑姑。姑姑待我很好，和她亲女儿一样，在家里我也和表姐一个地位。小时候总认为她就是母亲，但渐渐的我明白了，因为表姐叫她妈妈，而我却叫她姑姑，因为表姐拥有他父姓，而我不是，我始终性。”
她蹲下了去，去捡东西。好象是吧。吧台挡住了我。也许她哭了，没出声。我什么也没看见。
听说被子可以吸收眼泪。是否在被子里哭就是不留证据。我后悔，后悔当时我转过头看向了门外。那两颗我叫不上名字的树，隐隐约约的样子。我还没有看过他的落叶。但已经开始上冻了。
“你知道那种感觉不一样。”过了一会，她站起来，手上多了一个杯子。但那是检的吗？她又接着说，那种感觉和父母不一样。因为事实上，我始终是个外人，是个孤儿。当表姐向父母要新衣服时，姑姑会骂她乱花钱。随后是表姐一脸的无赖样。而我我要什么东西姑姑从不反对。而正因为如此，我什么都不敢要。我从没有撒娇。
“你很坚强。”
平凡一笑：“你不了解没有父母的心情。你本不该上父母的心的。”
我没有说话，她也不再说，她又在擦杯子。我发现每个人在沉默时都有自己坚持了很久的习惯。
很多年后的今天，我还是在想，倘若我当时走进吧台，又会是怎样。也许一切就都不一样了。也许他就会彻底崩溃，用眼泪刻一段记忆，记忆不就是如此吗，当你回忆时就会有很多种解法。
后来我问平凡：“你为什么对我说这些。”
她沉默，倘若则如在就会好了，他会告诉我，女人的记忆是她最好的嫁妆。对，女人的记忆是她最珍贵的嫁妆。txt电子书分享平台
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时间一晃就到了春节，很长的时间，在重新时真的只需要几个慢镜头的剪接与拼接。也许这就是小时候学的意识流。
现在的我，锐气锐减，没了当时离家的冲动。其实不是泯灭，只因为隐藏了而已，我想过了这个冬天就会萌发。
有时开始想回家，我开始猜想母亲看到我的样子，母亲的眼泪到底还剩多少。在我回家时，她是否还会为我而哭泣。真的，我现在开始想他们。
可是在这里，我有了牵挂的人。最有我也没有买到火车票，安慰自己，不是我不想回家，是没火车票。
忽然想到一个词，“衣锦还乡”，衣锦后的人都是回还乡的，但必须是衣锦。
其实我毕竟还不是一个拿得起放得下的人。
这天街道上的雪被车轧的泛黄，像旧照片的底色。而我成了照片上那个没有表情的人。看着走过的行色匆匆的人。我真感到了最大的孤独。内心的流离失所在这天地仅剩�