臭小子,你一定要幸福给傻丫头看-第章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！


不起。对不起。我真的不是故意的。可是，我真的没和他说什么，真的。我也只是希望自己爱的人幸福。有错么当你问我我们分手的理由时候，你知道我说出内句话需要多大的勇气。我说，我们彼此都对对方没有感觉而已。才分手的。你知道么。我好怕你误会，拼了命的解释。可是，这个结果，真的对不起。真的，对不起。。不知道现在哭是为了什么。为你，为他，还是为自己。我想就那样放肆的哭下去。没有人看到，没有人知道。就那样，一个人。。一大早肚子就好痛，，还恶心。。脸色惨白。。难受。。凌晨2点多就醒了。一直咳嗽。。一咳嗽肚子也跟着疼。。要死了吧。。我不知道，该怎么办。。又一次的让我不知所措。又一段风波过去了。刚刚有些缓和的又被我搞砸了。在我心里，我已经认为。感动并不是像过去自己想像的那么重要，那只是暂时的同情罢了，我问他，为什么在诺希结婚那天看我喝那么多酒，下楼的时候连头都没有回一下，他说因为他想走的彻底些，如果我看到他回头就是又会觉得有什么希望，呵呵，好可笑吧。很让人失望把。呵。我也觉得。熟悉到陌生，又到陌生。最后是我拼了命的挽留。疯了一样想要发泄。最后　。和我想的不一样。。　我们做了朋友。　只是一种朋友关系。。维持就好。　我害怕。我害怕的事情会发生的。。好烦啊。难受死了。。咳嗽。咳嗽。往死里咳嗽。嗓子要废了。。其实，从昨天看到你说那么多对不起的时候。我就决定不再和你做陌生人了。就是想发泄下自己的心情。。可是，你却当真了，我撒撒气还不可以了。。你就那么妥协了？不过，也或许是因为我话说的过分了吧。其实，我挺怪你的。就在内个女生出现的时候我说的我后悔了。。没有人知道我后悔什么了。。呵呵。放心里吧。应该有想过。。。那等什么呢。无奈无语加崩溃。。服了，败了，克了。。无敌了都。。非要把我整疯了，就都满意了。啊………………………………什么时候找个安静的地方，，我大喊一声去。。不然我大脑神经都快要被这些事。弄炸嘞唉。为什么某人就不会像某某人一样。坚定。密码我就觉得是内个麼。。不过，又得重新改下。我记得前段时间有1天我还进去看了呢。还好，这个密码挺好改的。。就把密保输进去就行了。我的私密密码。。得在哪研究留下暗号。密码都一个，就好了。可是还不让。又一次从头到尾的看了一遍。即使秘密没有了。可是还是继续，因为习惯……为什么所有事情都落在我们3个女孩的身上。我们3个女孩还小　，老天都不懂得眷顾，同情么？撒一个谎　。要想一百个理由去弥补。这只是一场骗局而已。可是　，我不想伤害任何人。。我该怎么办？如果我说，你只是自我感觉挺好呢。。我装的呢。不然我能怎么办啊？我都败了。败给了感情。原来，仅仅如此简单。呵呵。可乐＋感冒药。。鸡蛋加糖精。希望这不是上天和我开的玩笑。胃已经开始一阵胀痛。剧烈的疼痛感让我浑身都开始冒着虚汗。或许是真的吧。我感觉到了死亡。可是，我要去见微了。我想，如果这不是玩笑。老天爷会给我几点时间的。我感觉好像有点……挺着。。把晚安说了吧。。不然。。我也不知道……2011年1月12日。。今天。感觉比每天累。房间空空的，有点冷，有点怕。。。好像身体真的防毒侵入一样。无论怎么样，无论是哪一次。都是一样，难受那么一天两天，随后，自己给自己洗胃了，把所有东西都清空了　，便恢复正常了，活着不容易，死都难，今天早晨，一阵头晕，恶心，把胃算是彻底的折腾了一阵子　，都清理了，之后，好是好了，为什么每次都是这样，昨晚，我又做了一个梦　，等你，你也等我，知道么　……梦里的话依稀记得，可是是个可望而不可及的梦。我好像开始更加的害怕黑，怕寂寞、怕一个人、怕黑暗里到处黑暗，怕夜晚窗帘外隐约的几个人影、我怕躺在内安安静静的没有一点声音，怕手机一直静悄悄的没有声音、怕自己的胡思乱想让自己崩溃　，怕我怕的东西越来越多、怕我的命运和我开玩笑，怕我的胡言乱语打破生活的宁静、怕我的危言耸听、怕我什么都怕　，我怕的都发生了，我开始恐慌　，没有理由的恐慌　，头脑不再清醒了　意志不再坚定了，整个人慢慢的消沉了　，我怕、我讨厌、我怕堕落、又要逞强坚强　。太阳，不要落山　。　天色越是黑　。我心里越是发毛　。心里发疯的憋的慌　。想哭　。如果董博轩在可就好了　。他老爹是心理医生　。　他能给我开导开导　。　o（︶︿︶）o　唉我发现，每次都是一样。无论我吃毒性多么强的药。只要吐了，就会好，为什么别人不好　。我好呢。为什么要有交替。。2012　，，　快点来把。。我好期待额~~我要与所有人　【同归于尽】除了台湾的内些。陌生的人说　，看到文笔　。知道是一个女孩　。心中的苦涩那么多、那么多、、、不知道如何说起？也不知道对谁说？一个人沉默、一个人流泪、一个人消化、一个人释然、、、即使所有的人都不懂、起码还有自己懂自己。时间不在、那么多的曾经、都已回不去了。慢慢的要学会淡然、淡然的面对、淡然的等待。我回复漂流瓶说　，世界上的公平与不公平也那么多　那么多　如果没有人懂自己　又何必去说　如果有人懂自己　又何必去说　如果世界上有绝对的公平　那么就不会有那么多的错过……呵呵　何必过的那么消沉　起码　我们还活在这个世界上　她回复我说；嗯　，懂我的人不需要　，不懂我的人没必要　，呵呵！其实也还好，只是偶尔被脆弱偷袭而已。你说的很对　，至少我们还健康的活在这个世界上　，就已经是一幸福。在新的一年里　，我们都要狠努力的狠幸福喔　，嘻嘻！我把漂流瓶整理的一番。又发了两个漂流瓶　。希望可以实现　。从108变成了110为我自己，发了一个，永远属于谜底的瓶子　。爱的轰轰烈烈　，　痛的淋漓尽致　。没有渴望　，没有绝望　。心痛只是一时的感觉而已　。如果，有药，可以治疗，吃了药就好了　。可是，世界好残忍　没有那种治愈心痛的药物，一篇日志会心酸、会流泪　，一个镜头会痛心、会难过　，一段回忆会幸福、会苦涩，一个眼神会心动、会幻想。也或许是。有些相爱的人，是注定要远远相爱的　，注定，远远看着对方幸福的　，天又黑了，心里、又开始莫名的不舒服　，手机安安静静的　……其实。话同时说出的。好巧。呵呵。今天人都怎么了。都特么傻逼么，脾气怎么都那么好　想找几个撒撒气　都找不到　好几个人还在群里虎掏虎掏的聊内些没有用的，要是别人我真的就不说什么了　他真的很让人失望，那些话在他口中说出来，比刀刺进心口都疼，我看不下去了，便把他的号顶了下来，还好，他没有往回顶。我心情好糟糕，继续找人骂。。真的超级无敌郁闷。好冷。。刚才看他说内些话。给我气的要爆炸了。一拍桌子　。这个疼。。大姆手指好像有点肿了。好疼。。搓了一下。刚好搓到大姆手指。其他地方都还好。总会碰到让我哽咽的话题。和他的感情。内天，他说过，对我的感情只介于友情和感情之间。我不明白那到底处于什么地步。我也不想知道。因为。我知道，那里没有爱情。或许我们真的都没有谈感情的资格。可是，听到傻瓜两个字还是那么敏感。让我心里好复杂。不知道说什么好。为什么，那些话是从他口中说出来，心里说不出的不舒服　。和失望。。我尝试告诉自己　。和我没关系　。手还再痛　。昨晚，没开灯的时候，划到了手　。留了好多血　。我便匆忙下线了一样是大姆手指　。　右手的　痛的要命　。找出了内时候买的卡通创可贴　。擦干了血　。包好了　。我哭了　不知道是伤口疼　还是　心疼自己，总之哭了，昨晚做了个梦，可是，一早我又忘记了，真的累烦了　。一瞬间，当时　。我就爱上了这首歌《离别的车站》和歌词　。听着　，哭着　。我的世界，到处伤痕累累，到处不公平，到处痛　。很悲、任何事情都会被我想象到很悲惨，忘记　。我忘记了要怎样忘记　。好让人心酸的一句话　。忘记一个人好难好难　。无论做什么　都会觉得心痛　。想哭　。给心痛找着各种退网的借口和理由　。晚安　2011年1月14日。就好像一段生活琐事，一段一段，一天一天，从挣扎到婚礼，到婚后生活，朋友、事情、