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有时候很后悔和她到过了这个城市太多的地方。因为我害怕！我怕如果真到了那一天，当我和她彼此不在熟悉的时候。我该如何面对这诸多的回忆？理智告诉我“为了自己请停一停吧！”而满怀着深情的心却说“不管永远是多远，走了多远就是永远！”
其实我是很不习惯她对感情的表达方式，我不习惯对自己的喜欢的人和事物含而不宣，我也不善于掩饰心中对某人的好恶，更不愿意为了避开日后的伤痛而将自己的真心重重包裹。我宁愿将它至于变幻莫测的尘世中哀号，也不愿意让它躺在温暖的厚甲下寂寞的老去。我知道自己找寻的是什么，也情愿为了它而付出。因为我知道如果失去了它，生活对我来说就失去原有的意义，生命也将不再美丽。
在一次周末的聚会后，我们两个又来到我们熟悉的亭林公园。
“眼睛是心灵的窗户呀，窗户坏了要进贼的。”她说道
“有谁会进来？你一直怕谁进来？你想让谁进来？你又不愿谁进来？为什么？”我反复的问道
“谁进来都怕呀。”
“那我有毛病了。”我不满的说道
“为什么？”
“因为我没有看清楚你的本性。”
她对我的回答表示很不理解“我的本性不好？”
“不是好与不好的问题。是我根本就没有看清的问题！”
“怎么了？为什么？”
我敷衍着说：“没怎么，是我好奇。仅此而已。”
“你讨厌我说话的语气？”
“其实莉莉，只是想如果从来没有拥有就永远不会失去。”
“我是因为喜欢你才暗自没有经过你的许可把你给抢到手的。你明白了我意思了吗？那你是因为怕失去才放弃了你想拥有的。是吧？”
“也许。”
“值吗？”
面对我的一再追问她说道“哎，不知道呀。我是那种一真的陷进去就不容易拔出来的，所以只好用这种笨办法了。”
“我原来有过朋友，可惜只有难过没有幸福。”
“你应该知道！什么事都是相对的。也就是说你不愿意承受痛苦那你也不会知道真正的幸福和快乐是什么。我不想了解你的过去，我只知道一个人没有理由一辈子就只爱一个和她分开了的人。我只知道我应该去找什么！”
“嘻嘻。”
“哦！那你是渡过来了。自由了吗？我是说你的心。真的自由了吗？”
她黯然答道：“不知道呀，但我怕再有人走进我的窗户，怕再失去。”
“心不自由了人还怎么会快乐？”
“可以吗？”
她表示同意：“好吧。”
“非心所愿？”
沉重的轻浮！严肃的虚妄！理智的疯癫！匀称的体形之歪曲的混乱！铅铁铸成的羽毛！亮的烟，冷的火！病的健康！永远醒着的睡眠！名实全然不符！我觉得我拥有了什么，却一无所获。我觉得我在爱，却得不到爱的满足。我也明白。对于她的思想和行为的方式我无权制止，就像她也不愿意干涉我一样。而我唯一能做的就是去了解她、去理解她、去支持她。我安慰自己 —— 人不会完全相同，权且把彼此的各异的行为看做舞蹈和书法吧！不管是舞者把自己挥洒成行草篆隶，还是寸管把自己飞舞作腾跌旋挫。那其间的放诞和收敛都是同一的表达。我相信一切都不必太过勉强，因为只要真是属于自己的，那么这份爱就会不辞跋涉，历尽千年万代，踏遍海角天涯寻来。
随着秋季的离去，夹杂一点悲伤和一丝苦意的寒风渐吹渐大，看着落叶纷飞我感到有一股寒意在慢慢浸入骨髓。我咬牙要自己挺住！挺住！！不愿意把今年的种子就此雪藏，我希望它在来年能开出更美丽的花朵。悄悄的问自己：“还挺的过去吗？当来年的春洪漫过严冬的堤岸时它还在吗？”我不知道！但冬季却是真真切切的到来了 ……
就快要一年了。一想到将要直面这样的现实，四周的空气就开始慢慢散去。韩莉和我又一次来到上海的外滩，看着世界闻名的东方明珠，我张口想喊叫出什么，却只在喉部发出古怪的呻吟。
经过了夜深后的辗转反侧，闲暇时的沉思冥想，睹物思人后的痛彻，才深切体会了“才下眉头，又上心头。”的凄苦。蓦然回首曾共处的日子，你的欢笑、你的羞涩、你的眉目意态都在一片神迷心醉后在脑海里重现。心疼自己没能在相对的岁月里带给你更多的快乐和美好的回忆，随后我将用自己的行动为你创造出更大的幸福，但是现在的我再也无法给予。莉，还记得我当初对你说的那句话吗？“当海浪不再亲吻沙滩的时候，我才会离开你！”我从来没有想像过放开牵着你的手，就快要无法见到你的时候。我想我那时会像以前一样我的整个世界就会崩塌！
也许我们寝室的人说的对，我不责怪你，就像落花从不责怪流水、道路从不责怪车辙。因为我明白那是你的想法。
我已无法再象高尔基笔下的海燕 —— 在昏暗的天空下翱翔，在汹涌的浪尖中搏击，在茫茫的人海中探访。我已不想再去追求、再去拼搏、再去寻找。这世界已经不再是我所能了解，而生活里也不再有我所能预知的结果。自己的心情也唯有我自己才能感受，我想有人可以和我分享、分担。我用残存的温度将我们的感情烘培成一颗颗夺目的珍珠，放入我人生的宝箱中沉入心湖里最深最暗的低部。在那里全是对于春季的美好幻想，它象再也无法来到的春天一样，随着今年的深冬让一切归于重新开始 ……
想知道我为什么在秋雁南回里给自己取一个“笑春风”的名字吗？怎么说呐！我本人是喜欢春天的。但事实却是——我的春天已经过去了。我笑。只因在心底还残存着那一丝春天的气息。虽然它已经过去，但做为岁月的纪念却仍是我心中不愿抹去的记忆。
我也会笑，同时我也很喜欢笑。在现实里、在现在同样是如此。我可以对着很多事情笑，我可以为很多人笑，却惟独不能再在着对着春天笑了。我的情愫、我的激动、我的对未来的幻想它们没能耐过这个冬季，也没有机会等到春天的来临就已经僵死在那个冬季里。在多遍的爱情故事里我渴望的是一种永远，却一直没有寻到它。在经过了这许多后我是真的明白了，那种纯感情的爱情在这样的社会中是不存在的，它只是流传在书本里、爱情小说中和朋友们的闲谈间的传说。它是天堂里的东西，如果出现在这个尘世中只会玷污了它的贞洁，这个社会中没有它生长发展所依赖的土壤和阳光。我不怨恨我的爱人，这不是她的错。她也没有对我提出过这种非份的想法。她依然还是我心目中这世上最美丽的女孩。只是痛定后在心里更肯定的告诉自己 —— 爱一个人就不要让她的眼睛再看见人世的伤心。爱一个人就得有给她幸福所必须的条件（说的市侩一点就是物质），如果答案是否定的那还不如让自己关注着她看别的人给她这种快乐。
最后我深深的感谢《神秘园》的谱曲者和演奏者，是他们的音乐、是那段凄婉的小提琴和钢琴的谐奏让我可以脱离喧嚣的搅扰，给了我一个宁静的氛围来完成我曾经未能完成的心愿。
不能再回手3
走向最终目标 1
我和韩莉苦苦经营了一年多的爱情，我不想因为我的失误再一次失掉，甚至我不想因为其他个人原因而影响什么。
但是韩莉却一直在给我说，有些东西她都给我说了好多次了，但是我还是喜欢说她过去的故事，那是一个周末我们都刚好都休息，我们一起去了苏杭比较有名的周庄了，但是这两天我玩的不高兴，她给我讲了一个我从来不知道的她的故事。。。。。。。。
在她还没有认识我之前，她那时候比较失落，她在以前也有一个说很爱她的男朋友，但是一年之后，那个男的突然没有给她任何理由就和她分手了，故事就从这里开始了。
她伤心欲绝，独自来到一个偏僻的自习室，在自习室的角落，呆呆地痴痴地坐了