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今年“五·一”的时候她回来了，我说想去看看她，她却说没有时间。我的心一下就冷透了，那点希望似乎就要破灭了。“五·一”过后她回到学校，就很少看到她上网了，我也很少给她发短信了，因为我知道我发过去的大部分是没有回音的。
暑假已经来了，和她有半年没见面了。今天晚上终于碰到她上QQ了，和她聊了一会儿，以前我只是从别人口中知道她已经和她喜欢的那个人在一起了，我一直不相信，但今天却被证实了。我很平静，也没有多说些什么，只是和她说我想和她聊天。可是她却说要看电视，走了……
我把她的电话从手机里删了，也把她拉进了陌生人。我想应该结束了，是该画上句号了，我不想再打扰她了。祝她幸福！
我想了想还是把它写出来吧，这段经历我没有和任何人说过，一个也没有，因为我不想提起。但今天能写出来，或许证明了她对我已经不再重要了吧。
多少个秋 多少个冬 我几乎快要被治好
但还是会只因为一个重复的话题 就无心自扰
也曾想过 若真遇见 我们应该如何是好
我想我还是会站在某一个街角 不让你看到
只因为我不想打扰 只因为怕你解释不了
只因为现在你的眼睛里 他比我还重要
我只好假装我看不到 看不到你和他在对街拥抱
你的快乐 我可以感受得到
这样的见面方式对谁都好
我只好假装我听不到
听不到别人口中的他好不好
再不想问 也不想被通知到 反正你的世界我管不了
若不想问 若不想被通知到 就把祝福 留在街角
我才想到，我几乎是没有关机，从不，手机跟着我，快一年了吧！晚上我特别害怕它突然震动，然后挨着我的皮肤的它变得安稳。昨天它振动得让我睡不着。
小鬼叫我起来看他写得日志，小鬼其实并不是写字的人，他说我是感情丰富的人，但是他不是，他从来没有不快乐。
后来我发现我并不了解他，他在我的面前永远是那个样子，我其实在他的面前也是欢快的样子。我们各自掩饰住我们的另一面，或许都不愿意太让别人担心自己，这是我们唯一共同的地方。
小鬼的日志吓倒我的，是他毫无保留地把一切都倾诉干净了，把什么都说了出来，甚至是赤裸裸的。我很是奇怪，究竟是什么样的女孩子拒绝了小鬼。小鬼是那么好，好到我经常欺负他，他踢我屁股，我打他脑袋，他偶尔的关心和安慰就让我感动不已。
第一次感动，是在我发高烧时，整个寝室都没有人管我，我也没有和他们说我发烧，然后我打电话给他，那个时候我们并不熟悉，然后他说，他要来看我，我说不用了，我挂电话。
到吃饭的时候，他又打电话过来，因为他发信息给我的时候，我睡着了，后来我被他的电话弄醒，他问我饿吗，要不要带东西上去，我说不用了。就这一次，让我感动，而那个被他爱着的女孩子，你知道他为了你，通宵刷泡泡，一盘盘自己打，我那时候都以为他沉迷于游戏。我狠狠地教育了他。
原来他是那么地爱她，这些我都没有察觉到，我都不知道，我全部都不知道，这是他心里的秘密，不曾和谁说起，我曾怀疑我们是不是彼此最好的朋友知己，但是最后觉得我们再好，都有彼此的空间和秘密。
我讨厌的是女孩子给了机会，却又逃避，像是耍猴子一样，不爱他，就放了他。
我知道小鬼其实并没有死心，他还希望那个女生主动联系他，所以只是将她的名字拉到陌生人里，而不是黑名单。
一个早上开始写一个故事，摒弃我原来的叙述方式，换了别的叙述方式来说那个故事，发现吃力并且不舒服，所以写写删删，最后就只有几个字。
然后睡觉，思考我是不是丧失了写字的能力，我发现我的文字开始越来越严谨，同时也越来越吃力，如此一来，我就是不舒服，我写不了，写不下去了。
遂下午去小鬼那儿会合，我们上网，在网吧里，各自一边，用QQ有一搭没一搭地说话，我刻意不谈爱情，我也不说我的名字，我想这样或许会舒缓我们的生活，我需要解放。
上网的时候，外面雨水磅礴，一点点打在网吧简陋的带着红锈色的铁栏杆上，声音很大，大到我带着耳机也能听见，小鬼一下失去了去吃烧烤的兴趣，最后我们下网的时候，雨水还是很大，我凉了一边的背，隐隐冷。
小鬼和我去到师大旁边的几家店找饭吃，找寻过后未果，最后是我买了两双鞋子，一双绿色和一双蓝色的，我是那么喜欢波波鞋啊，嘿嘿。看到我就忍不住，小鬼看到我一下买两双，确实被我购买欲望打破了原先的气氛，他估计是很惊讶。
然后他就去超市扛了一箱可乐回来，最后被盒子外面的蓝色的漆弄了一身，我的还好，最后我们去吃了道明的油炸和拉面。每次我们都吃这个，但是我都很开心，和小鬼在一起就很开心了，真的真的，我亲爱的小鬼，我发现我是依赖你的。
４2005 … 10 … 1
难受，一天都难受。对着电话哭，和小鬼说难过的故事，手指上还有别人的味道，身上也全是味道，洗澡，却不能完全消除，好吧。
颗粒未进，难受。我说我是如此的悲哀。
说着就睡着了，睡在了阳台的地板上，自己都不晓得为什么会睡在那儿，然后昏厥，然后冲动地想在酒精里面解决，对着电话不断地哽咽，然后告诉自己，死去算了，真的就这样死去。
头疼欲裂。身体疲惫，想睡觉，心情极端沮丧。
吵架的力气都没有了，做好的饭菜我全然不动，父母谩骂，我无力回嘴，只能难受，头痛。好吧，我就要死去。
我记得床单的颜色、地板、莲蓬头、蛋炒饭、甜言蜜语，虽然都会变成回忆，但是我还是不甘心，我死去好了。
话语总是会伤害的，你看不到我的日志，你甚至不完全知道我的名字，你甚至不会保留我留给你的便条，所以任何证据都没有，只在我的脑子里，一点点地浇灌。
持续到2点，今早的2点，然后沉沉睡去。其实一直都没有睡，看着你，我知道我是会失去你的，所以抓住最后一点点机会看你，看看你的睫毛，看看你睡觉样子里的孩子气，还有你的额头上的火气包。难道，我真的真的爱上了你，不可能，不可能。
但是为什么我看见他和你在一起的时候，我开始难受，我是个出局者，顶着中午的大太阳，一个人离开，走了很长很长的路，期间买了一听王老吉，然后还走了很远的路，才看到的士，打车回家。
整个身体里有什么在作祟，让我痛苦疼痛，现在脑子还是疼，我总是担心，我总是会回头看你，可是你完全薄情，突然变成另一个人，魅惑的感觉浓重，我究竟是不是在做梦。
只是这一次，我想到死，然后痛苦袭击。然后全身乏力。连神都救不了我。2005 … 10 … 2暖暖的风，会不会把眼泪都吹干，把泪痕都抹干，能不能让一切都遗忘，让它成为我身上的舍利，安在我的身上，但是不要隐隐作痛好不好。
你当然是看不到我的话，你身边现在是别的陪伴。虽然只是一时，其实我也不过是一时，只是我打破了游戏的规则，这本来就是一个游戏，只是我陷了下去，是我咎由自取，看到你对我说了一句“今天真的很抱歉”。然后我固执地说了些伤人的话，本来想用最最伤人的话回过去，但是我没有，我依然是希望你能好好的，所以希望你别太累了，我希望你能好好想想字条上的内容，对我的抱歉，或许对于你来说是那么的微不足道，我感受不到你的难受，或许这就是游戏里的胜利者的态度，一切都是泰然，不动容，不为任何。
我也想过，昨天晚上你旁边的人是谁，而今天晚上在你身边的人是不是他，或者是另一个他，很多的或者在脑子里盘旋，我也知道我没有资格去过问，所以我一直上线，没有说任何，看你忽上忽下，脑子