按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
晚上睡前喝水，第二天眼带会肿肿的，我却偏爱在这时候补充水分。深夜看一部电影，坐在沙发上大吃大喝，这是习惯，习惯已经变成自然。没有继续停留在昨晚电影的剧情里，甚至已经忘记了自己看了什么。生活就是如此的乏味，没有任何色彩，花瓶里的花干了，杯子里的咖啡酸了，垃圾桶满了，我总是让它们维持原貌，虽然只是随手就可以收拾的，我却不愿意让房间有任何变化。
从家里到卖场一共有十个站点，我会不经意的注视下去和上来的人。他拿着手机谈着生意，另一只手还拿着热腾腾的早点；她提着一个深蓝色的包，嘴上责备着后面拥挤的人；他带着很大的编织袋，里面放着棉被之类的东西，很占空间，所以售票员让他补一人的票……在上班和下班的路上，注视形形色色的人，已经成为一种愉悦心情的方式。
来到卖场，门口聚集了很多的上班族，等待在九点整开门，然后开始一天的忙碌。天桥上是车辆，天桥下面是车辆，这应该算是座繁华地都市，而人们却似乎没有坐享其成，只是一味的让城市更美，让自己更累。
最近想要抽空去学习组装电脑，喜欢背着背包敢业务，现在的工作是从早站到晚，喊破嗓子的吆喝，这样才能够招揽更多的生意。的确没有任何工作是轻松的，你必须付出全部的力量，才能有所作为。吃完中饭，会跑到走道吸支烟，想过要戒烟的，却一直吸着，有时候我就是这么矛盾。
距离自己的旅行计划还不知道有多远，直白的说就是什么时候自己才能积攒足够的金钱。背包、相机、笔记本电脑、MP3，还有一个水瓶，还有一些诸如此类的生活必需品，然后一个人走很多地方，写很多文字，也许这就是我人生最后的理想，我期待它的实现，因为有太多的梦已经破灭，已经在心里囤积，像是一堆破碎的瓦砾，无法恢复原貌。
收拾完店面，把货物搬进柜台里，结束一天的工作。回到家，打开电脑，在风扇和音乐交杂的声音下吃完晚饭，没有人和我说话，我也没有太多话想说，毕竟一切就是如此平淡。有些疲倦，有些厌倦，但无法停止脚步，那样会到崩溃边沿，我宁愿累点，苦点，也不想回到曾经那个颓废的自己。
很早就睡了，明天很早就要起来，生活的意义，我不知道。
37 最寂寞的自由
小花说：一群完全不懂为何要抽烟的孩子；却一天到晚衔着烟；做出一张愤世忌俗的面孔。
没有什么原因，就是单纯地喜欢这句话，写得很好。
现在回头想想上学时候的自己，不也是那样。
现在固定每天抽两支烟，一支是在早上出门前，一支是在睡觉前。
我是那种抽烟、喝咖啡却更容易入睡的人。
每天都给MP3里更换歌曲，随心情而定。
我变得害怕一个人独处，所以大部分时候总会让耳朵里有音乐声。
很多朋友会问我最近怎么样了，我只是说就那样吧，其实我是寂寞的。
晚上看部电影，这个习惯还一直维持着，已经很难被剧情打动。
我想是我看了太多的电影了，看一半就知道结局，如今的电影都是大相径庭。
一段时间我讨厌黑夜，一段时间里我有些恐惧和害怕。
躺在床上，我在想人是什么？人周围的东西又是什么？
然后又想到死亡，以前总觉得生不如死，可现在还是觉得好死不如赖活着。
努力的让自己什么都不要想，就是单纯的生活。
吃饭、工作、睡觉，似乎人生就剩下这三样事情了。
大概是大脑的空乏，才会让自己想那些本不是需要关心的问题。
我曾经说过，快乐是由自己而定的。
如果你想要快乐，那么你就会快乐。
相反，如果你不想快乐，你永远就得不到快乐。
为什么人总是说的和做的不一样，我感觉自己似乎也戴着某种面具。
在骨子里我不想平凡，在现实中却只能平凡。
所以，我从没有得到想要的，于是我也习惯性的让自己不快乐。
独自走在路上，即将下雨，天色灰暗，已经开始打雷闪电。
我并没有像擦肩而过的人群加快脚步，依然缓慢的移动双脚。
走路是一件很好的事情，至少对于我来说是这样的。
它会让我想很多心事，或者根本就没有心事，一切只不过是在凭空想象而已。
如果我捡到100万，会如何处理。
如果她忽然出现眼前，我会不会紧紧抱着她，再也不放她走。
如果他要杀了我最好的朋友，我能不能够挺身出去挡那刀。
在心里有一千万个如果，答案却只有一个，那就是无从选择。
或许直到每件事情真正来临，才会看到真实的自己。
我说：我是1废物。
虽然很消极，我们却喜欢这样去指责和嘲弄自己。
孤独着，装载着满腹的疑问和困惑，我们苦也不说。
孤独着，却是自由的。
最寂寞的自由……书 包 网 txt小说上传分享
38 鞋带
是那段不真实的日子，我宁可虚伪，宁愿说它不曾来过我的世界，尽管是个荒诞地谎言，也许从说起时就已不攻自破，我依然不肯去承认。
一年就那么四个季节，我记得清楚，那年深秋。铺着炭灰的跑道，就像这夜一样黑暗。操场一片狼藉，那些原本绿意盎然的青草，仿佛顷刻覆灭，似乎某事某刻代表了某人的内心世界。倘若不去畅想未来，它们就只是一堆死亡的，没有生命的，而且很碍眼的东西。
分明有个女孩就站在我的右边，挽着我的手臂，那种胳膊互相传递的温度，还不如这迎面呼啸而过的冷风温暖。后来，她转身离开，我独自走在路上，有人在路灯下看书，我想说至于吗？在这样寒冷的深夜，昏暗地灯光，伤神又伤眼睛。用不屑地眼光扫过他，他却依然瞒着头，是沉醉在书里，还是心早已飞到九霄云外，眼前不过是躯壳而已。无人得知，只有自己最清楚。
没有星星的夜，想快乐，想伤悲，都无法如愿。如果就在这个什么都没有的空间里，傻笑，或者微笑，那么我想那和白痴没太大的区别。
解释不出来原因，为什么在同一个校园里，同样是草地。操场的草都已枯萎，而道路边上的绿地还是一片生机。
她坐在草地上，这天下午的阳光照着她的微笑，那瞬间觉得她很美。那种美是属于她，和某一个角落得某个人，可以肯定的是那人并不是我。因为我知道我没有付出我的爱，两个人走在一起，单纯的想要让自己不那么寂寞而已。我想，那时候我是自私且可耻的。
她是第一个给我系鞋带的女孩。我有意躲避，她还是执意的给我系好。我想说我只是懒，鞋带开了，就让它开着。
再见，她偶尔给我准备水，在我讲关于歌词课的时候。
再见，陌生人，也许我们从不曾了解对方。
她比我快，她说了分手。我庆幸开口的人不是我！
39 不寂寞，不孤独
偶尔把房间整理得很干净，只是一时的冲动。
拉开窗帘，打开房门，让发霉的屋子曝露在阳光下。
惬意的坐在沙发上，依然是那本安妮的《清醒记》，让我如此着迷总是看了又看。
或许真的是生活太过乏味，重复做着曾经做过的很多事情。
看同一本小说，看同一部电影……
清晨的空气微凉，不时的搓搓手臂，发现原来不用出去晒太阳也可以变黑。
发现日本一种清茶里有麦粒，起初不大喜欢，时间久了却喜欢上了那种淡淡麦香的味道。
不断地给杯子里蓄水，直到没有了茶的色泽，直到单纯的只剩下水和一些茶叶残渣。
最近在听一张ENIGMA的精选，特别钟爱最后一首《Between Mind &； Heart》。
有时候听了太多的流行乐，才会懂得欣赏纯音乐。
再把两种东西做对比，感觉流行乐就像未经挑拣拣的茶叶，泡好以后混浊不堪。
从未离开过这座城市，如井底的青蛙，外面的世界只能想象。
我知道终有一天我会离开这里，一个人游走一段日子。
不孤独，只是我没有选择喧闹的人群。
不寂寞，只是我还不适应周围的欢笑。 电子书 分享网站
40 摸索
12月25日。Merry Christmas。
在肮脏地