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一
一
十二岁，我上中学了。
那天一大早起来就穿上妈妈早已为此准备好的新球鞋，脚下就像踩了弹簧一般，走到哪里非跳着蹦着不可，以致一不小心踩进泥塘里，把大白的鞋面全给糟蹋了。
下午。妈妈帮忙收拾好行囊，在把一瓶油炸花生米装进书包时调转头来对我说：“以后要好好读书，不准再贪玩了。”
我点头说：“嗯。”
小学跟中学就是不能比。光从气势上讲，小学就不像那么一回事。先别说什么，单是教学楼就不可拿到同一天来讲，让人简直不好意思放开手心安理得地玩，因为它漂亮得让人直觉得如果不好好读书就对不起——对不起什么呢？——对！对不起国家。
可惜良心就像昙花一般，不一会儿就谢了。
白天太阳暴晒，把宿舍楼顶上的五孔板轰得滚烫。一到晚上，热量就散发出来，把寝室里哄得像个蒸笼，再加上蚊子如苍蝇般大，怎么会睡得着呢？只好爬起来边打蚊子边唱歌了。“我们都有一个家，名字叫中国……”
“叫叫叫，叫什么叫？给老子闷倒、给老子好好地睡，再叫老子上来吼死你。”学校的保卫在楼如是喊。
第二天。学校说是要摸底考试。
早上考数学，那些*数字单个呆着时我倒还认得，可堆在一起就搞不懂是怎么回事了。把把笔头放进嘴里，转几圈，拿出来，再放进去，还是不知道该怎么着。眼看就要交白纸了，妈妈的妈呀，怎么丢得起这个人？于是只好趁坐在讲台上的监考老师在把眼镜摘下来哈一口气，再拉衣角去擦一擦才戴去的缝儿，我站起来照着前桌戴眼镜的女生的试卷就赶紧照搬A、B、C、D、F、G。等到他戴好眼镜，在猛缩了一下头脑之后才冲下来把我的试卷夺走时，我想：“应该能够及格的了吧！戴眼镜的她虽然长得很是不好看，但成绩该会是不错的，”这是我的心得。
下午考语文。这回大不一样，轮到前边的美眉咬笔头了，咬了半天后调过半边脸来小声地问我“朦胧”两个字怎么写，我也小声地回答说：“月蒙月龙”。想不到她竟那么才干，写成了：“一蒙一龙”。后来被老师拿到课堂来笑，从此我们就叫她“朦胧*师”
考试成绩下来就分班。快班竟然也有我的板凳，哈哈，欢喜得很。本是想给妈妈打个电话，报个喜的，这还是破天荒的头一回呢，但转念又想到这板凳该是坐不暖和的，还是不要让她空欢喜一场了。
不过听有经验的老生说快班的班主任是一个以凶狠出了名的黑胖子，心里便开始打鼓，以至有点后悔当初请教“朦胧*师”的指点了。嘿！
他一进来就严令声明说不准说话，乖乖地听他讲话，不然叫我们好看。
可是坐在前排的一个小胖子并不买他的单，小声地说：“没什么好看的”，惹得全班大笑成一锅，之后还回过头来逗一个长得并不怎么好看的女生玩。黑胖子立刻发飚，大叫着张牙舞爪地跳下来，抱起小胖子照面前的桌子就咂下去――
“哗啦”
不知是小胖的腰断了还是桌子的断
但前者很快就爬起来，乖乖地坐回自己的座位。说明他完好如初，那么肯定是桌的腰断了。下课后大家围着小胖，对他如英雄般景仰，有的还说要跟他结拜兄弟。他则呆呆地望着眼前被砸坏了两块板的桌子，神情一点也不曾骄傲，其实那是豆腐渣工程了。
第二天小胖就转学了，大家很是可惜，要是他留下来的话大家肯定选他当班长，必竟他是第一个被螃蟹吃了的人。可惜他还是转学了，于是班长只好由黑胖子钦定“朦胧*师”来当。
“哈哈，哈哈哈哈。”她笑得可欢喜了。
真他妈不知道英语是那些鸟人发明的，尽拿来整人。一堂课下来，大家被弄得东倒西歪，边拍嘴壳子边寻思着怎么个才能摆脱黑胖子的纠缠，因为他实在不要脸。当他走到你面前，你不大声地把“ＡCＢＤ”吼得把头发都震直了，他是绝对会微笑着把脸凑到你面前，让你看个清楚的。
有人提意拿班费买一瓶摩丝，预先把头发弄直了，看他怎么着。可是摩丝一买来就被几个大个男同学拿回寝室去了，说是女同学头发太长，弄不直，浪费。
新学期的良心是越来越渺茫了，到星期三的时候甚已经完全被回家的急迫感所湮没，当然还有那黑胖子的“ＡＣＢ”，嘿！看来答应妈妈的诺言是又没法实现的了。
星期四。早上是体育课，“朦胧大师”对我历来是不怀好意的，因为她说她的绰号我得付全部责任，理由是我的普通话说得不标准。还有：“一个大男生家，说话小声小气的，算什么嘛！”
“你们男生比赛打球，谁得的分最多谁可以请我吃饭。” 她突然在球场外边丢出这么一句。
大家先是你看看我、我看看你，又齐刷刷看她一眼，然后“嗖”地一声，闪出球场去。我也赶紧把球一扔，跟着闪。
她可能也觉察到咬了舌头吧，连忙拉过身边新结成的死党——班上的班花阿喵来说：
“谁得的分最多谁可以请她吃饭。”
阿喵装着不好意思地低下头。
这下可炸开了，连补习班的大叔们都来报名参加，我哪里是对手呢？三两下就被砸了出来，还流了鼻血。
“怎么样啊，敌敌味？功夫不到家就不要来丢人现眼嘛，不自量力。”
看我坐在一边抹血，“朦胧大师”走过来、偏下头，乐喝喝地问，大仇得报的样子。
我懒得理她，站起来，使劲一甩头，甩得她满脸的血，走了，任她在背后抓狂。
晚上。又失眠了，又不敢再唱歌，只好趴在床上抱着枕头想回到家里以后先吃什么菜，再吃什么菜。 “孙悟空又长高了吧？那个鸟窝人没人被人捣走？‘月蒙月龙’真是棵烂菜，设计来害我，还把阿喵送进了外人田。嘿！不过也怪我，功夫不到家，看不住自家场子——”
想着想着就睡着了，还做了个梦，梦里：我请阿喵吃饭。“月蒙月龙”则是给我们端盘子的翠花，哈哈，哈哈哈哈——
第二天，放学铃声一响。几乎是以捡钱包的速度冲出教室、冲向马路的，在冲出教室门口的时候还没忘趁乱逮住“朦胧小姐”的长辨子使劲捣腾了几回，捣得她的头一仰一磕，再仰再磕，其间嘴里还发出“哎呀，妈噫”的声音来伴奏。
哈哈哈哈，大仇得报，爽哉！
由于好不容易还是没能守住的车费钱都被学校门口卖雪糕的老太婆哄去养交保险了，只好发扬坚苦奋走的精神，走回家去。
一出校门，阿喵就骑着她的凤凰牌高级女士自行车从背后冲了出来，差点就把我撞趴在地上。在小学的时候她就是校里无可争议的校花一号，虽然到了这里之后经过大家在寝室里一夜里的商讨，她从一号跌到了二号，但这还是丝毫不能影响她的美丽的。再说了，美无达诂，说不清楚的啦。
原本以为她是要亲自下来陪理道歉的，没想到她竟然只是眄过半边脸来看我半眼，又眄回去，在回去的过程中似乎还“哼”地哼了一声，继续踩看她的小凤凰飞了！
好嘛！！我好男不跟女斗，我大人不计小人过，我 ——我走自己人的路。
“是不是你？“
不知何时，“朦胧大师”已经站在背后来。
只见她圆眼大睁，裂着大嘴。像是李小龙要发飚，就只差没扭脖子和耍双截棍了。
“是我什么？我什么？什么什么？”我当然不会认帐的了，我哪会那么呆呢？你说是不是？
“除了你还会是谁？一定是你！不许装死，是不是你？别想抵赖！”这回她开始扭脖子，只差甩双截棍了。
“是我什么嘛？你说清楚，我装什么死？”
我边说边向后退。
“真的不是你？你发誓没有说谎？”
她开始动摇了，伸手摸摸脖子。
“当然不是我，我发誓，发一万个都行，老菩萨作证、观音姐姐啊，怎么会是我呢？不要开玩笑，不可能的嘛，我怎么会扯你的——啊！”
我赶紧后跳一步，伸手捂住嘴。
“还说不是你，还说不是你？”
她叫着逼上来，举起双手，像恶鬼要来掐人。
我又赶快一跳。
“真的不是我，不是我扯的，我只是看见，看见别人扯，真的。”
“谁？那么究竟是谁？快说！”
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