按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
他奶奶的，真是弱智。我回头像看怪物一样看他，说：“你没毛病吧，李芹芹也姓李啊！”
“哦，不好意思，不好意思，我一下糊涂了。因为以前你总是用你跟姓李的没缘来自我安慰！”哈奔笑得跟猪一样，脸上的肉一堆起来跟猪头肉没什么分别。
在牛游亮走之后，哈奔和周小铸大部分时候都在客厅睡。今天晚上由我提议，三个人又一起躺在那张大床上。还是边吸烟边说话，话题集中在找女朋友难这个问题上。这点我和哈奔是有亲身体会的。
周小铸叹着气说：“唉，其实我也蛮想试次耙子的！”
我说：“不要随便去试，要是不合适也随便开始，到最后你甩别人或被别人甩，都是残忍的！”
周小铸还告诉我们，他的一个高中同学介绍自己的妹妹跟他认识了，没见过面，但两个人已经开始“电聊”了。
我说：“早见面，不要聊出感情来了再见，到时要她是只恐龙看你怎么下台。”
这时候我们吵着要烟抽，我把枕头边的烟盒打开，正好每人还有一支。我和周小铸一致决定还是哈奔抱那只装烟灰的桶。抽烟的时候，我们都没太说话。等把烟抽完，就睡觉。几个男人在一起聊感情，除了玩笑，大概就只能是叹息了。而没有烟相伴，我们好像都没什么勇气去谈及这个话题。哈奔说在感情上，我们都是命苦的娃。
早早去了单位，还是一个人扫地拖地。九点钟开会，在四楼小会议室。我坐在里琪妹坨边上，看她一直都愁眉苦脸地在写手机短信。
“妹坨，是不是男朋友快要毕业了，难舍难分啊？”我小声地问道。
她送我一个白眼，没有说话，继续写她的信息。会上讲了些什么，我根本就没听。我开会的时候就喜欢拿个本子、一支笔，写写画画，别人以为是在做笔记，实际上我一般都是在写“全心全意为人民服务”、“向雷锋同志学习”这两句话。我练毛体，现在几乎可以以假乱真了。
我拿着笔记本问里琪妹坨：“像毛主席写的吗？”
她朝我做了个“呸”的嘴部动作。
自从里琪妹坨搬到燕山街那头住去之后，我们的交往好像稀了些，当然也与我心情不好有关。她男朋友马上就要毕业了，十有八九要离开长沙。我不清楚她这场恋爱甜蜜和痛苦哪个更多一点，我没敢问。后来她说她其实几次都想跟我谈谈她的事情，见我对她爱搭不理的，于是就放弃了。
中午下班后，我去小办公室抽烟，进门就看见她在打电话，脸色很难看。
“妹坨，怎么啦？又跟男朋友吵架了吗？”
她把头埋得很低，像是要把不快乐的表情不让我发觉。小办公室里只有我和她，我在她身后的座位坐下，点燃一支烟，张大耳朵听她说话。抽到半支烟，竟然听见她在小声地啜泣。
我站起来，问：“妹坨你怎么啦？不要哭嘛！”
她突然挂了电话，拿上包气冲冲地出去了，都没跟我说句话，弄得我郁闷至极，还以为自己哪里得罪了她。过了一会儿，我便去电脑房找文芳一起吃饭。
“文姐，中午有没有兴趣请我吃饭啊？”
“我，呸，为什么是我请你吃饭啊？”
“文姐今天很漂亮耶。要不你请我吃饭，我请你恋爱啊！”
“跟谁？”
“跟我呗，我不嫌弃你就是啦，隔一张餐桌的距离欣赏你！”我吐着舌头说。
“好了好了，请你吃饭，以后别再闹了哦，要是哪天我真对你有想法了你就死定了！”
“你来啊，我还巴不得娶个老老婆呢，省得培养。”
我们走路到燕山街的小蓉园，然后给里琪妹坨打电话，叫她下来吃饭。她很快就来了，似乎已经调整好情绪，是笑着进门的。当着我和文芳的面，她主动说起了自己感情上的问题。她说很累，她想跟男朋友分手。具体原因不便多问，再说我也懂得爱情来去都可以没个道理的道理。
真想不明白这个世界到底怎么了，生病了还是发神经了。我正想着回到过去，而里琪妹坨却要肢解爱情。分或合，到底都是痛苦，上帝看了准发笑，会说我们人类都是群自残的猴子。本来我跟文芳在一起，总是能很开心，因为我们可以毫无顾忌地说话开玩笑，可在里琪妹坨的矛盾里，我看到了自己的痛苦，也看到了自己的挣扎。原来，有太多的人活得不轻松，爱得不如意。
里琪吃完饭就回家了，她说他男朋友在家里，我们叫她给他带点饭去，她不肯，说不想管他。我和文芳回单位，下午其实可以不去上班，但我害怕回去之后把自己关在房间里，会削尖脑袋想那些令人心肠打结的问题。在单位里，我总是不停地找人闲扯，脸上的嬉笑让我永远弄不清自己的心事。
我对文芳说了：“我想跟广州的李芹芹在一起。”
“可以啊。但李小静怎么办呢？你又不要别人了啊？”
为什么每个人总是那么轻易就想到这个问题？在感情上，离开或者被离开，其实都一样的会留下伤口。时间真会带走伤口吗？我不觉得，不管你相不相信，有时候时间也会让伤口醒过来，特别是在夜里。
回到单位我就给李芹芹拨了电话：“你真的可以回来吗？”
这一次，她却沉默了。沉默是意味着犹豫，还是意味着清醒，我无从得知。两个人口是心非地说了几句，就再也没话了。
我说：“挂了吧！”
我轻轻把头扬起，看着微微有些泛黄的天花板。等她挂电话的时候，我一直保持着这个姿态，我必须在想哭的时候，把泪盛住，不让它流下。
“不是我不想回来，知道吗？”
我说我知道，你有时候想再跟我在一起，是因为你爸妈逼你，是因为你还是善良的，担心我一辈子就这么毁了。
前段时间，当我跟陆走走和安筠放纵过之后，当我在网上疯狂网恋的时候，我真觉得自己的这一辈子会毁了。我感觉自己越来越分不清爱情，不知道自己是爱还是不爱，甚至，不懂得怎么做才算是爱。记得有次李芹芹问我找女朋友没有，我说，我现在谁也爱不起来，我也不想爱了，我只知道不停地跟不同的女人交往。而她却说：“不会的，我知道你不会的，你是个善良的人，怎么会这样做呢？”是的，我想她不会相信，她那么了解以前的我，怎么会相信？
为什么不能跟我在一起了，还要为一时冲动给我幻想？我突然有些恨李芹芹，甚至把自己的堕落都强加于她对我的背叛。我也知道这样的逻辑没有道理，我放纵自己是我的错，可是根源的确是在于她的绝情离开啊。当猝不及防地失去一份自认为可以天长地久的爱情时，我一下就感觉生活失去了方向，一切都失去了方向。也许是很愚蠢的想法，可当时的确如此。有时候我甚至都不知道拼命地工作是为了什么，因为我看不到自己的未来，看不到未来的希望。我一次次地决心开始新的生活，却一次次地失败，自己赢不了自己！
沉溺于近乎自虐的感情纠缠中，对于李小静，暂时逃避似乎就是最好的选择了。虽然李芹芹再次给我的希望浇了冷水，可我的心还没死，还在一点点幻想中奢望云开见日。李小静大概也感觉出了什么，也没再主动打电话给我。哈奔和周小铸偶尔会在家里谈到李小静，说起她的可爱，说起她的幽默，我装作没听见，心却像被虫咬，比单纯的痛更难受的滋味。只是，我每天都不忘往猪肚子里投下几枚硬币。感觉像是一次次地走近上帝，请求上帝的原谅。可是听说上帝忙得不可开交，每天在他面前排队忏悔的人很多！
我天天失眠，好像没在十二点之前睡过觉。脑子里天天都是满满的，充斥着垃圾，所以等于失去了思考。我的眼睛布满血丝，显得无望而颓废，不敢再与镜子里的自己对视。甚至我都无法把自己看清，不知道心里面到底在想什么，只是害怕这么绝望下去。李小静不在身边，我感觉不到太多的温暖，在夜里我常常不寒而栗。我想要是有个爱我的人，陪在身边，或许会好些，或许会能快些走出过去的痛苦和眼前的迷茫。像是一种无能为力的放弃，我慢慢变成只在口头上坚持李小静是我的女朋友了。
妈妈过生日那天，姐姐他们都回去了。我打电话回去，一直占线，晚上二姐姐就给我打过来了，叫我跟妈妈说话。其实我都有些害怕听到妈妈的声音了，我害怕妈妈又跟我谈起找女朋友的事。这次妈妈说得好像很轻松：“也不要太急，�