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这些天，我一直在想，我明白自己已经开始不能承受没有她的生活了，可事情到了这地步我真的不知该如何了，我现在连打电话向她道歉的勇气都没有了。
叶子，我亲爱的朋友，你能够告诉我该怎么办吗？你相信你能帮我，从第一次和你通信就坚信着。
叶子，你知道吗？现在的我正在发高烧，但我一握笔，那种疲倦的感觉就完全消失了，但我还是希望你能够原谅我，让你来读这种也发着高烧的文字。其实，我有千百万个不愿意，我不愿意你和我一起承担起痛苦这个重担，我只想你和我的通信能够让你感到欢悦，感到轻松，就如在听我讲一个个故事，但已经不可能了，从一开始就将这种可能化为乌有，从一开始就让我们的沟通抹上了一层沉重。也许，我可以这么说，我无法自主地选择自己的生活，我的世界也就如此，我想自己快乐些，让往事不要想起，但难如上青天，我别无选择，而且我是找不到一个倾诉的对象，于是想起了你，想到将这份心情通过信的方式释放，那样也许可以舒畅一些。
我相信你会宽恕我的自私的。
我只能选择做一点事或者找一个人聊聊，让我暂时忘记还是在发高烧。
刚才一个很久没联系的朋友打来电话，本以为他可以让我感到畅然，但没有，我只是和他幽默调侃了几句就挂断了，我确实没有什么心情和他们这些曾经的好友说话，因为我不想把自己的坏心情让他们分担，更不希望我在这种心情下说出的话坏了大家的感情。
我和他断了电话之后，再怎么也不能忍受住这种煎熬了，于是我就写信给你。真的，那一刻我很想能够听到你的声音，想你能给我安慰，但我只能嘲笑自己，你怎么会打电话过来呢？
叶子，除了你，还有谁能够懂得我悲伤，就像白天从来不会知道夜的黑，地球公转、自转从来不知道月亮的阴晴圆缺。
有时候，还是觉得在这个嘈杂的世界有一样东西从来不会顾忌外界事物的约束，那就是爱情。爱情火焰就如我的发烧，一直烧得我发了昏，从未熄灭过。
我是不是真的被烧坏了头，说话竟然也变得如此语无伦次，这也是我无法摆脱的。每次握笔给你写信，我的思绪总是如潮涌，源源不断。每次将一封信画上句号时，总还有那么多话还来不及对你说。
小堂
2003年10月16日
叶子的信（五）
小堂：
小堂，我亲爱的朋友，当我看到你和苏湉闹矛盾时，我的内心是什么情愫，真的无法用言语来表达。这次你真的伤了苏湉的心。小堂，你知道吗？你的那话对于一个女孩子来说又是多么难以接受啊。女孩子对爱情的追求往往是很纯洁又很自私的。
我觉得你应该主动向苏湉道歉，你心平气和地和她解释，我想苏湉也并不是这么小气的女孩子，况且你本来就不是故意的，除了这样你真的别无选择。
小堂，真的很抱歉，对你的第一封信迟迟未复，然而今天又收到了你后来寄的那封信，我知道你等我的信都快等到心碎了，于是告诉自己，就算天塌下来，我也要从中抽出点时间来给你回信，原因有很多。
其一，给你写信能够给我带来宁静，让我感觉到这片天空下还有些净土。
其二，给你写信是快乐的，它能让我忘记悲伤。
其三，也是最重要的，我不能承受你在痛苦中，因为你的痛苦就是我的痛苦，你的快乐就是我的快乐。
每次读你的信，总给我一种感觉，像是读了一本书，往往比书更给我熟悉感，因为它的真实、亲切。那一个个真实的故事，一幕幕梦想与现实的搏斗，一段段像花朵一样凋谢的爱情，他们给了我惊心动魄的力量，让我在被痛苦纠缠灵魂的时候依然挺直了腰。
这也许是别人很难做到的，因为他们的心灵离我有着十万八千里，虽然他们和我近在咫尺，但你不同，你很容易做到了，虽然你和我遥隔千万里，我常觉得我们的心就如左心房与右心房的距离。
即使你的信可以让我忘记悲伤，现实中的烦恼也还是会如兰利说的“人有苦恼，正像铁会生锈一样”，我们始终无法轻易地将苦恼像泼水一样泼开。
你在信中也说经过那些天的深思熟虑，已发觉苏湉在你心中并不是替身那么简单了，所以你不应该再让这么一个好女孩从你身边消失。她能够给你带来感动，给你带来快乐，这来之不易的机会你千万要好好把握。我坚信你不会让我失望的。
我真诚地希望你能够快乐，你快乐就是我快乐。
最近，我心情也不是很好，先就此搁笔。
小堂，我亲爱的朋友，等待着你的好消息。
PS：快乐是什么颜色的，如果寂寞是灰色的。
叶子
2003年10月24日
《两座城市的心跳》第三章
没有你的日子（4）
叶子的日记（十）
本以为给小堂写信能够安慰他，给他意见，可我真的不知道该如何将心中想说的话完美地表达出来。
信寄出已经有几天了，而我并没有像以前迫切地希望时间过得快点，而心中只是迫切地想念小堂，对他的思念超过了我生命的全部。我每天晚上想他想到难以入睡。我明白了，这就是爱，我不得不承认已经喜欢上小堂了，这种感觉好像很早以前就存在了，只是在这个时候爆发出来。
本来我想在信中告诉小堂好好珍惜苏湉，可不知为什么，我脑子里想的和笔下的东西根本不是一回事，我的手就像失去控制的机器。我明白小堂已经对苏湉有了依赖，每当想到这些，我的心就乱成一片，说实在的，我都有点讨厌苏湉，可是我又不能说什么。我感觉我的一句话，就会让自己永远陷入困境。我感觉小堂渐渐离我远去。这难道就是爱情中的自私。
这些天，我一直在读他的信，读他的书，读所有关于他的文字，只有这样，才能减轻思念的痛苦。我明白想一个人不仅仅靠意志力能够应付，我告诉自己不去想小堂，但过去还是在上演。爱情有时候变得很渺小，它像一株小草，但小草即使在大石头底下，还是锲而不舍地把自己的头探出，感受这个世界的冷暖。
爱情是一种超脱意识的追求。
叶子
2003年10月27日
叶子的日记（十一）
想了两天，我告诉自己一定要忘记对小堂的这种感觉，我想我们之间能够永远保持着这份友谊，这对于我来说，已经是心满意足了。
友谊和爱情之间其实只有那么一层纸的距离，刺破了那层纸，可能拥有了奢靡的爱情，但当爱情燃烧了那张纸，就很难保持原有的友谊。友谊是可以坚固的，但爱情是脆弱的。
我真的很害怕当我一开口，我们的过去就像一个爆炸的气球。我经受不起一点点的打击，就算我有百分之九十九的把握，但我还是怕那百分之一的可能会降临到自己的身上，我宁愿在思念中受苦，也不愿没有了他的关心。现在，我至少能够在思念中去体会幸福。
也许，苏湉才是小堂最好的归宿，她能给小堂带去一切，而我呢？只是一个累赘。
我还是去等待那段虚幻的爱情。
可是，我多想小堂一秒钟，梦中的男孩就会更频繁地出现在我的脑海里，令我往往更不清楚到底在想着谁，有时候会把他们想成一个人。这些天，我还是不断地梦到他，一天天清晰。
叶子
2003年10月29日
这些天，我简直把生活过得糟透了——既没有叶子的来信，也没有苏湉的任何信息。于是，我选择了让自己承受痛苦。
这几天，一直无所事事，我也想了很多，也许我和苏湉的性格根本并不适合在一起。真正的爱情应该是能够经得起很多考验的，可我们呢？一次小矛盾，这么多天了也无法解决。
可这么想着想着，心里又乱了起来，又迫切地想她，想念曾经的点点滴滴——每个在一起的美好时光。突然很想知道她过得怎么样。
其实，我真的不能过没有她的生活了。
我坐在沙发上不停地玩弄手机电话簿，但就是没有勇气给她打电话。
突然，手机响了起来，一看，是苏湉。怎么会�