按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
我听见她卧室传来的歌声：“……妈妈妈妈歇歇吧，请喝一杯茶，让我亲亲您吧，让我亲亲您吧，我的好妈妈……”一个稚嫩的声音跟随着。
我的泪水流下来，滴在枕头上。
我那么多的努力，终于还是失败了。
月光下的背
银瀑舞厅得名于黄果树瀑布。
6月17是我的生日。
妈妈约了我的爸爸去跳舞，我的长发被高高束起，爸爸则给我买了一朵很美丽的红色蝴蝶结。
他们跳得很开心，仿佛从来没有吵过闹过，没有大打出手，没有相互谩骂，很奇特的场景，我兴致勃勃，我一个人坐在圆桌上，嗑着瓜子，我想他们都可能会复婚，这个可能让我兴奋，他们一支接着一支地跳着，和谐而浪漫，一直到我趴在桌子上昏昏睡去。
醒来的时候我一阵惊恐，我睁开眼睛，尽力尽快习惯黑暗，我努力辨认周围的环境，终于认出这是爸爸的单身宿舍。我爬起来，往床的那一头看。
我看见在我的身边，重叠着两个身子，赤裸的背在月光下清晰无比。
我躺下去，又睡着了。
事实证明我的推测欠缺经验和对女人的了解。
三天后，我的好朋友金雪和林凡出席了我妈妈的喜宴。
我不懂为什么所有的事都得摆酒，生日、结婚、死人、走后门……一件件本该属于私人或私底下的事非得弄成人尽皆知。
“玳子，你妈妈嫁了个煤老板啊！”我的耳边尽是这样的话。我不发一语，总不能因为绿河冰是产煤胜地，而冰城一不小心正是绿河冰的别名，那所有的冰城人都得是倒煤（倒霉）的吧！
“玳子，以后记得给我们写信啊！”两个好朋友吃得饱饱的对我说。
我点头，我站在饭店的门口，看着这喧哗的场景，愣愣的。
在衣柜里沉沉睡去
家具全卖给附近的农民了，价钱被压得很低，我听见妈妈用抱怨的语气：“这可是极好木材做的呢！”
没有人理会她的抱怨，正如没有人理会我一样。我看着那些人一件件搬走我家的东西。有人去拿那挂粉红的百叶窗，我走上前：“这个我要的。”那人一惊：“可是……”妈妈看我：“里面绿色的要不要？”“要的。”我说。
于是她退钱给那人，那两挂百叶窗放在地上：“你喜欢就把它洗一下，带走。”
我隐约听见那些人说着什么彩礼，吉期，我用我的手指转动百叶窗上的轴，又是结婚，我想，买这么多东西，离的时候能卖多少钱呢？
妈妈得先去冰城一个星期，那边还有一场喜宴等她去做主角。
她给我留了钱，买了菜，然后就走了。
我理所当然地不再去上课，我抱着一盒饼干进了衣柜。我喜欢躲在里面，用长长的呢子大衣遮住我的脸，用叠好的毛毯隐住我的腿。然后沉沉睡去。
一个星期里曾有无数的人来敲击我家的门，我爸爸的三弟从窗户翻进我的家，他叫着我的名字，声音有些紧张，他打开了衣柜，我看见他惶恐的脸，一秒钟后，他关上，又去其他地方找。
没有人能找到我，鞋子都放在床底，我的身子全部隐没在衣服后面，我几乎不吃东西，我也不出门，房间里有一层薄薄的灰。我失踪了。
十天后她才回来，把我从衣柜里拎出来时我已经奄奄一息，我满意地看见她眼睛里的泪光，我闭上眼睛，在病床上睡着了。
江城
我把我所有的记忆全部翻了一遍，我仍然没有找到江城存在过的痕迹。
然而他曾经说过，他家就住在我家附近。
我没有理由怀疑他的原因是他能说出我家的具体位置，我家的摆设，我家的盛衰史。他好像站在我的旁边，看着我长大一样。这是件让人恐怖的事情，我没有理由在顺城这么多年没认识他反而是十年以后在北京这个遥远的城市里认识。这不合常理。
在我小时候住的那个住宅区里面，是没有任何秘密可言的，你可以说这是其乐融融，也可以说是幸福无比的大家庭，夏天晚饭后，大家都会抬出小椅子，坐在院子里讨论“时事”，我和妈妈就是被这些议论逼到了冰城，如果江城真的和我住在同一个区，没理由我没听说过他。
“你爸爸叫什么？”我问。就算他当时还小，逃过了三姑六婆的荼毒，至少他爸爸逃不掉。
“我没有爸爸。”
“没有？那你妈妈呢？你不会也没有妈妈？”
“……”
“你是试管婴儿？你今年19岁，20年前，我们那里科技还没这么发达。就是现在，好像也没达到这个高度。”我说。
“跟人跑了。”
“你爸还是你妈？”我惊讶。
“各跟各的。”
我不知道这样的谈话有什么意义，于是我抬头看天，北京的天好像比我们那里高许多似的，很蓝，我们走在北大南门和清华园中间的路上。我想起我第一次看见这条街的时候，怎么会那么惊讶的。不就是一条街吗？宽敞，繁华，干净，一如所有大城市所有繁华地段的道路。
“你知道我所有的事？”我忽然笑起来。
“不，11岁以前的，知道。”他防备地回答。
我不计较他的表情，别人的事情与我无关。我微笑，我知道我的唇笑起来很美，弯弯地向上，完美的弧度。我凝视他：“我很平凡，走在大街上基本回头率不会高得离谱，喜欢一个人坐火车去一个陌生的城市，下车的时候，深呼吸一口新鲜空气，然后理理我的长发，拍拍我的裤子，然后左右看看，然后往前走。喜欢在春季去乡下，在那么一片绝美的金黄绚烂的油菜花中，觉得自己年轻。喜欢在那一片茂密挺秀的竹林里漫步，觉得自己优雅。也喜欢在长长的废弃的铁路上游荡，觉得自己忧郁。更喜欢一个人站在高处的亭子里，看亭亭荷花出水妩媚的娇艳，觉得自己清幽。呵呵……还希望可以在沙漠里面看月亮，那时的月亮一定要特别大特别圆，我坐在那条水平线上，你从后面望过来，一定很美……也有想过坐在深夜的冰山上，用一把象牙梳细细地梳理我的长发，很幽蓝幽蓝的海水，很墨蓝墨蓝的天空，远远的海面有灯光，是一艘大轮船……好长，好大，好多人……我是个好女孩，你愿意要我吗？”
“如果你愿意给我，我就要。”
“没有人要我，你要我的话，我就给。”
她一直在想他
我想我是个好孩子，我努力装得乖巧如猫咪，但是尽管这样还是没有人要我的，只有妈妈要我，为这个，她付出了惨重的代价，我对母亲深深的歉疚直到她死掉才算完。我从4岁开始等待，一直等到我16岁，她终于死了，我依然记得我坐在她身边的那两个晚上，十月，很冷的十月，在我记忆里，冰城从来没有那么冷过，而且我相信以后再也不会那么冷了。她不能说话，也不能动，我仔细地观看她的脸，我想知道脑子里面被血漫住是什么样子，每当她的眼睛快闭住的时候我就叫她一声，然后她就会努力睁开眼，看我，再然后眼角就会掉下泪来。
继父说那是因为我妈妈放心不下我。
我知道不是。她是在后悔，后悔带我来这个世界，后悔我怎么就是个女孩子，如果当初她当机立断地选择打掉我，而不是和爸爸结婚，一切的悲剧都不会发生，她可以和她的那个会写诗的初恋情人在一起。她说错了，我不是悲剧的产物，我是这个悲剧的起因，最终还会是这个悲剧的结束。
她一直在想他。那个会写诗的，会拉《梁祝》的男人。
我实在太了解她了，比她想像中了解得多，也只有我才知道，她一直一直就没有把我当孩子看过，尽管如此，我依旧难过。她是惟一要我、而且陪在我身边的人，尽管她并不心甘情愿。
“玳子，知道当初我和你爸爸离婚时你奶奶怎么说的吗？她说一个拖油瓶要来干吗，就是要把你丢给我，让我嫁不出去。玳子，靠谁都是假的，靠谁都是靠不住的，别相信别人，你只能相信你自己。”
我连我自己都不信的。
我冷得直抖，我努力支撑着不睡着，这是我最后和她相处的机会了。以后再不会有，我清楚。以后再不会有这么亲密的人，也再不会有这样能伤到我的人了。
我的手在她的手中，温暖而柔软，像小时候给我冰淇淋的手。有所不同的只是上面布满了管子。
仪器上显示她的心跳在渐渐变慢，我站起来，俯下身，吻在她的唇边，我对她轻轻地唱歌：“在那遥远的小山村，小啊小山村，我那亲爱的妈妈，已白发鬓鬓，女儿有个小小心愿，小小心愿，还给妈妈一个吻，一个吻……”
一切都结束了。所有虚伪掩饰小心翼翼的日子，全部都结束了。