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“我在王府井大街上就敢抱着你，那又怎么样？抱或者不抱……就像你说的，感情嘛，像爬山，爬到顶再接着往前就是下坡了。”
“玳子，我们在一起，和爱情没有关系。你根本就不……”
“对的，只是相互取暖。现在是夏天了。”我笑，很暧昧。
“你何必这样。逼我说永远不会离开你，逼我说一些你和我都不相信的狗屁诺言。”
我低下头喝可乐，一句话也不再说。
“玳子，所有的事都是得一个人面对的。我只能说我尽力陪着你，永远这种词还是少说的好。”他的声音缓慢清晰。我想我听得很明白，是的，所有的事都是得一个人面对的，很早以前我就知道了。
透过干净的玻璃可以看到那幅公益广告画，蓝得夸张的天和白得离谱的云，印着几句话：能不能把透明还给天空，能不能把蔚蓝还给大海，能不能把翠绿还给大地。
我在想，能不能把快乐还给我。
贫血的时候
头一直是有晕眩的毛病的，很久以后我知道那个叫贫血，虽然是女生就总难免会贫血，与体质强弱无关，可是我知道我的贫血已经一天比一天严重。如果我再度失血，而又无法止血的话，后果就只能有一个了。
我在阳光下抬起我的手腕，淡蓝色的血管细细地分布，我把食指轻轻地搭在上面，好像能感觉到它们缓慢的流动。我想像它们粘稠鲜艳的挤在血管里，靠了一次又一次微弱的心跳四处流淌，当我晕眩的时候，就是大脑缺血的时候，那时候我的脸色大约是比平时更加苍白，唇的颜色也必不会是粉粉的红。是青的，还是紫的呢？如果我倒立起来，在贫血的时候倒立一下，让全身的血液都缓缓流向大脑，像溪水流进大海。那时候一切的思绪该是前所未有的清晰，我睁开眼睛看到的会不会是一个全红的世界呢？会不会就不会有那种让人难以忍受的晕眩和恶心了呢？
在我贫血的时候，我不喜欢有人问候我，因为那时候任何一点细微的声音对我的耳膜都是极大的负担，全是杂音，整个世界全是杂音，各种各样的杂音尖锐地刺着我的耳朵我的神经，我随身带着棉花团，那是用来止血和塞耳朵的，不塞住我会被这些声音弄疯。
我一直觉得我在发疯的边缘，没有人知道。有时候我也不知道，我和他们一样以为我正常，我健康。
我正常吗？我健康吗？我可爱吗？我乖吗？我是好孩子吗？那么，你要不要我呢？所有的人都不要我，你要我吗？嗯？
红蜻蜓
小米山是队上另一个住宅区，我的爷爷奶奶在这里住了三十多年，小米山没有小米，甚至连大米也不出产，它只是个地名而已。
妈妈去世后的假期我基本上都会回到这里，我住的那个房间以前是阳台，后来扩出去封起来再装修了一下，放上床和冰箱还有书柜。阳台外面是一片不大的田，荒废的，到了夏天那里就开满了花，然后有无数的蜻蜓在空中飞舞。它们有和阳光一样的金黄色，它们的翅膀在阳光下透明清晰。
我常常在夏日午后树叶的哗哗声中惊醒，无一例外地浑身冒着冷汗，我爱听这样的声音，千千万万片青绿的叶子相互碰撞着，这让我心跳加速，呼吸急促。我在童年的时候就是在这样的哗哗声中这样的阳光下在田坎边捉蜻蜓，那时全部的梦想不过是捉只全身红透的蜻蜓回家，让我日夜地看着。我想它的身体一定红得透明，它的脚也应该纤细嫣红，它该是独一无二的美丽，它飞起来的时候轻盈流转，划出的弧线也该像水流一样顺畅自然。我很少对生命有这样强烈的占有欲，这和当初的宝贝不一样，我爱宝贝，可是我并不要求它是我的，我只是希望它能永远出现在我视力所及的范围。可是这只蜻蜓，我知道我有了它我就会幸福的，只要捉到它。
七岁以前我都没有捉到过红得如我想像中的红蜻蜓，七岁以后我就再也不对动物有兴趣。捉到的其他的蜻蜓全让我喂了宝贝的兄弟姐妹们。
七岁的时候我悲哀地对自己说我永远不会幸福了，不光光是为了蜻蜓，还为了我所有的梦想的不可实现，为了我所有期待的全部都不会到来，为了我所有暂且拥有的全都会失去。
这不是危言耸听，只要去听听夏日午后风吹叶子的声音就会明白，哗……哗……哗……
它们一声接着一声，快得让你分不清它们的节奏。哗！
我到底要的是什么？
很多时候在你明白一件事之后你就已经失去了。失去了有什么不好？这个世界那么大，失去了再去找新的。就算全世界都抛弃了你，至少你还拥有你自己。我已经不记得是谁对我说过这样的傻话了，全世界都抛弃吗？你以为你是谁？多伟大啊，全世界一起来抛弃你呢！真是了不起啊……
噢……想起来了，前面的话是我说的，后面的话是妈妈说的。
我好像就是从那个时候开始不再煽情得那么厉害的，也再也不动不动就说全世界、永远、整个宇宙之类的傻话了。
真实让人成长，成长让人悲哀，悲哀让人成熟，成熟让人苍老。
呵呵，有开始就一定有结束，有欢喜就一定有悲哀，有生命就一定有死亡，这些都是定律，对么？
那年夏天我一直都陷在一种混沌的状态里，用我妈妈的话说就是钻了牛角尖，我开始想一些无聊的问题，菜在土里冒芽的样子，人死了以后是什么样的，意识消失了真难以想像，我一个人也可以过一辈子吗？什么才叫做有出息？怎么样的才叫前途无量？坐在办公室当白领金领就叫出息了吗？那样就可以称为出人头地？有名有利以后过一个人孤孤单单的生活就叫人上人了吗？而我所要的，究竟又是一种什么样的生活呢？我到底要的是什么？
沙漠里的月光
北京有一天下了很大的雨，我站在教室窗子那里看江城拉着一个女孩子进了凉亭，然后擦脸上的水，再然后开始拥吻。我用食指在玻璃上轻轻地划着他的名字，我微笑着看他们，我不断地擦干净玻璃，后来干脆开了窗户看。我想我是不是有点变态，或者偷窥狂？我果然快疯了。可是天才知道疯子是不是才是真的正常人。
我想起琛，以前我答应过北京一下雨我就给她写信的，很多诺言，说的人记得，听的人却不记得了。这就让说的人很为难，不知道该不该实现自己的诺言。好像已经是很多年以前，和她的亲吻温度我依然记得，她的香水味依稀还在我的鼻尖盘旋。这说明我的记性很好，当然很可能代表我这个人记仇。
江城，江城，呵呵，江城。
我再推开一扇窗户，他抬头看见我，我站在二楼对着他浅浅地笑，按照我的经验把唇弯到最完美。他平静无比。
你知道吗？我是个没有理想的人，我只是想去沙漠里面看月亮而已。如果这个不算理想，那我的理想就是还能活着出来。
沙漠里的月亮和北京的都是一个月亮。
你该不是想死在里面吧！
前面的是江城的回答，后面的是琛的回答。
我常常想起这两句话，一个字也不多一个字也不少地想起。我的上身全部湿了，风吹过来就很冷。
一个人的夜我的心应该放在哪里？拥抱过后我的双手应该放在哪里？寂寞来袭旧雨衣到底放在哪里？雨那么大你的车子现在停在哪里？一个人的夜自己的心就放在肚子里，拥抱过后双手放在口袋里，寂寞来袭旧雨衣应该是在垃圾堆里，雨那么大你管他车子放在哪里。
江城，你原来也可以和别的人相互取暖的，是么？
呵呵！
幻灭
很多年前我在想将来的时候，就从来没有出现过第二个人。我总想着我一个人要有一张床，要有一个很大很大的书柜，装满了我所有喜欢和想看的书，然后我就可以天天看书，坐着看躺着看站着看走着看，放一些舒缓的钢琴曲，没有人打扰我。
我一直以为这是个很简单很容易的梦想，我完全是可以实现它的。我不想说后来，后来的事总是变着的。
2001年的10月3日我和江城在那间小屋坐了很久，他给我看了点东西，是他和夏子的聊天记录。很长，很长。
我看完已经食指酸痛，我不明白他为什么要这样，彻底地让我死心？关于夏子，关于红袖添香，关于他喜欢的是男孩子，还有呢？
＇21：12＇ 1，9你要什么？
＇21：13＇ 1，9嗯
＇21：13＇ 来来来KISS一下
＇21：13＇ 嗯就可以了么？
＇21：13＇ 1，9还要什么？？？
＇21：13＇