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这时候一种物是人非的感觉涌上心头，让我不禁想起 v1的一首诗来：“去年今日此门中，人面桃花相映红，人面不知何处去？桃花依旧笑春风”哀伤的心境无法言说，只能在心里回味那一个个已经逝去的场景……
拨通了婊哥的号码？他的彩铃依然是我们宿舍以前老是用来集体大合唱的那首老歌《红河谷》
“人们说你就要离开村庄，我们将怀念你的微笑。要记住红河谷你的故乡，还有那热爱你的姑娘……”
听见婊哥那熟悉的声音时，我的双眼湿润了。
他远远的过来抓住了我的手，我有一种恍如隔世的感觉
婊哥依然是以前的婊哥，但他的头发已经不是以前的头发了。
现在的他一头像方便面一样卷曲的长发，与我那丛草未生的光头形成了鲜明的对比。
转眼间他已经是西安一所中学的教师了，过着受人尊重，衣食充裕的生活
而我呢？
他问我吃饭了吗？我说没有。
他问我有地方住吗？我说没有。
他问我还没有找到工作吗？我说没有。
回答完他之后突然我发现：现在的我居然像刚刚降生到这个世界上一样，什么也没有。怎么办呢？现在不是那个没有吃没有穿自有敌人送上前，没有枪没有炮，敌人给我们造的时代；现在没有什么敌人，甚至我感觉我才是自己真真的敌人，我痛恨我自己，我痛恨这个制造我的世界，我痛恨一切！
在婊哥的帮助下我找到了一份广告公司的工作，也就是每天给人家装路牌。贴广告，打字要帐，擦桌子的零活。而且工资微薄，整天处于饥饿与半饥饿状态。
我和流流按协议每周礼拜三和礼拜六打电话？但有时实在想的没有办法，坚持不住的时候也只好破例一两次。电话是经常打的流流却总是问我一些：“吃了没有啊？辛苦不辛苦啊？”的无聊问题，或者是他舅舅说我这不好那不好的，有时候我听的真想把自己那唯一的家用电器——手机给砸了。
婊哥常过来给我改善生活，后来他又帮我找了一个私立学校的工作，谁知道以前见过一次的那个叫“肚子疼”的诗人也在里面当美术老师，他见了我就像见了他亲爹一样的开心，时不时拿着他写的东西让我评价，我看了半天也不知道人家写了个什么东西，真他妈想不通，现在的诗就是找个字典把乱七八糟的字堆积在一起。但我还是不懂装懂的昧着良心评价：“好，实在是好！”他高兴得欲哭无泪，说我是他的知音，说我才干是真正的伯乐，我边点头边想，我要是伯乐，遇见这样不识好歹的肥马，一定宰了喂狗。
私立学校的工资比以前那个广告公司高出许多，我的生活渐渐有所转机，但不知为什么我的心情却越来越差。
想不到在这个很一般的机构里面依然是一样的腐朽。同事之间明争暗斗，尔虞我诈；学生素质差的再没法差了，三天两头都有提着刀子去打架，抱着肠子回来的。学校领导总是摆出一付高人一等的架势，那的嘴就像就像吃了很多生萝卜的后的肛门一样 ，整天都喋喋不休的说个不停。有几次我真想从四楼办公室的窗户里跳下去，一了百了。但我又想到“身体毛发受之于父母。”怎么能轻易损坏呢？罢罢罢。书 包 网 txt小说上传分享
那赤裸裸美丽的青春13
叁拾
我和流流的电话越来越少，打通之后总是分为三个方面 一：回忆过去的美好时光。二：谈谈现在的荒唐生活。三：展望未来的黯淡前途。有时候说着说着就会无缘无故地吵起架来，接着用一些恶毒的话伤害对方。吵完架我会忧伤的漫步在那幽长的长安路上，感觉往昔的一切都已经崩塌。
当看见每一个蓬头污面的疯子，我就会不自然的去观察他是如何生活。最后我发现这个世界上除了人，没有谁会厌恶他们，逃避他们。太阳依然会像照耀任何一个人一样的照耀着他们，有时侯我突然感觉他们是最幸福的，因为他们不用承受这理智世界的烦恼。
回到自己新租的房子总是没有一种温暖的感觉。
每天都被人驱赶着干活，每天都有失业的危险。
这难道是我一直憧憬的未来吗？我嘲笑的看着镜子中的自己，感觉自己真的好落魄。想来想去还是破罐子破摔，就这样过着吧！
“肚子疼”依然会常常拿着他的破诗来我跟前寻找安慰，有时候我感觉他他妈的真可怜。
再看一下他的作品又感觉他的可怜是应该的，谁让他诗写的比佛经还还难懂，甚至有时我怀疑他自己也看不懂，或者说连鬼都看不懂。下面摘抄一段供大家参考：
魔鬼在黑夜的裂痕里运作
龟裂的阳光里那赤稞（疑是“裸”）着土壤和爱情的盗火者
正用上帝的无名指堆积伟岸的山岳
催眠夏娃子宫里的那棵苹果树
让人的灵魂像分解在天空的百灵鸟的眼泪一样澄清
……
一个午夜，电话铃把我吵醒了。接起来是流流，她的声音哑哑的，她不停的哭着说我不爱她、说我是骗子。那个时候我心里就像小学课本中说的“像刀绞一样的痛。”但我又有什么办法呢？我确实没有办法陪在她的身边，不能在她难过的时候哄她开心，不能在她快乐的时候与她分享；在她生病的时候也不能去照顾她，不能在她最需要的我时候陪在她的身边。
我陷入了一种灵魂的绝境，我不断的在内心里谴责着自己。我不敢回味那些曾经拥有的美好时光，我不敢去回味自己是如何去虚度青春的。我和流流的爱情已经岌岌可危，曾经的誓言已经在我们无法想象的现实生活面前变的一文不值。
这是一个没有爱情的时代，在这个时代里只有无尽的失落。黑夜来临的时候我常去喝酒，喝完酒的时候我感觉自己变成了一个游魂，在冰冷的大街上飘荡着。感觉自己像是这一个秋天的叶子很快就会在世界上消失的无影无踪。
和流流分手的那天是十月八号，天气很晴朗，当我鼓足勇气说出：“我们分手吧”这几个字时，阳光像冰块一样把我整个人都冻结了。眼睁睁地看着自己把自己的爱情一手毁灭掉，那是一种比死亡还要残酷的的感觉？
“我的初恋为什么会是这样？”她的声音柔柔的颤抖着。
我说：“初恋就像小孩子的牙齿，虽然他可以陪伴你度过一段日子。但它是不成熟、不牢固的。所以必须承受痛苦把它拔掉，让新的牙齿健康的长出来陪伴你一生吧。”
我说完这些她便把电话挂掉了。
亲爱的流流！对不起，我感觉现在我真的无能为力，我真的是爱你的；我王猫子再坏也不会去欺骗自己深爱的人，做这样的决定实在是没有办法的事情；我知道你现在很痛苦，我又何尝不是呢？我多么想每天陪在你的身边呀，但我现在做不到；或许在你舅舅眼里我这样的人是一文不值，但我知道你依然爱着我——虽然爱的很辛苦。我们的爱情对你来说也许像那首歌里唱的成了“一颗毒瘤”让你很痛苦，而你一表现出来那种痛苦我便感觉自己是个十恶不赦的罪人。也许与我分开你就不会再痛苦了，你会慢慢的忘却我，然后生活的更加精彩。
——就这样我爱情权利被剥夺了，眼睁睁地看着自己非常无奈地亲手把自己的爱情毁灭是一件多么残忍的事情啊？在现在的这个社会里什么权利都是被法律保护的，但爱情的权利呢？爱情是伟大的，爱情与法律的关系也是很密切的，爱情产生家庭，家庭产生国家，而国家产生后才会产生法律。什么时候给爱情也立一个法律，让它不被虚伪的世俗、肮脏的物欲和残忍的现实践踏呢？
放下电话之后我躺在床上不停的抽烟直到自己已经眩晕，最后决定再到以前的学校去看一下，想去看一看我们曾拥有的那些过去。
坐在车上看着一路上那些熟悉的建筑，感觉自己又回到了那些远去的岁月。校园里到处都是陌生的面孔，但他们的表情却让我感觉那么熟悉；校园旁边的网吧里依然是人满为患；路上到处都是那些牵着手的学生情侣，他们满脸都洋溢着幼稚的满足和脆弱的幸福。
我们以前常在一起喝酒的那个酒吧已经拆掉了，哎！不知道牛磊现在过的怎样，很早以前已经和他失去联系了，现在的他过得还好吗？是不是已经养了许多健壮�