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分手以成定局，他不想在继续沉沦下去，对我袒露心怀就是想真正地忘却，虽然不能当作什么都没发生，但至少可以有个人一起纪念这段历史。
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正文 第六章 长大 第三节 我的故事（下）
我几乎不明白，他对我说这段话的用意，他暧昧的眼神让我有些错觉，似乎是要和我携手面对未来一样。
他经常在周末约我看电影，大多是些涵义深刻，却让我看不懂的东西，枯燥无味，可他却能看得潸然泪下，我想他的内心此刻是多么的脆弱，很想抱着他给他一丝温暖。于是终于想也没想就牵住了他的手，奇怪的是他并没有拒绝，反而就像早已等待多时。现在已经想不起那场电影的名字了，但仍会对当时的卤莽行为而感到羞愧。
我不知道，这样算不算恋爱，只感到我的手在颤抖，心也在颤抖，我想他一定也感觉到我的紧张。当他的手围过我的肩膀时，我几乎窒息，我感觉到自己每一个毛孔都收缩起来，就像大暑天里冰块划过皮肤的那种感觉。
我抬头看他的脸，第一次如此接近地望着他，透过微弱的灯光甚至可以看到他脸上细小的绒毛，可以看到细密的睫毛，可以但到他晶莹的泪！他将头轻轻地搭在我的肩上，感觉到他炙热的气息，那么真实！证明我并不是在梦境里。
那场电影好像那么漫长，我们依偎在一起犹如一个世纪那么久，我们只是那样相互依靠着，没有说一句话，却仿佛明白对方的心意，直到电影散场。当片尾曲响起，头顶的吊灯亮起时，他悄悄地放开我的手，我们还像之前一样保留着一拳的距离。我不明白，却还是附和他保持着不大不小的距离。
那以后我们更多的交流就是在电影院昏暗的光线下，因为只有这个时候他才能卸下伪装，在我身边哭得像孩子一样，也只有在这个时候我们的心才能融合在一起。
我认为我们之间的一拳距离，是他对我的保护，害怕我受到流言蜚语的伤害。
直到今天我也不知道，那算不算我的初恋，但却是我第一次牵一个男孩子的手，第一次被一个男生紧紧地搂着。他并没有对我说过什么情侣间应该说的话，平日里还是嘻嘻哈哈地跟我聊漫画、聊希区柯克，我也只能矜持地和他佯装单纯的朋友关系。
大一上学期结束，因为寒假的原因，整个冬天我们都不在一起，但还是靠短信维系着相互之间的联系，他开始发一些暧昧而含糊的消息，几乎在不经意间，拨动我的心弦。我二十年的短暂人生里第一次体验到“相思之苦”！
好不容易熬过整个寒假，迫不及待地见到他的时候，却发现他的身旁站着她！
几乎已经忘了当时是怎么忍住没有流泪的，他说我的是好女孩，纯洁、善良、天真、可爱，但凡一切美好的词语都可以用来形容我。
这不是我想听的，但我知道，这是失恋必听的话。下面的话几乎可以猜想的到：
他说我可以找到比他更好的男孩，他只能说对不起我。他们还依然相爱，女孩跑回来找他，要跟他重归于好，可以为他改变一切，甚至接受他父母的冷言冷语……
我打断他的话，因为我怕他继续说下去我会哭出来。我也不知道自己怎么说出了祝福的话，没有一丝悲痛，平静而真诚。我几乎被自己的演技而折服，就连他也傻了，以为我会做伤害自己的事，哼！真可笑！
回到寝室，面对我的朋友，终于不顾一切，放声大哭了起来，肆意地砸烂所有可以打碎的东西，她们没有拦我，我知道她们在和我一起流泪，只不过她们流在心里，而我是从心里流出！我不知道那算不算痛彻心扉，但能听到的是心被撕碎的声音。
我的初恋，就这样被他恣意践踏掉了，我想去狠狠地恨他，这样也许就不会想念他了。
经过了N天，我最后一次那么放肆地大哭，就像从母体里呱呱坠地，记忆被我自己永远地封存起来，告诉自己，我的世界里从来就没有他的存在，我们的故事被我强制地选择性失忆掉。从此我不再相信任何男生，和男生之间的关系，也以朋友为底限，若有超越，便连朋友也做不了。
也许叫幡然醒悟，也许叫钻牛角尖，那次以后我就知道要对自己好一点，爱情是害人毒药，迷人但却无药可救，一旦陷入就像掉进一片沼泽，谁也救不了你，只有自己！男人把女人当作玩物或者空虚时的替代品，什么真心什么诺言，全是欺骗感情的手段，我已经被这块石头绊倒一次，却不会像其他人那样还要奋不顾身地再往下跳，纵然有万千风光，有华光异彩，也只是吸引你中毒的诱饵。
这是我心中的一块疤，很多年没有人提及，所以连自己都忘了。
是堇和竹竿儿证明了人世间还有真的爱情。当我看到竹竿儿为了堇想听的CD跑遍全城大小音像店时；当堇病得几乎昏厥，竹竿儿一口口喂她喝下药水；当我看到竹竿儿坚持给爱睡懒觉的堇送可口的早饭时。纵然他从前对堇多么地不在乎，这一刻，我看到的是一颗爱护她保护她的心。
我明白爱是把双刃剑，需要的是两个人之间更多的宽容和忍让。当我真正放下这段感情时，才猛然发现，自己的爱曾经那么狭隘，如果我真的爱他，就要希望他幸福，如果他是值得爱的人，就一定能够感受的到我对他的祝福，也许以后我们还会邂逅，那一天我会微笑地面对他们。有的时候回忆就是一笔美丽的财富！
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正文 第六章 长大 第四节 柳暗花明
我并不是个用功的学生，和很多大学生一样，习惯于考试前一周才良心发现地临时抱佛脚；经常跷课；曾经一度迷恋网络；热衷小说，却在打开课本的一刻打哈欠。
静下来的时候，也会追溯更久以前的高中时代。刚上大学的时候，我常常在做同一个梦：在高考前的某一天，因为坚持自己的立场，与班主任发生争执，最后终于爆发然后狠狠甩门而去。虽然每次醒来都会大汗淋漓，却真的很解气。对我来是，高中时期是一段黑暗而艰辛的岁月。我所就读的高中是所重点中学，每年的本科达线率都高达95％，这样的学校往往都是高手如云，被埋没在人才堆里的我，从入学的第一天起，就再也没有抬起过头的一天，陪伴我的也总是落后和失败。班上的每位同学都是很会学习的学生，不管是老师还是同学都以成绩的好坏来判断你是不是所谓的“好学生”。高二分科的时候，不知道出于什么原因，我选择了理科，噩梦也就从那天开始一直没离开过我。
数理化没有一样是我的特长，相反语文和英语倒还可以轻松应付，班主任是教数学的中年妇女，常常为我的数学成绩而深感头痛，有好几次我都是班上数学唯一不及格的人，于是我成了老班经常打击的对象。其实要学好那些并不是一件困难的事，但是对于那些毫无感情色彩的数字符号，我就是提不起兴趣。
高三以后，班主任对我彻底放弃，那正是莘莘学子最重要的一年，高考的成败就在这个节骨眼上了。我明显感到数理化老师对我采取了放任自流的态度，即使我能写出多么精彩的文章，或者再怎么展示自己的知识面有多广，可是他们都不愿多看我一眼，对他们来说有这个时间，不如再多培养几个清华北大的高材生！即使是在上课时间光明正大的打瞌睡，或者提出稀奇古怪的问题，最终也没有引起老师对我的注意。那种时候，我多么希望有老师能语重心长地再教训我一次。回首高中的三年，我几乎没有听到任何表扬与鼓励的声音，就连批评也给的很吝啬，要知道一个学生得不到表扬或批评，就意味着，他已经被老师们放弃了！学生时代最痛苦的事莫过于在老师和同学眼中成为“透明人”，无比的寂寞与悲哀充斥着我的高中，这一千多天的生活！
高中生活几乎成为我的心理阴影，造就了我的自卑心理，还像以前一样独来独往，甚至过分压抑自己的原本张扬的个性。虽然从进大学的第一天起，就默默发誓要改变以往的生活，要充分发挥自己的优势，活出精彩、活得开心。可是长久以来的自卑，让我怀疑自己到底能不能得到别人的承认？
屏一直是我们中的佼佼者，成绩人品都是一流，受够了高中时那些所谓的“尖子生”对我的冷嘲热讽，突然遇到屏，多少让我有点受宠若惊，所以几乎成了我的偶像。屏很少谈论