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不到你晚安信息的夜晚，我会睡得不踏实，即使睡着了，也会时不时的醒来，看手机有没有你的晚安信息；至少每天睡前我想的都是你，回忆着和你的过去，憧憬着和你的未来，开始微笑着带着幸福的睡去，那种笑又隐藏着些许的不安，因为是一个没有晚安的夜晚；至少每天我的头脑中都有你的身影存在、挥之不去；至少想着你，我会告诉自己要记得时刻微笑……我总是在强颜欢笑的给他找着各种不联系我的理由，我知道我是在自作自受，我的心会疼，一疼起来就致命。
在临近我生日的日期越来越近的时候，我又刹那间的觉得好可惜，我一直都希望在自己18岁生日的这天可以和自己心爱的人在一起过，好遗憾。人就这一个18岁的，让我都没有什么心情过这个生日了。我特地的找经理申请了在我生日那天要休息，没想到她出奇的大方给了我两天假，生日的前一天，我手机停机了，第二天交过费，芬儿给我打来了电话祝我生日快乐，和她聊了一会，可能是长时间没有见过面的原因吧，都不知道说什么才好，或是双方都忽然安静下来，然后忽然又一起的说话，我也刚好在逛街，聊了一会便挂掉了。冰冰、桌桌还有小七都有发信息给我，唯独没有收到内个臭小子的信息，我都怀疑他会不会是忘掉了，我的生日是端午节的前一天，很好记的，况且之前还有提醒过他，他要是敢忘了，我跟他没完，爸妈也早早的给我打电话让我自己买点好吃的，心不在焉的在外面闲逛着，绍楠给我打电话问明天我有时间么，要去海边带着我。说实话，从到大连以来，都有几个月了，我还真就没去过海边逛逛，心雨姐说要带我去过，我心里觉得只有和自己喜欢的人去海边才是最美好的一件事，还和炫平说过，他说我做梦，做梦我都梦不到啊，切~~在这里除了绍楠我谁都不认识，来了几个月几乎都没有出去过几次，炫平让我溜达溜达，告诉我几个地方，我说我不去，要等他带我去。还扬言说他不来，我就不出去了，也不要去海边。晚上在等他们下班后我才会到店里，因为经理非要带着我回家给我过生日，长时间的接触让我也了解她这个人了，更不想跟她更进一步的单独相处了，会觉得恐慌~~这一天要不是火车站那里有一个剧组在拍电视剧的话，我真的是无处可去了，在那站了几乎整整一下午，累的我腿走路都费劲，经理走后心雨姐就给我发了信息，我可是兴奋坏了。这个生日，真的好枯燥乏味。回到店里，我就做到了电脑前开始上网，臭小子不在线，我想这个时间他应该还在忙吧，师傅给我留了言祝我生日快乐、这个生日，是我过的最平淡的一次，没有聚会，没有生日餐，没有朋友。但是，却是我18年来过的最幸福的一个生日，贝贝（桌）会为了和我说生日快乐，等到了半夜12点，想要成为第一个和我说生日快乐的人，没想到我的手机出乎意料的停机，让他白白的等了半宿；交过费后，芬电话打了过来，她说早上5点多就有打电话，一直打到中午；欣欣（小七）没想到这个小丫头也会记得我的生日，给我发来了生日短信；师傅（小组长）也记得徒弟的生日；我真的好开心好开心，好感动。谢谢每个人的祝福，谢谢还记得宁宁的生日。也祝福所有人都每天开开心心，517的宝贝们，顺利通过自考，加油……在我看到臭小子那条留言的时候，我的眼泪又一次的瞬间流了下来，似乎我已经变成了一个爱哭鬼。我也不得不承认自己开始变得那么懦弱、狼狈。经不起一点微弱的打击，我开始变得越来越虚伪了，乔装做事、做人。他说傻丫头，我知道我不能在你身边陪你过生日，你一定会不高兴，但是过生日一定要开开心心的。我真的过的不好，很不好，很不好，我想通通的发泄出去，唯一的最好的办法，找到一个没有人的角落，大哭一场……端午节，绍楠给我打电话说要去海边，我说好，满怀着期待，和一些遗憾，我没有真正的见过海，不知道真正的海到底是长什么样子，只是看过电视剧里的海，在心底里觉得那会很浪漫，可是这份属于我的浪漫有着一个无法弥补的缺憾，到了海边，绍楠的姐姐还没有到，他去海边捡石头，吹着海风，感觉这样的近距离接触真的还不错，找到了一个觉得还算不错的歇脚地点，我给炫平打了一个电话，他在网吧呢，可能今天节日，都休息吧。玩的正热火朝天呢，似乎我打电话不是时候，没说几句就挂断了。海边的情侣果然很多，看着他们我只是无奈的咬咬嘴唇，因为我改变不了什么。走到海边感受着海水的清爽、海风吹过来的气息，我闭起了眼睛，展现出了一个自己都觉得很假的笑，他姐和一个同事一个来的，吃过东西，在沙滩上闲逛着，拍照留念，纪念着这个与众不同的端午节，开始他姐可能是误会了我和绍楠的关系，我便当着他姐的面给炫平打了一个电话，这才一切都恢复正常，我不是很开心，可以说这段时间就不是很开心，我刻意的去避开不想看到任何有关情侣的镜头，他们却频繁的出现，没有走很多路，却觉得好累。。在回到店里时，舅姥也已经做好了饭菜，今天的菜还蛮丰富的，这是我来了这么长时间第一次看见有肉的饭桌，心雨姐和他对象出去吃了，就剩我一个女生了，舅姥就把我叫到屋里和他们一起吃，自家伙食和员工餐就是不一样，一桌子的海鲜，肖鹏对象看见我好像觉得有点尴尬，因为肖鹏我们两个关系不错，她总吃醋，可是我们两个是亲戚，不过，我可以理解，女生么，都这样。看着舅姥一家子说说笑笑的场面，让我也有点觉得想家，我喝了好多酒，我想用酒精去麻痹自己，让自己不去想那么多，却越是喝越是觉得心里不舒服。这样的节日让我觉得好凄凉……我的脾气越来越开始暴躁，敢和经理顶嘴了，和同事也会开始吵架，就一点芝麻大的小事我都不依不饶。每天在那个新Q里展现出自己最真实一面的时候就是我最放松的时候，那个时候的自己才可以真正的卸下伪装不那么累，从端午节过后我和臭小子，又开始吵架，没有理由的吵，吵的也都不会罢休。考虑多了、做的少了，吵架的底线是永无止境，（我不相信谁会没有感情，人心都是肉长的，不是石头做的，我也不相信距离会改变一切，只是心在改变，也或许我在乎的那个人对我从来没有上过心，可是我就是喜欢啊，喜欢为什么不能讲出来，不喜欢，为什么还要怕我受到伤害，还要为我考虑那么多，你心狠，为什么还要对我有几分忍让，其实你的心并不是那么狠，是你把你自己想象的太不近人情，我喜欢你不要在问我为什么喜欢，因为我已经回答过好多次这个问题）我回忆着这一路走来，炫平对我的改变，过去：傻丫头、不要想那么多；现在：哎，没什么大不了的；过去：傻丫头，今天心情好不好；现在：傻丫头，今天我好闹心；过去：傻丫头，晚安；现在：晚安；过去：我当然喜欢你啊；现在：我也不知道，我什么都不知道，不要问这些没有用的；过去：……现在：……过去和现在有多大的转变就证明你有多么大的转变，是我太过于敏感还是这就是事实，现在的臭小子和过去的臭小子相比，让我觉得好陌生、好迷茫。可是，我的直觉却又在告诉我，你还有什么事情没有告诉我，我不会离开你。我告诉自己要跟着自己的感觉走，不要做让自己后悔的事情。可是，你在不断的告诉我要学会坚强，告诉我无论发生什么都不哭，我的信心一点点的被你消灭了，我想起那句话，无论是男人还是女人，只有在初恋的时候爱的是别人，以后恋爱时爱的都是自己；我尝试着告诉自己，改变着自己，只要等到自己没有感情的时候才会相信人真的可以做到不需要感情，现在就开始告诉自己。有没有“你”都一样；有没有你的“晚安”都一样；有没有你的“傻丫头”都一样；有没有关于你的一切一切，真正存在的过去，和幻想的未来里，有没有你都一样；只不过，一切都还只是不习惯而已，我相信，早晚有一天会习惯，现在所有人在我眼里都让我觉得那么虚伪，那么厌恶，尤其是男生，谁把谁当宝，谁把谁当草，谁会和谁在一起一辈子，都是注定的，现在的甜言蜜语能维持多久，一个人变心，整个感情就破裂了，有没有谁又能怎么样，自己一个人照样可以过一辈子，这个社会根本就没有什么值得信赖的，没�