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竭、撕心裂肺的呕吐却是从何而来？这让我的心脏一阵阵地收紧般惶恐不安。她用手背抹了抹嘴角，长长地叹了一口气，低声说：〃对不起。〃
她努力地挤出了一脸的微笑，但看起来却异常苍白。我确切她已经平静下来了，瞬时有一种如释重负的感觉。她大概感觉到了我的担心，故作轻松地走到了河边，脱下了帆布鞋，弯下腰用脚丫试了试水温，又立即收缩了起来，哆嗦着打了一个冷战。我看着她的动作，努力笑出声音来。她跟着我会心地微笑，她说：〃能让你开心真好。〃
我感激地将她拥抱了过来，我们绕道从一个木桥上过了小河。她问我，如果我们从河水里穿过，会不会被冻僵在河中央，成了两个木头人。我笑她，还木头人呢，还不知道河水有多深，会不会被淹死呢。
她从木桥上往桥下探了探头，连忙又紧张地缩了回来。河水很清澈，但见不了底，大抵是很深的。木桥本来就很窄，她更紧地靠了过来。她身上青枣的味道让我迅速感到了一阵愉悦的欣慰。
过了桥她才告诉我，她在河对岸的村落里租了一间房子。而在那间房子里，她将所有的东西都准备好了。画架，画布，一盏灯光，除了绿之外所有的颜料。她开玩笑地对我说作为感激，而送给我的礼物就是这间简陋的画室，还有她这个御用模特。
她说：〃开始吧。〃
她拧亮了房间垂挂下来的一盏灯泡，拿起了浴巾走进了洗澡间。
我愣坐在画架前。仿佛一束突然闯进暗间的光线，感到突兀而好奇。她时不时出其不意地给我一种时空错位的感觉，此时的情景仿佛只是刚才人气密集的画室的一个镜像，但所有多余事物都已隐退而去，只剩下了直接作用、互相专注的主体与客体。她曾经说过，她的身体只有面对着我的时候才会感到身体是属于她自己的。我想或许她是在用这样的办法……将身体专注地展现在我的跟前的办法，一点点地找回她自己。
她从浴室走了出来，向我璨然微笑，然后脱下了浴巾。有水珠顺着她的肩胛流淌下来，灯光下，她的身体异常的完美。她将头发甩到了肩头。
我问她冷吗。
她摇了摇头，她感觉很自然。或许她有这样的期待和愿望已久。
我尽量不去想在心头涌动的某种隐秘的欲望。我集中精神调配着颜料，让自己尽快进入状态。她注视着我，但我注意到她的注视仿佛蒙上了一层玻璃，我看到的只是玻璃后面她透明的影像。我连忙往画布上泼上大片的颜料，既然我们彼此需要的只是注视，那么此刻我的画作就成了一个无关紧要的摆设。我随心所欲地摆弄着画笔与颜料，用嫩黄来表达她的柔软的肩胛，用幽蓝来绽露她的坚挺的乳房，用清紫来表现她的圆滑的脚踝，我渐渐对她身体的一丝一脉熟稔在心。
第47节：爱恋水彩画（47）
我感觉到我的身体里涌动的色彩，我从来没有这么淋漓尽致地运用过颜色，我习惯了缺少了绿的小心翼翼，这是我第一次真真切切地感觉到，原来所有的色彩并不是源于眼睛，而是源于内心不可抑制的冲动，我似乎在瞬间领悟到了妈妈对我所说的话：当你用除了绿之外的颜料去完成一幅画之后，你会发现这幅画唯一的出口，那个出口就是绿的感觉。
我忘记了时间。我注视着我心爱的女孩的裸体，我的脑海不可抑制地滑向我们第一次水乳交融的情景，我竭尽全力，倾尽所有，仿佛在追赶一份可能会丢失的爱情。我不停地挥晒着颜料，画布上的颜料一层叠上一层，我越来越急促、越来越艰难地往一个不可预见的目标攀登，我甚至没有意识到林小惜是什么时候离开了座位，来到了我的身边。她抚去了我额头的汗水，伏在我的肩膀上柔声说道：〃可以了。〃
这时我才意识到我该停下来了。有汗水甩到了画布上，濡湿了一小片颜料。
窗外的夜色已浓。我们是不适宜在这里过夜的，我们该离开了。我转身去拥吻她，她躲闪开了，有点为难地说：〃只一下下，好吗？〃
我只好轻轻地吻了她一下。我意识到她的手机一直在闪，上面不断有信息进来，她早已经穿好了衣服准备离开。刚才她可曾接过电话？对此我竟然毫无所觉。我将一块闲弃的窗帘盖到了画布上，然后带着她匆忙离开。
在校门口的地方，她迅速与我告别。
看着她瞬间消失的身影，我竟一时回忆不起我刚才所画的那张画是什么模样。
后来我们来到这间画室几次？五次、六次……或许只有两三次。我只是记得我一共画了十二张她的肖像画。有一次，她曾拿来了好几块蓝色的丝布，将那些画好的油画细心地盖好，立在墙壁四周。在灯光的投射下，丝布背后她的面容依稀看来，安详恬静。
我突然莫名地喜欢上了这间画室。我越来越频繁地来到这里，有时甚至将本来应该在学校画室完成的作业也带到了这里来完成。而林小惜却好像总是有事情脱不开身，她并不常来，尽管我并不需要她坐到我对面，我才能将她画下来，事实上我也这样画了好几张，但我似乎很渴望与她面对面地静默地对视。但她却在某一天开始，再也没有踏进过这个房子。我不知何故，她也从来没有解释，这里所有的画她都没有带走。
后来细想起来，我想大概与一件事有些关联，而且在那件事情发生之后，她消失过一段时间。那是她在我跟前第一次发生这样无缘无故的消失，尽管后来这样的事情常常出现，但我越来越感到一种迫近的不安与焦虑。
那件事发生在学校的咖啡馆。
第48节：爱恋水彩画（48）
初春的阳光还是有点惨淡，零零散散地缱绻留恋在咖啡馆的蓝桌子上。没有音乐，倒落得了个清静。我们与这个大学大多数恋爱的男男女女一样，在咖啡馆自以为很小资的地方打发着漫长的午后时光。而实际上，我们与他们还是有些不同，因为我们这样面对面坐在一起的机会是少之又少。她将咖啡当饮料喝，她说她很渴，而她调的咖啡却出奇的浓。
我注视着她，真难得有这样的时光来注视着她，我喜欢她所有的小动作，在我看来她所有的举动都带着一种不可言喻的美妙，她有点不自然地躲闪着我的目光。
〃你能忘记你看过的死人的面容吗？〃她仿佛想故意破坏这难得的宁静时光一样，突然问道。我不知道她是不是在为我酝酿着迎接即将降临的暴风雨前的心理准备。
我很惊讶，我只是当作她一时兴起地开玩笑，她用恶作剧般的表情对着我微笑，但她要求我认真回答她的问题。
我迟疑了一下，我说我经历过两次这样的情景，一次是妈妈的坠楼死亡，她死时的面容我是不会忘记的，这很让我悲伤让我悼念。另一次是在我十三岁那一年，我有一次去邻居家找同学玩，当我推开门的时候发现房间内一点声息也没有，只有一个双眼紧闭，脸色灰白的老人躺在客厅的床铺上，我仿佛感到房间穿梭着一股阴冷的风，原本十分狭窄的房间更是让人觉得如深谷般空旷阴冷，我没有找我同学就慌忙地跑了出来。当晚，邻居家办起了死寿，我才知道那个老人去世了，我不能确定我看到他的最后一面是不是他已经死亡的面容，但那个面容一样让我记忆深刻，它让我感到恐惧……
她突然伸过手来抓紧了我，我以为我的讲述让她感到了恐惧，但她只是不停地摇头，她说这种感觉她太熟悉了。那种看见死者面容的恐惧她太熟悉了……
我试图转换话题让她平静下来，但她却毋庸置疑地打断了我的话，她不停地说：〃你听我说，你听我说，我看见过三次，我看见过三次死者的面容，那是我的弟弟们，你能想象吗？我的三个弟弟都死了，一个弟弟刚生病死亡，另一个弟弟又接着出生，一直到他们停下来，他们再也不能生出新的弟弟。他们几乎成天泡在医院里照顾弟弟，我每天都坐在门口忍受饥饿等待他们回家。我看着邻居屋顶升起的轻烟，贪婪地吸吮着他们家飘过来的饭菜香味，我羡慕得要死，但是我又害怕他们回家。你能想象吗，他们一旦一起回家来，抱着的都不是康复归来的弟弟。弟弟死了，一个接着一个死了，每一次他们都要让我见到弟弟死亡的面容……每一次……〃
她失控般泪流满脸，我不知道在这么美好温暖的环境里为什么要说起那些悲伤的故事，我们仿佛