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D老不会为难我，只会好言规劝。因为毕竟我的成绩一直都并不糟糕。况且我已决定要考美院，以我的文化成绩简直是小试牛刀。
还没来的及准备，我就被突然的木马转弯带进了一个从来没有体验过的世界。心里有些恐慌，可更多的是迫不及待的走进去。
那年的情人节在春节前几天，我从学校回到了故乡小镇，我洗头发，把自己整理的干干净净，在镜子前反复观察自己的表情。在家等了她一天的CALL。可是，直到夜色降临，桌子上的传呼还是文丝不动。我沮丧极了，独自对着电视发呆。不知过了多久，只是觉得时间过的缓慢，反复去看了几次桌子，最后没有办法只好把传呼仍到枕头底下不闻不问。
大概10点左右，实在等待的快疯了，把传呼又找出来，一看，有一个陌生的电话号码。马上抓起妈妈的手机打过去：
莫西莫西！
摸你个头，那么久才回我。
对不起。现在在哪里？
在外面。公用电话。
想见你。
我也是。
可以吗？就现在，哪怕一分钟也好。
恐怕不成，家里人在监视我，我借口买东西出来给你打的电话。
这样。。。
什么时候开课？
初四，你们呢？
初六。
那开课后我来找你。
恩，就这样说好了，见！
见！
放下电话，心里却很混乱。在屋子里连续走了几圈，爸妈都在里屋打牌。突然觉得寂寞无比，想见她，还是现在就想见到她。我就那样在半夜冲出了家门。
她家住在镇子的郊外，周围是一片田野。我摸着夜色大步跑去，心想哪怕望着她家的灯火独自站一阵也好。
刚到了楼下，她居然正好下楼。见到我来，不知她有没有惊喜，只是调皮的小声一嘘，我一看后面跟着一位中年的瘦弱男子，估计是他爸爸，我们就装作不认识，擦身而过。
我怀着幸福的心情独自上楼到她家门前，从包里拿出几颗星星撒在地上（那些星星好象是姐姐折来送我的），然后望了下漆黑的夜空，没有一颗星。
走在回家的路上，和她见了一面了，心愿已经完成了，况且她和爸爸出门肯定是有事，于是我也不再遗憾。
回到家，呼机又开始震动，随即我全身震动起来。我抓起妈妈的手机：
莫西莫西！她模仿我的口吻。
莫西莫西！
我现在脱身了，在帮亲戚看屋子，一个人在南街17号。
我还在外面。（这是个条件性的谎言）
那，我们见面好么？
好！
出门，下楼，桥上已经空无一人，无边的夜色里只有我鞋子和地面碰撞的声响。飞奔去到她那里。屋子是小学的家属楼。她一个人在卧室看电视。灯光非常有感觉，是暖色的。
我们聊了很多，都觉得这个场景很小资情调。她说她的目标就是做一个快乐而忧伤的小资，过独立的生活。
我们对坐着，先是她坐在床上，我坐在椅子上，后来我们都坐在了床上，再后来我从后面抱住她，轻轻吻她的耳朵，她头发上洗发水的香气，身体微微颤抖着，那一切的嗅觉和触觉都让我迫不及待的想把她紧紧抱住，热烈的吻。可我根本没有勇气继续进行下去，我们对此都没有任何防备，只是血液奔流过的激烈感觉什么也阻止不了，终于，我们躺在了一起，象两个残缺的碎片，无法分开。
突然间我的呼机开始剧烈震动，一看是妈妈的电话，我索性就把它关了。
不回没关系？
今天晚上只有你和我有关系。
一刻钟后，床头的电话响起。
她一接，神色马上紧张起来，她一一回答着对方的询问，这里是南街17号，什么？林森？我不认识他啊？好，再见。
是你妈妈！
什么？没理由啊。。。天！手机！上面有通话记录！
你小子是不是偷跑出来的？
好象，是的；；
你！赶快给我回家去！她一把推开我。我穿好衣服，仓忙的笼上牛仔裤，然后轻声的关门，她轻声说，小心点啊，别被人发现了。我做个胜利的手势。然后象只老鼠一样轻走下楼去。可学校的大门已经锁上了，我拼命往外翻，落地的那种感觉痛快极了！
回家被妈妈问询，我说去打游戏了，忘记了时间，对不起。她说怎么家门都忘了关？（我汗自己一滴。。。）我说考前压力大。她说好好调整自己的心态。我说好，她也就没再追问其他。我就回屋睡觉了。
躺在床上，回想刚才发生的那一切是否都是真实的？我真的脱掉了衣服和她睡在一起吗？还是那一切不过是自己的妄念，我们其实只是对坐着说话而已。就在这样的迷糊中，我沉沉的睡去。
第二天早上，我打过去：
懒猫，起床了！
你。。。
昨晚有意思吗？
很刺激，哈？
还好，呵呵。我可是从铁门上翻出来的。
不正符合你的个性么？
万一我亲戚回家了接到你这个电话，你怎么办？
就随便编个名字然后说打错不好意思咯。
不傻啊，可你昨晚怎么就那么笨呢？
那是因为太想见你了，你看，我现在就是用的家里坐机，没通话记录的。
不怕你妈妈去查？
呵呵，他们一早就出门了，她不会关我太死的。
你真幸福。
我是男孩子嘛。你别觉得伤心，以后除了你爸爸，还会多一个人关住你的。
你别告诉我那个人是你。
我可没说，你想？
。。。
诸如此类的对话反复没有休止的愉快进行着。现在看来多少有些无聊，可那时很幸福，很快乐。
我们在每个周日的下午见面。上午我画画准备专业考试，放学后就坐748车去她的学校。春天的阳光让车厢里散发出独特的气味，我甚至能感觉到光和影在我的身上跳舞。耳朵里是RURU的《美丽心情》。她总会在学校里那棵树下等我，一起洗手。一起在校门的餐馆吃饭。她都会问我上午画的什么，我说画了向日葵。她就会讽刺我是伪艺术学文森特梵高画向日葵，我说，我的向日葵和他的不一样。
什么不一样？
恩，他的向日葵过于孤独，而我的向日葵却是纯粹的阳光。就和我现在的心情一样。
切，少来了，孩子，还是多画素描色彩吧，别通不过考试。。。
我喜欢她叫我孩子时候的语气和神情，仿佛姐姐一样的温暖但又很可爱。类似这样的对话一般都会在吃饭或散步时出现，而平常我们谈论最多的还是自己的理想，和各自生活中的一些有趣的人和事。
那个时候我经常会怀疑起周围的世界。包括自己。做个乖孩子是对的吗？谈恋爱有什么意义？生存就是为了拿张大学文凭进家好公司娶个老婆生个孩子吗？真是无聊透顶。望着屋子窗外的一片片春色沐浴下的树叶，心却是灰的。
可她让我心中那灰的部分可以瞬间消失。如果非要用个庸俗的比喻，她是我的天使。
3月的某天我心情很差，她带我到他们学校的后山，一片长满了荒草的空地。云和蓝天飘在头顶，一切都让我怀疑是否是在做梦。她狡猾的对我笑笑，然后问我怕不怕鬼。我切了声，说自己是唯物主义者。然后我盯着她的腿看，问她有没有看过一幅叫《创造亚当》的画。她摇摇头，问我要不要看骷髅。我以为她在开玩笑，可一转头却发现身边的土坑里赫然有一个头盖骨。
吓到了吧？真胆小，我都不怕。
那个，我们，要不要换个地方？
呵呵，胆小鬼，你们不是也素描过这东西么？
那可是石膏的。
有什么区别？我们死后，不也这样么？
我一边和她聊关于“死”，一边想象猛扑向她然后拥吻着在草丛里翻滚，甚至希望在那样的快感中突然死去，永不超生。
那天晚上我养的金鱼死了。我有种很不好的预感，好象她也会从此消失。我打她电话，宿舍里的人说她还在教室K书。
接连打了几次，都说没回来。12点之后，突然困意来袭，于是倒在电话边睡着了。
第二天一早收到她的CALL；我正在楼下的小面馆吃早饭。在杂货店边的公用电话那头，她长长久久的没有说话，末了，一字一句的说，你这个孩子，总是那么敏感，但，却是我喜欢的。书包