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其实，此时所有的村民都正在家中用早餐。我们根本不用担心会被逮着。一路上，除了我们自己在大摇大摆地啃的鸭梨，什么人也没有。半生半熟的鸭梨吃到嘴里涩涩的。不到半路，它们又全给我们当作石头扔进田间地头里了。
通往学校的途中，有一个小池塘。听父亲说这口池塘是古代兴建后山的三圣寺时，打砖造瓦采泥采出来的。所以名字就叫做砖瓦塘。沿袭至今已经不知有几百年的历史了。可惜山顶的三圣寺在“破四旧”时被破坏剿灭了。佛祖也早已化为灰烬，烟消云散升入天堂。大门前的一对石狮也像古代英雄的石像一样粉身碎骨尸首全无。山顶上只剩下一些残砖断瓦。
不知不觉，我们就来到了这口砖瓦塘边。看见鱼儿们正在欢快地吞食青青嫩草。我们浑身也燥热起来。建国一边取书包一边说：“游会儿水再去学校。”我和小宁积极响应。等我们剥光身上的短衣短裤，建国早已赤条条地扎入池塘。我们像池塘边上受惊的青蛙相继跃入水中。每次从水底浮出水面，我都必须用手抚摩脸上的水珠才能睁开双眼。但建国就没有这多余的动作，他时常一猛子扎入水底，捞一把塘泥浮出水面，像鸭子一样抖动两下脑瓜，手中的塘泥便准确地朝你发射过来。我极力反对打泥战，说：“那回那个人都差点把我的眼睛打瞎了。要玩你一个人玩，我不来了！”建国说：“那就打水仗。”一会儿，他们没入水中，又在漂浮着鱼草的中央露出头脸。吃草的鱼儿惊恐万状，跃出水面查看世态，以为红卫兵把革命工作闹到鱼池里了。两三条鱼儿勘察完毕，觉得这三个小泼皮混混虽没红卫兵那么气焰嚣张，但也好不到哪儿去。鱼儿们摇头摆尾垂头丧气潜入水中隐而居之。
我们以掌击水，攻击对方，搅得中央的鱼草全靠了边，这才停战上岸。湿漉漉光溜溜的身子也无须檫拭，套上背心短裤就优游自得地朝学校走去。那种满足惬意的样子，仿佛三头偷吃了庄稼又泡够了冷水的小水牛。
我们刚进校门，就碰到了张飞、张云及丁和兵。他们是同坪医院的职工子弟。
张飞满身横肉，肥得溜油，所有器官都是圆嘟嘟的。他肥胖的身材令本地农民心疑，认为他父母在制造他前肯定盗用了国家最珍贵的滋补药材。要不然怎么他的同胞弟弟张云却瘦得丝瓜一般呢？再说，同坪医院的其他子弟也是面无血色，细脚伶仃的。真是无法想象。后来看到一条成语“龙生九子”。我才释然，为他平反昭雪——张飞的父亲不是强盗，是同坪医院的院长。
记不清是哪天跟这短命的死胖子交上了朋友。也许就是这年春天吧。有一次，他碰到我们就问：“晨船，你的蓖麻长多高了？”我双手比画着告诉他，说：“这么高了。”张飞“啧啧”两下，庄稼能手一样招待我说：“你要多浇水，多施肥，不然怎么能长得又高又大呢？”我充满幻想地说：“我要让它长得跟天一样高，比房子还大。”张飞兄弟俩也说：“我们要让它长得比天还高，比学校还大！”我们的想象力霎时变得比“浮夸风”时代的愚民还要张狂天真。我说：“我要把房子建在蓖麻树上，把榨油厂也建在蓖麻树上！”张飞激动地说：“对！飞机飞累了，就到我们的蓖麻机场休息，加油！”我们当时都认为蓖麻油是飞机的专用油。直到２００３年３月３０日，我身患肠息肉，要做电子肠镜，电剪息肉，才真正明白蓖麻油是最好的泻药。
语文课，“星云长颈鹿”总是原文照读，段落大意，中心思想，三步到位完成任务。神龙见首不见尾，溜之大吉。我摸索不出学习语文的诀窍。“星云长颈鹿”精彩典范的课例子虚乌有。时至今日，他留给我的唯一印象就是与众不同的长脖子。他传授给我的知识也许是个大意吧。
还是数学老师给我的印象深刻，没齿难忘。那天上课，我正留心建国和小宁的动静。因为与他们同桌的女同学都比较清秀，说不上国色天香，也堪称容颜姣好。反正比我的同桌强多了。
我们每张书桌中间都用刀具划了一条或明或暗或深或浅的“阴阳分界线”。建国正乜斜着眼，紧握拳头要捶打过了边境线的“女特务”。我暗自为美丽的“女特务”担心，为她的遭遇扼腕叹息。假如她跟我同桌的话，我绝对会怜花惜玉百般呵护。突然，一个压缩了的嗓音冲击我左面的耳鼓：“过界了！”我被相貌平平的女同桌惊得猛然撤回入侵她国的左肘。
丁有能讲完了例题，又在黑板上出了两道练习题。他转过身来面向学生，说：“下面，我请两个同学来计算。”坐在我右边和前面的丁和兵把手举得高高的，口中还游行示威似的高呼口号：“我！我！我！。。。。。。”丁有能目光扫视一周，喊道：“丁建国，上来！”我像听见雷鸣的乌龟赶紧把头缩进龟背，躲在和兵的背影后。怎料祸福两相依，丁有能马上点了我的姓名。我如上钩的鱼鳖，极不情愿地走向黑板。张飞与和兵仿佛中弹身亡，旗帜一样的手臂慢慢倒下。我和建国胡乱地立竖式演算。“啪啪”两声，吓得我颤抖了一下，粉笔也差点掉在地上。丁有能的教鞭打完了儿子，也没有忘记打我。随着他的“啪啪”声起，我的粉笔终于落了地。他大吼一声：“滚下去！”等我们坐端正了，他又说：“上课开小差！玩小动作！能听得懂吗？”张飞大声说：“不能！”。。。。。。
又一天早饭后，阳光灿烂，气温高得狗儿吐出舌头，横躺在阴凉的石板上喘气；鸡儿躲在瓜藤下展翅张嘴地纳凉；鸭子们也卧在池边的树阴里不敢下水；就连路上的大黑蚂蚁也寥寥无几。建国、小宁和我等五六个人懒洋洋地向学校走去。一到砖瓦塘边，我们就按捺不住要“一游方休”的坚定信念。我们纷纷扑通扑通跳进砖瓦塘。建国和小宁又一猛子扎进了鱼草丛中，赶跑了进食的鱼群。我潜入水底，捞了一把灰色的塘泥，浮出水面，把塘泥封在头顶涂在脸上。一时间，砖瓦塘里漂满了妖魔水怪。正当我们嗷嗷乱叫，洋洋得意际，忽然，听见有个伙伴大惊失色地呼喊：“完了！我们的衣裤被人掠走了！”随即，那人拼命地游向岸边。我们几个也急忙鲨鱼似的冲向岸边。只见那人搂着我们的衣裤不紧不慢地穿过稻田，走向马路。我们丢魂落魄地舍命追赶，追赶那两块遮羞布。
走近了，我们才认清楚掠衣裤的人正是承包这口鱼塘的丁有余。他就住在村口的大路边上，我们每天上学都要经过他家门口。我肯定他特别留意了鱼不吃草的真正原因。不是我们这群混混搅乱了鱼塘，还会是谁？丁有余比解放军端掉敌人的暗堡还及时。他对我们这窝害群之马咬牙切齿恨之入骨。他揽着我们的衣裤健步如飞地跨上大马路。我们像没长翅膀的天使一样一丝不挂，穷追不舍。在大马路上，他终于停了下来。我们把他团团围住，哭着喊着要他把衣裤还给我们。丁有余大吼一声，我们个个急得屁滚尿流，苦苦哀求：“把衣裤还给我们吧！我们再也不敢了！”丁有余站在马路中央大声呵斥：“统统给我跪下！”当时的乡村公路一天最多过往一二辆汽车，宽阔的沙石马路闲得慌，闷得苦。丁有余有的是时间和空间折磨我们。
这天，恰恰是洛厚墟赶集的日子。时不时的有三五成群的男男女女沿着公路朝我们走来。我们面带羞色，各自捂着下面一点，低头跪下。丁有余见我们一字排开跪下之后，就粗喉咙大嗓子地发话：“你们统统大叫我三声阿爸！”我们仿佛接受军事检阅的“裸体兵”，异口同声地向首长高声齐呼：“阿爸！阿爸！！阿爸！！！”丁有余心满意足地扔下一堆衣裤，扬长而去。。。。。。围观的人们也嘻嘻哈哈地朝洛厚墟的方向散去。
有段时间，可能是张飞他们都看了《猪八戒吃西瓜》的缘故。我们一碰头就数典忘祖，个个都改了姓，换了名，成了古典名著中的主人公。张飞胖子自封为孙悟空。我十分不爽，说：“死胖子！你比猪还壮。你扮猪八戒�