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分手也是她提出的。说实话我有些自卑，觉得自己已经配不上她。她是大学生，前途光明。而我呢？
所以我不再打电话给她。我和一群酒肉朋友去过堕落的生活。以此来麻醉。
正如我所预计那样，我的第一次给了一个连名字都不知道的小姐。她看出了我的羞涩，象个大姐姐一样带着高傲和戏弄的神色。我射出之后，她笑了。
那一天是2002年12月23号。
或者是24号？ 不确定，没有日记本。
那之后我经历了很长时间的一段挣扎。一方面，我觉得自己是对的，这是我应该过的生活，因为我是大人了，我已经18岁了。另一方面，那个18岁之前的自己和她，都一去不返了。
我在朋友的介绍下交了新女友，她在超级市场收银。03年初两人开始同居。
她发来E…MAIL，说很想念我。
你觉得，我们还可以重新开始吗？
网吧里一台电脑放着那时候流行的歌：“有没有续集，连接断了线的我和你。。。”
故事已经就此告一段落了。
没有续集。
她加了我新女友Q，在Q上说祝福我们，说了我的很多缺点和坏习惯，说我是个孩子，要她好好照顾我。
她不知道我们的Q挂在同一台电脑上，一字一句都看在眼里，我哭了。
可我已决心开始新的生活。
不久后，她也来信告诉我她有了新男友。
之后的日子，尽管身边睡着一个女孩，可心里想着的还是她。还是会不经意的因为某个记忆标签而想起那些在一起的日子。
顺理成章的，在我遭遇感情危机的时，她是我第一个倾诉的对象。很多时候她只是在电话那头安静的听着，最后总会冷冷的问，
你其实还是爱她的，对吗？
我无言以对。
我很想说，失去了你，我的字典里还有爱这个字吗？
但是觉得太偶像剧，也就做罢。
接下来的日子一切都在现实的灰尘和雨水中变化着。我换了新的几轮工作，换了新的几任女友。她也交了新的几任男友，一边读书一边做兼职。
可我们居然还是很好的朋友，每次回老家还是在一起玩的很开心。仿佛过去的那段经历没有发生过一样。我之前以为，就算我们成了朋友，也是那种很熟悉的陌生人，天各一方做着各自的事情过着各自的日子。
一定是我们爱的不够深。
那些故事不过是小孩子的感情游戏罢了。
后来我们联系也少了。甚至我好象已经淡忘了那片深邃的风景。
某个晚上我们在Q上遇见，她说我变冷漠了许多。我确实不如之前那么喜欢说话了。她说：
别忘了，多年前我们是恋人来着。有你的日记本为证，别想抵赖。
那句话秒杀了我。很多记忆象喷泉一样爆发出来。
那些和她写的信，灰烬死在了家里的马桶里。那年春天发生的一些琐事和杂乱的情绪，死在了她手上的那本日记本里。
一切仿佛都死去了。
只是她告诉我她要结婚了的那天，我突然哭了。不知是为何。
假设当初我选择做个好孩子，那是不是一切都会不一样呢？但是如果给我重来一次的机会，恐怕自己还是会选择做个坏孩子，有些看上去很偶然的事情，其实是早就写好了。
我做了一个紫色的梦。就如那年我们还未成恋人之前我做的那些梦一样，忧伤而飘渺。
那英的《梦醒了》。
你给我一个到那片天空的地址，只因为太高摔的我血流不止。
我现在唯一想做的，就是去兑现那个白色的约定。
坐在那棵冬天也不会掉叶子的树下，周围的一切都发生了巨大的变化。后山上耸立起一座巨大的教学楼，街道改建，翻天覆地。
唯有那棵树，好象被笼罩在一个不会有时间流逝的的容器里。
我独自回到了这里。
突然觉得自己好象和那棵树一样悲哀。眼睁睁的看着周围快速变化，无动于衷。
而身边不知什么时候坐了一个女孩。
原来她陪我坐748路车一起来到这里。原来她是我的女朋友。
我总是容易忽视一些身边很重要的人或事。
她没有问我为什么要来这里。
我想把这一切一股脑儿都说给她听，她一定会安静的听我的故事。可我不知从何说起。我们开始聊一些属于我们之间的话题。
她也有修长的睫毛，可她并不是黎涓。更不是黎涓的替代。
唯一可以确定的是，她带给消失了很久又重新找回的感觉。
阳光透过叶子很温柔的涂着我们的皮肤。