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只听到背后传来一阵猖狂的笑声，还夹杂着几句不干不净的话："；那女的真像个傻B！"；
我知道她们是在骂我，心里很堵。于是我站在洗手台前，把手伸到龙头下面，希望冰冷的水流能够让我舒服些。
心里又开始遏制不住地想念孟凡，我想，这是不是上天对我的惩罚？
10
我一个人像一个没有灵魂的提线木偶一样毫无目的地在大街上走着，从黄昏走到天黑。
自从孟凡车祸后到开学前，我每天都把自己关在房间里，桌上、床上都是孟凡送给我的礼物。我缩在床的一角对着满室的回忆发呆，很久都没有呼吸室外的清新空气了。室外的空气确实很好，只是我的胸口依旧觉得烦闷。
在第七次走到以前和孟凡经常去的那家玩偶店的时候，我决定回家了。
打开门，家里依旧是静悄悄的。书房里透出橘黄色的灯光，爸爸在家的时候除去睡觉和吃饭的时间，通常都是待在书房的。
我轻轻地关上门，然后探头往书房看了看就马上闪进自己的房间了。
从小到大，我和爸爸之间都没有什么话说，甚至从来就没有亲近过。虽然我很爱他，虽然我们有着最亲近的血缘关系，虽然我们在同一个屋檐下一起生活了16年，但我们还是相敬如宾，彼此客气而陌生地相处着。
咚咚咚……
我刚换好睡衣，门外就传来轻轻的敲门声，伴随着爸爸听不出任何感情的声音："；艾陌，在吗？"；
爸爸向来都是叫我艾陌，他不会像孟凡那样宠爱地叫我陌陌。小时候，听到周围的小朋友的爸爸妈妈叫他们的昵称的时候，我总是安静地站在爸爸身边，怯怯地充满渴望地看着爸爸，而爸爸总是淡淡地叫我"；艾陌"；。
"；嗯。"；我打开门，轻轻地叫了声，"；爸爸。"；
"；怎么这么晚才回来？"；爸爸略带责备地问。
从我懂事起，就对爸爸有一种无法言明的畏惧。与爸爸相处的时候，我总是怯怯的。我不敢看爸爸的眼睛，低着头说了句："；以后不会了。"；
其实，我知道，这种畏惧是源自内心深深的自责和内疚，只是，那一切的一切都不是我所希望的，我无法控制也无法改变。
爸爸没有继续追问，沉默了一会儿说："；到书房来一下吧！"；
爸爸说完就往书房走去，我默默地跟在他后面。
书房的摆设很简单，最吸引人的是那一整排高高的书柜，书柜摆放了很多经典的著作。记得小时候奶奶告诉我那些书都是妈妈收藏的，妈妈是一个很喜欢看书的女人，很爱书。书房还有一个特别吸引我的地方就是挂满了妈妈的照片，各个时期的，唯一不变的是她脸上温婉的笑容，那是一个爱书的女人特有的气质。
小时候，我最开心的事就是可以进书房，不是因为那些经典的书，而是只有在那里，我才可以恣意地感受妈妈的笑容，想象着妈妈在身边的感觉。
只是书房是我家的禁地，没有爸爸的允许谁也不可以进去。
进到书房，爸爸在书桌前坐下了，而我，恭恭敬敬地站着。
爸爸看了我一眼，示意我坐下，我这才在爸爸的对面坐了下来，等着爸爸说话。
"；高中生活的第一天感觉怎样？"；爸爸一边从抽屉里翻着什么一边眼皮也不抬地问我。
"；还好。"；
"；还好？这可是市里环境最好、师资力量最强大的重点高中，你要好好珍惜这个机会。"；
"；嗯。"；我点点头。
爸爸眼神复杂地看了我一眼，似乎还要说些什么，但是看我神情木讷就什么也没说了，只是低低地叹了一口气，从抽屉里拿出一摞钱递给我："；我这几天要出差，等会儿就要走了，这是这几天的生活费，够吗？"；
我接过钱，看都没看就回答："；够了。"；
爸爸经常出差，我已经习惯了。他从来不会在钱上面克扣我，总是一个星期给我的钱可以供我花一个月。
"；不够就打电话告诉我。"；爸爸说。
"；嗯。"；
"；你先出去吧！"；
"；嗯。"；
我站起身，回了房间，多年来和爸爸之间疏离的关系让我们没有更多的话聊。而我，也在和爸爸的交谈中养成了总是说"；嗯"；的习惯，简洁而麻木。
11
"；砰！"；一记轻轻的关门声，爸爸出去了。
我打开房门，光着脚走进客厅。踩在客厅冰冷的瓷砖上，一阵彻骨的寒冷由脚心传至全身，我倒吸了一口气。
清冷的月光从客厅的落地窗洒进来，我没有开灯，偌大的客厅空空荡荡的，在月光下显得愈发的阴冷。我走到落地窗旁坐下，紧紧地抱着双膝，神情凛冽。我喜欢这样的感觉，沉默，隐忍。
小时候半夜醒来睡不着觉的时候，我就会悄悄地从床上爬起来，蹑手蹑脚地越过安详地睡在我身边的奶奶，跳下床，然后光着脚走到客厅，压抑地看窗外的天空。
有一次，半夜蜷缩在客厅的我被起来上厕所的奶奶发现了，奶奶心疼地摸着我的头，一句话也没说。后来我偶然听到了奶奶和爸爸的聊天，奶奶对爸爸说起那天晚上的我是那么寂寞，有着同龄人没有的隐忍。
在这样的夜里，我愈发地想念孟凡。
我拿起手机按下那个熟悉的号码，过了一会儿，电话里传来一个年轻女人迟钝的声音："；您好！您拨打的电话已关机……"；
记得以前孟凡都是二十四小时开机的，我叫他睡觉的时候把手机关了，要不会有辐射，可他一直固执地没有关机。他对我说，要是你想我的时候打不通我的电话怎么办？要是你有事找我的时候找不到怎么办？
他说，他的手机会永远为我开着。
只是他食言了，现在无论我怎么拨打他的电话，都是那句"；您拨打的电话已关机"；！
我挂断电话，握着手机的手无力地垂了下来，手机上挂着的线偶来回地晃着，仿佛在嘲笑我的痴傻。我愣愣地看着它，内心生出一阵巨大的空虚感。
在这股强大的空虚感的驱使下，我做了一件大胆的事。
我走到书房外，犹豫了一下，然后握住门的把手，用力一拧，门居然开了。我不知道是爸爸这次忘记了锁门还是门根本就没锁过。
爸爸不在家的时候，我从来就没尝试过打开书房那扇紧闭的门，我知道爸爸不喜欢。这是我第一次，第一次这么大胆地违背爸爸的意愿。
我太想念妈妈了，太想念只在照片上见过的妈妈。
我出生的时候妈妈就因为产后大出血去世了，爸爸初为人父的喜悦被妈妈去世的悲痛冲击得烟消云散。也正是因为这样，爸爸总是无法和我亲近。
而我，自从知道妈妈是因为生我而去世的，内心便再也无法平静，面对爸爸的时候总是充满了自责和内疚。
我看着满室妈妈的照片，不由自主地伸出手轻轻地抚摸照片上妈妈的脸，内心被一阵暖流填满，之前的空虚在此刻烟消云散，只是我还是忍不住地流下泪来。
我哽咽着问妈妈："；妈妈，我害死了最爱我的您，现在又害死了像您一样爱我的孟凡，我是不是一个灾星，不该降临在这世界上？"；
第二章
1
我已经不记得昨晚是什么时候睡着的，只知道醒来的时候，外面天已大亮了。
光线从半透明的窗纱透进来，我努力地睁开眼，一阵刺痛。眼角还挂着泪，不记得是第几次哭着醒来了，枕头上的一大片泪渍让我记起昨晚那个悲伤的梦。梦中的孟凡总是站在离我很远的地方对我微笑，我想要靠近却怎么也无法企及。
我，是多么想念孟凡。
冗长悲伤的梦周而复始，不知道什么时候结束。
我站到床前，白色的窗纱上积了一层灰尘，已经不记得有多少天没有拉开窗纱了。我伸出手用力地拉开阻隔阳光的窗纱，瞬时，阳光照射进来，窗纱上被抖落的灰尘在阳光里自由地舞蹈。
快迟到了，我胡乱抹了一把脸，出门，拦了一辆的士往学校赶去。
按照老师昨天说的，我径直往操场跑去。看看时间，上帝保佑，我没有迟到，一直悬着的心总算安定了一