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到现在还是深深地深深地想着你
事实上，我知道一个学生喜欢上自己的老师是一件多么违背于……的事情，但是我还是义无反顾的喜欢了，我不知道是不是爱，我只是知道，我还是会在很多的时候想着你。
想你什么呢，想你在大一的时候跟我们在一起的时候，那时候我正是年少，对于很多事情也都有很简单的看法，那时候真的是美丽的日子，随便呼吸都能看见满眼的诗行。于是在你的美好中，有了更多对于整个生命的遐想。那时候想些什么，想做些什么，现在想起来那样遥远。
从前你总是在我的面前，然后对着一大屋子的人讲课，而我总是在最前排的位子，假装看着大屏幕，假装丝毫没有注意到你，把你深深地埋在了心里。
有一段时间我常常坐轻轨，你知道长春的轻轨常常会路过很多安安静静的地方，我会把头靠在窗子旁边，细细的看着那些干净的景色，然后就想，要是有一天我们一起在这些屋子里看书学习，我们在这里一起摆着很高很高的书架，我会把书架摆放的有条不紊，我会绣一幅和我们住的地方一样干净的山水画，就挂在我们的书架上，每天你在书桌旁看书，我会帮你整理你的笔记，偶尔因为意见不合和你吵起来，然后又因为一些必须要讨论的东西而不得不和好，我会帮你去寄信，帮你整理来信。每天日出而作日落而息，我们不要电灯，我们天黑了就说话，把自己一整天的心得说出来，说着说着就睡着了……
有一段时间我每星期一都不穿袜子，我光着脚丫穿运动鞋，她们都说我好傻，光脚丫穿着运动鞋多难受啊，可是我不，我知道你的课堂上我想要让这一节课变得不一样，我想要让我的左脚想念我的右脚，我想要我的右脚也一直想念着我的左脚。就是这么简单，可是我忐忑了很久，终于不敢把这份想念变成一句话，或者是一张没有署名的纸条。
或许很久以后，我会笑我自己的傻，我会把这个时候写的东西撕成碎片，或许很久之后，我依然还是这么深深的深深地想念着你，我会在更多的时候怀念那些和你在一起的日子。
今天在我们的院报上看见有关于你的报道了，虽然我知道这对于你来说只是小菜一碟，但是还是想笑，真好，你真优秀，优秀到我要仰视很大一个角度来看你，我要费很大的力气才能触及你的指尖，我不会跟你说这件事的，我知道，暗恋是一个人的事，这份爱情，不配给你说。
你信佛，你一直跟我们说有关佛学和禅宗的事情，记得跟你说过，我也是信佛的。也许你会觉得我只是在敷衍，或者是偶然间的一种玩笑。我一直相信是冥冥之中的缘分，让我遇见你，让我在茫茫人海中终于与你相见，虽然我还是一如既往的卑微，但生命因了你的参与，变得有些简单的色彩。
还是会深深地深深地想着你，18岁的心思，倔强地难以撼动，我不跟别人说，别人不会懂，别人不懂得珍惜，我自己珍惜，在你的生命中我不曾参与，我也不想把这件事变得复杂。
18岁孩子的心，像是刚刚洗过的水蜜桃，可以甜蜜，可以清爽，在我人生中最美丽的时候，遇见那么美丽的人，心里十分感激，十分惶恐。看见像你的人会心跳加速，却不敢再看第二眼，怕真的是他，怕自己的未经雕琢的青春，让他不喜欢，只能安安静静的暗恋。 电子书 分享网站
谁都想成为黄玫瑰
最近读的书都是亦舒的，想读亦舒也只是因为在最近的一本绿版的《青年文摘》中看到了一篇关于亦舒的文章，写的很温馨。
其实之前也是知道亦舒的，我的一个姐姐在电脑里有很多的她的东西——她是文艺小青年，跟我说了一堆长篇大论，然后关上电脑，唉声叹气的说，太喜欢这个老太太了。
啊，原来亦舒是个老太太。
之后读的关于亦舒的文字，都是在被窝里看着电子书，有些刺眼的背景色，但却一点都不能减淡我的激情。读完了两篇小说，就再也不想再看了——不是因为厌恶，而是因为我需要太多的时间来消化这些美好的文字。心里一直有不一样的悸动，甚至有点想哭。不是华丽的词藻，也不是生死相随的感情，这些故事的主角只是在红尘中那么普遍的人，他们有些执着，有些小家子气，有那么多人性的优点和弱点，但是却是那么让人心动。痴痴傻傻的女孩子们，那么茫然无措的迎来了爱又失去了爱。
真是应了《青年文摘》上的话，亦舒的文字里，一定要有一个家明，这个家明，还必须是优秀到不食人间烟火，牢牢地抓住了自己的心。不论是明珠的嘴里说出来的家明还是玫瑰爱着的那个家明，不一样的人，一样的人间美男子，他们出现的不多，不是男一号，也不是最后长相厮守的那个人，他们只是家明，只叫做家明。是玫瑰的家明，是明珠的家明。
但是我最爱的不是家明，第一次身为女性读者不喜欢故事里的男生，我喜欢玫瑰，但是我知道我没有资格成为玫瑰。她是美好的，不仅美丽，而且美好。
不想埋怨也不想挖掘玫瑰的身家背景，那与我无关，玫瑰的爱情或许和她的背景渲染有关，可是那又能怎么样呢。玫瑰就是玫瑰。
黄振华说，玫瑰是他心中的一根刺。本来我是无所谓的，可是看见这句话之后就觉得真真地扎在我的心里。是什么样的女子能美好到自己的40岁甚至更多，还有那么多的人——不同年龄层次的人都爱着她，爱到骨子里。
还是佩服亦舒吧，是她把那些美丽的人写了出来，让我们去干干净净地爱着她们，谁都想成为玫瑰，但是凡夫俗子又有几个能够成为玫瑰的呢？别说是成为，就是真真遇到了都是奢求。她岂止是黄振华心中的那根刺，也是我心中的那根刺，刺伤了我心中的萌芽，让我觉得这个世界是那么黯淡。
用我一辈子去忘记
不记得是什么时候把它下到了电脑里，昨天偶然之间初次相逢，它浅笑颜颜，我十分惶恐。
第一次就这么唐突，不美丽，读了一半，哭了出来。
我对新闻工作者，向来是尊敬，超过商业上的尊敬，在女性上表现得尤为明显。在喜欢杨澜、陈文茜、吴小莉之后，喜欢柴静似乎就显得理所应当。我之所以不熟悉柴静也会下载她的书，就是这个道理。
开篇平淡，但也是雷同于很多类似题材的东西，现在我所及的视野之内，作家的东西拼的真不是技巧，而是内容。即使是以“散”著名的人也是这样，文字太过花哨让人觉得像是一坨精致的屎，远看着是艺术品，近看了还是屎。
个人经历丰富的人必定文字也多。柴静的文字洋洋洒洒，读起来也颇为惬意。我一直远远对望，比隔岸观火还要小心谨慎，但后来还是哭了。
第一次流泪，是因为老人的一句：“放心，我不会死。”由此我的大脑开始空白，我想起老家那位只知道世界有巴掌大的老人，她爱我们胜过爱她自己，但是她也一直小心地生活着，呵护着自己——是因为不想给晚辈们添麻烦。想起已逝的她的老伴——我的爷爷，向来谨小慎微，计算每一毫厘的爷爷，因为过度操劳而匆匆离去，那些光滑的溪流吞噬着他们的生命，可我们通常只是惦记着自己的成长。偶尔长出一颗新牙，剪短了头发，邂逅了恋人，生养了孩子……我们都要碎碎念以昭关心，可他们呢，是要靠告诉我们他们一觉醒来发现今天明天并无差距，告诉我们电视里的人影怎么也看不清楚，告诉我们这条老腿似乎愈发地依靠那截矮炕来传达生命的讯息吗？我一次都没有听过，不知道是我自己的薄情还是人类社会的规则，直到有一天他们清楚地信仰了儿女，告诉儿女自己不会死，自己为了下一代好好活着，生命似乎重新找到了归属，生命的这个圆也慢慢圆满。
奶奶有一次生病，腿上的骨头有了毛病，那时我也长大，开始从死亡和生存的角度来想一个人，常常对着蓝天诅咒发誓；“如果奶奶的病好了，我宁愿……”我倾己所有，只愿换来奶奶的延续，后来奶奶果真无忧，我的心却终是忐忑。我不曾告诉过奶奶这段话，只是觉得这类的话说出来不再灵验。后来与爸妈在炕上闲聊，说到这儿的时候我竟有些情不自禁，庆幸奶奶好了，也应是有些怜悯自己的胆小。爸也回忆起他和太奶奶，——当时爸已经和妈结婚，不常回爷爷奶奶的家，太奶奶自�