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想挺害怕的，就来找你商量商量。
我拿手机打云的电话还真是盲音，鸭子说要不我们报警吧。
我说，你有点宝啊，报警没事都能查出点事情来，万一你看错了呢？酒吧还要不要开了？
鸭子哭丧着脸说那怎么办啊？
我能有什么办法啊？用李行的话说我就是一土鳖，土鳖的见识能有多大？也就一池塘那么大吧。
我安慰了鸭子几句，把他给打发了，交代他这事别和其他人提起，一切等云回来再说。然后我就躺在床上想鸭子不是撒谎的人，更不会无聊到拿这种事情开玩笑。那么这事八成就是真的。那这事云到底知道不知道呢？如果他不知道，那得赶紧告诉他，这可是要出大事的，如果他知道，那他就是毒贩啊。想到这里我有点不寒而栗，心里怎么都不愿意把一脸灿烂的云和凶神恶煞的毒贩联系到一块。
接下来几天也一直联系不到云，后来还是他打电话找到我的。我和他说咱们见个面，有事和你说，云说那行，你来酒吧，咱们喝点。我想想那地方挺吵的，根本就不是个谈事的地儿，就把云约在了星巴克喝咖啡。
那天天特冷，风刮的呼呼的，我刚刚找了个座坐下，云带着股寒气就进来了。我把鸭子和我说的都告诉给他听，他听完没说话，我看着有点着急就问他，这事你到底知道不知道啊？云喝了口咖啡，重重的把杯子放在桌上点了点头。看着云承认了我倒不知道说什么好了，一直以来我都幻想着云是不知道这事的。
我没说话，拿调羹搅拌着咖啡，看着咖啡旋转着慢慢形成一个小漩涡，我的心也就跟着旋转，然后往下沉。
云说这事你就当不知道，别跟着掺和进来。
听云这么说我更着急了，压低声音说，这可不是戴镯子的事，你怎么就沾上了呢？说这话的时候我仿佛都能看见云穿件破棉袄冻得直哆嗦，被一群警察正押往刑场枪毙。
云拍拍我放在桌上的手笑着说，你别担心，不是我在贩毒。
我小心翼翼的问，是尹家？
云“嗯”了一声说，这事我老早就知道了。找尹老板谈过，不顶用。他威胁我说要撤资，我没辙，只能睁只眼闭只眼，我把全部的积蓄都投在酒吧了，他这一撤资，酒吧就得关门，我和小香还不睡马路。
我听了还是有点不放心的问，那就不能想想别的办法？酒吧营业执照和法人代表可都写的你的名字啊？
云宽慰我说，真没事，那些买粉的都不是我的人，就算这事真抖了出来，我最多算个知情不报。
听云这么说我稍微放心点了，云又交代我这是不能和别人说，鸭子要是问起就说是他看错了，倒不是不相信他，这事还是知道的人越少越好，而且鸭子是个老实人。要真知道了，肯定吓的日子都过不踏实。
完了云又问我最近过的咋样，四级的事情都弄妥贴了吧？他这一说我才想起来最近这日子过的是太舒坦了点，光记得圣诞要来了，就把半路杀出拦在圣诞前的四级考试给忘了。
四级考试那天，那俩枪手跺着方步就来了，跟大内总管似的呼茶唤水，把我和鸭子当太监使唤，我当时就特想一脚把他俩踹到马王堆躺着去，后来想想忍了吧，谁让人家牛叉呢，这个世界还是靠实力说话的。我就特期盼什么时候###也整个汉语四六级委员会出来，再发个红头文件告诉英语系的那帮孙子说，汉语不过级的就甭毕业了。让咱中文系也翻身农奴把歌唱，走哪都趾高气扬的，外系的那些个漂亮美眉哭着喊着的要找咱做男朋友。那多牛13啊。
那俩大爷吃饱喝足后又慢条斯理的开始剔牙，那菜叶、葱花就跟着牙签往外蹦，剔完牙又拿茶水“咕噜咕噜”漱口，然后两人一个德行的把漱口水给咽下去了，看得我胃里面翻江倒海，就暗暗庆幸刚刚没和这两个崽一块吃早餐。我心想这回差不多该进考场了吧，结果那两个崽又倒杯水慢慢悠悠的喝上了。边喝还边看我们。鸭子像是明白了什么似的扯我衣袖，我问他干嘛？鸭子低声说，该给钱了。我恍然大悟这两个崽装腔作势的敢情是要钱啊。果然，两个崽拿了钱就屁颠屁颠的往考场去了。
考试的时候鸭子硬是拉着我游魂似的在操场晃荡，那北风就往我衣服里面灌，冻得我全身发麻，我就特想有个人能抱这我暖和暖和，于是我就想到了丫头，她这会肯定正在考试呢。那天我去班上做考前动员，其实也就是督促那些学生不要舞弊，如果被抓住了会如何如何，我在讲台上说的口水横飞，丫头就在下面特鄙夷的看着我，那意思是说，自己请个枪手冲锋陷阵去了，现在还人模狗样的教训学生不要舞弊。后来我说话就底气不足了，像只被人踩到尾巴的耗子，总觉得全班人都在鄙视我。
鸭子也冻得不行，跺着脚取暖，问我监考的会不会看出证件是假的啊？我说你以为监考的那眼睛是电子扫描仪呢？往你脑门一照就知道你是张三、李四、王二麻子？鸭子说我就是有点紧张，我说有什么好紧张的，咱哪次期末考试不作弊，还不就那么回事，咱业余的都能游刃有余，里面那俩大爷可是专业的。说完我自己心里也没底，以前考试自己亲自操刀，是成是败都是自己一手掌控，这次可是把命运交给别人在主宰，管他娘的呢，听天由命吧。
我和鸭子聊天的时候青鼻涕总不甘寂寞的出来凑热闹，被我擤出来甩好远。后来我实在有点抗不住了，我就和鸭子说咱围着操场跑圈吧，输了的请吃晚饭，鸭子不说话，就看着我憨憨的笑，我说你个崽腿长也别得意，还不定谁赢呢。说完就跑了出去，鸭子在后面追， 我跑的特卖力，像参加奥运会似的，风割的耳朵生疼，我想这还没站那儿挨冻舒坦呢，就停了下来，鸭子“嗖”的就跑过去了，站在终点冲我直乐。我就慢慢的走着，发现避风的地方都窝着人，还时不时的对考场翘首以盼，我估计都是我一样请了枪手代考的，我就想这个学校真他妈失败，中国教育算是完了。
我和鸭子在寒风中抖擞了俩小时却没等到那俩大爷，只给鸭子来了个电话，鸭子挂了电话冲我做了个胜利的手势。耶！狗日的四级终于过了。
第二十一章 一个外国老头的生日
平安夜的下午李行打电话来说，最近闲的身上都快长出茶树菇了，大家聚聚，一块喝点。我说今天平安夜，一会得和丫头去逛夜市看烟花呢。李行就特不屑的说，不就一外国老头的生日吗？什么了不起的，我还每天都过生日呢。然后就开始骂上帝，骂耶稣，骂我，那脏话就掏粪似的往外冒，我就把电话挂了，然后我就特不理解李行怎么老用“喝点”来吓唬我，如果他说“一起吃点”，兴许我就去了。
下班后我去宿舍换上丫头给我买的羽绒服就去接她，一根烟的工夫她就兴冲冲的下楼了，跑到我面前特得意的说，情侣服，漂亮吧。我这才发现丫头穿了一件和我一模一样的羽绒服，我就逗她说，和我那衣服一块买的？你什么时候也学会虐待自己了，你以前不都说不买打特价的衣服吗？穿了掉价。丫头就拿眼横我。我又问丫头晚上吃什么？还吃板栗烧鸡？丫头说，咱今天奢侈一会吧，去火宫店吃臭豆腐。我说那还不如板栗烧鸡奢侈呢？丫头就看着我，那眼神和李行说我是“土鳖”的时候特像，她说，一个大洋才买一小块呢，豆腐都卖出肉价了，还不奢侈啊？
我和丫头就去校门口打车，结果来来往往的的士都塞得满满当当，半个小时后我俩还站在街边卖冻肉。丫头就特郁闷的说，长沙的的哥都近视，我这么好看一女的杵这么久了都没车来把我捎带走啊，完了又抱怨说肯定是我长的太丑，把那些的姐都吓跑了。我就在边上直乐，想起有一次丫头特兴奋跑来告诉我说她们寝室女孩都说她长的像韩国人，我打量她半晌说，你们寝室人肯定觉得你长的像根棒子，又不好意思直说，所以就只好说你像韩国人了。丫头当时没整明白我说的什么意思，回去想了一夜，第二天把我狠揍了一顿。
打到车的时候已经八点多了，丫头一上车就催的哥快点开，我说咱又不去投胎开这么快干嘛？丫头就跟个跳大仙的神婆似的连“呸”三声，然后不停的念叨：童言无忌，童言无忌，坏的不灵好的灵。司机也从后视镜里特厌恶的看着我。我也知道说错话了，大过节的多不吉利啊。于是我就看着窗外不说话了。车在灯红�