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谁也不知道那时候的我那样胆怯地靠墙站着望着她的时候，心里想着什么，但是长大的我，却很容易看出别人期盼的眼神。大概就是从那天起开始懂得用眼神表达期盼。
她终于发现了我，把我往后一推，厌恶地说：“站在这里干什么！走开！”
我怀疑这是我人生记得的第一句话。
那样的一副画面永远留在了我的记忆里。一个背靠着冰冷墙壁的小女孩，怯怯地充满期盼地看着她的奶奶，她只是希望能靠近奶奶一点，也许还奢望奶奶能摸一下她的脑袋，但是她得到的只是一个推开的姿势和一句“走开”。
在我4岁那年，她死了。
奶奶虽然死了，但是有些记忆一直活着并且影响到现在。
比如：我讨厌一切木头做的东西。那些小资们叫嚣着用木头做的东西是回归自然，据说还是什么“北欧”风格，而我看到木头家具只能想起“被殴”的童年。
再比如：我不尊老爱幼。坐公交车从来不给老太婆让座，只给老头子让座。
还有：我不会轻易靠近任何人，因为害怕被他们突然推倒在地上。
她还让我知道：这个世界上没有任何一个人会无条件爱我，即使是亲人。
这些都是奶奶留给我的巨大遗产，受用终生。
……
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6 妈妈（1）
后来我就被父母接回了家，开始了人生的另一个悲剧。
我不明白爸爸妈妈怎么会有那么多架吵。我回家的第一天爸爸妈妈就大吵了一架，起因是妈妈要将我的外套换下来洗，因为坐公交车后很脏，爸爸说妈妈完全没必要这样吹毛求疵。两个人赛嗓门似的你一言我一语，我呆呆地坐在沙发上不知所措。
很小的时候我就知道了小吵天天有、大吵三六九说的是什么状况了，就是指我爸我妈这种夫妻。
妈妈是一个国企职工医院的护士，除了极爱干净整洁这一点符合传统护士形象外，其他的都和你们想象中的护士大相径庭。她说话嗓门大，语气重，脾气暴躁，每天喋喋不休地斥责我和我爸。女人喋喋不休的时候，男人就会明白：女人的嘴唇用于亲吻比用于发言要美妙得多。沉默是金一定是个男人发明的词汇。
我现在想起妈妈当年喋喋不休的内容依旧觉得头大！无非是斥责我们不该穿着外裤坐在床上，不该将洗脸的毛巾和洗脚的毛巾搭在同一根毛巾竿上，不该将脱下来的衣服不折叠好就放在洗衣篓里……即使进门后3分钟内就要吃晚饭，她也会因为我们没有在一进门时就洗手、饭前再洗一次手而大发雷霆。她会粗暴地拖着我走向卫生间，逼着我再洗一次手，溅得我一身水她就高兴了。我常常奇怪：病人难道不会被她吼得大小便失禁吗？至少我小时候总是被她吼得眼泪失禁乱哭一气。
00而我爸爸呢，回家就看报纸， 从沙发看到床上，看累了就和我妈吵一架调剂一下权当兴奋剂，然后接着看报纸。
在我上小学后爸爸妈妈战火升级，从大吵三六九到大打出手三六九。战火升级后妈妈喜欢砸东西扔东西，好像被篮球运动员灵魂附体一样。他们俩的结婚照就是篮球框，我妈一生气就拿东西朝挂在墙上的结婚照砸去。
家里小到碗筷杯子大到电视机都在战争中化为灰烬。我亲眼看到妈妈将电视机抱到阳台上奋力推下去，一声炸弹般的巨响换来了妈妈解恨过后得意的笑和爸爸心疼钱财的痛不欲生的表情。
他们每打完一次架我都会悄悄跑下楼，在楼下的战争废墟中寻找没有完全被摔坏的东西。家里的很多衣服被子靠枕还有我的布娃娃都是这样被我捡回来的。
那时候妈妈专心致志对付爸爸，基本上已经没有太多精力对付我了，最多就是训斥指责，但是并不对我动手。
在我记忆里，7岁前的我只有一次被她暴打了一顿。
那次她和爸爸在吃饭的过程中不知不觉又吵起来了，当时她正在吃面条，忽然就将面碗高高举起，大概预谋一碗砸在地上或者盖在爸爸脑袋上。结果，面条从碗里飞流直下三千尺，悉数泼在了她自己头上。太像《猫和老鼠》里的镜头了，我忍不住笑了起来。于是她就将碗狠狠地砸到我面前，把我从餐桌拖到地上暴打了一顿，屁股都打肿了。从那以后她和爸爸打架我都躲得远远的，以免殃及池鱼。
7岁，我已经知道第三者是什么东西了。因为当我从妈妈嘴里听到这个词后就发现她和爸爸的矛盾再次升级了。不久他们就离婚了。爸爸和妈妈口中的那个“婊子”离开了武汉去了四川生活，再也没回过武汉。我也再没有见过他。
我就这样没有了爸爸。今生今世都没有了爸爸。
男人最大的弱点是保护欲，所以女人最大的优点就是要懂得巧妙示弱。长大后，我认为妈妈失去爸爸的主要原因是：太强势。所以，我练就了一副几乎随时随地在男人面前看上去都很柔弱的本领。这是爸爸妈妈离婚带给我的最大的启示！
在我8岁的时候妈妈下岗了。她只有中专文化，如果要留在医院继续做护士，必须要再修一个大专。好强的妈妈不肯认输，那段时间也没有再找工作，成天在家里看书，甚至开始一个单词一个单词地学英语。我和妈妈的生活一度陷入十分拮据的困境。
为了省水，家里的衣服都不再用洗衣机，多冷的天她都用冷水洗衣服。
6 妈妈（2）
为了省电，家里的冰箱也没有再用了，到了夏天她便把隔夜的饭菜放在一个盆子里，盆里装满凉水。
如果我没放学回家，她再热都不会用电扇，而妈妈本是云南人，在武汉连一个可接济的亲人都没有。穷，也只能自己一个人苦苦撑着，熬着。
那段时间家里虽然很穷，但是妈妈那个时候对我还是比较好的。虽然从没有跟我有过分亲昵的举动，但是我总记得那时无论她第二天睡得多么晚，早上都会起来给我冲牛奶煮鸡蛋。
可是这样下去终究不是办法，家里越来越穷，根本等不及让妈妈再去研修大专后回医院工作。
我记得就是在我吃了一次放在凉水盆子里的隔夜饭菜拉肚子高烧不止后，妈妈决定放弃学习出去工作。也是从那时候起，妈妈开始越来越频繁地诅咒爸爸。是的，如果爸爸不跟她离婚，至少还能养活我们一家人，这样生活的重担就不会全部压在妈妈身上。
妈妈在一家药店做了营业员，开始早出晚归，我就是从那时起学会了煮面条和做简单的饭菜。8岁的我对物质真的没有太多奢求，只要有饭吃有书读，妈妈关心我爱护我不打骂我，就会觉得幸福。
那时，妈妈好像还是很爱我的。记得有一次学校六一儿童节要表演合唱节目，不买学校统一定制的演出服就不能参加演出，但是我想妈妈大概不会给我买的，因为要花很多钱，于是回家便没有告诉妈妈这件事，自己已经放弃了演出。
可是到了晚上怎么也睡不着，想着想着觉得很难过就哭了起来。不知道哭了多久，妈妈进了我的房间问我发生什么事了，我忍不住把原因告诉了她。
她当时就拿出了100元钱让我明天交给老师。
我说：“迟了，衣服是定制的，没有多余的，明天早上就要演出了。妈妈没事的，我明天不去学校就是了。”
妈妈一言不发走出了我的房间。
我哭了一会儿就睡着了。半夜的时候忽然听到家里的缝纫机在响，跑出房间一看，妈妈正在缝一条裙子。原来妈妈出门就去了我一个同班同学的家，找她把演出服借了回来，然后把自己的一条白裙子改成了我们演出服的模样。
那一夜我一直守在妈妈身边，看着她把那件旧衣服改成和演出服一模一样的裙子，第二天去学校谁都没看出我的裙子是妈妈自己做的。
那条裙子我一直珍藏着。后来妈妈对我不好的时候，我看到这条裙子就会哭，写到这里时眼睛都发酸。
那时候无论她下班回来得多晚都会检查我的作业做没做对，该背的课文有没有背，然后等我睡了以后她再回自己的房间继续看书。很多次我晚上起来去卫生间都看到妈妈房间里亮着灯。
我知道妈妈很能干。她肯定不会安于在一个药店做营业员，果然3年后妈妈拿到了大专文凭，又回到了原单位做护士，很快就做了护士长。那一年她36岁。妈妈聪明又很勤奋，这一点我们极其相似。
如果日子能这样下去，我想这一生即使没有爸爸，我也能幸福地生活下去。
可是生活并非总是一帆风�