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我不许他哭，坐到他身边去，揽住他的肩，在明亮的食堂里，他还是哭了。
阿潘你会在哪里呢。你和她们一起在夜街上走，寂静的街，你走在路的最右面，笑声如铃，一辆卡车从后面慢慢开过来，然后伸出一双手，快速地拽走了你。卡车加速，转瞬即逝。另外两个女孩被突如其来的变故骇住了，醒过来时你已经消失。
她们发了疯的奔跑，不知道是想追上去找回你，还是害怕自己也和你一样，所以惊吓之下只懂得逃跑。
报警不过是一个形式罢了。那些天校园里一直在流传关于你的下文，种种种种，都直指死亡。
你的男友哭得像个孩子，他说宁可你死去，也不要堕落。
有时候我哭了，想请你抱抱我。
这些音乐声由什么组成，在我的耳边诉说一双眼睛的凝望。怎样能靠近你呢，亲爱，在我爱上你的时候，我变得脆弱，而这是我所厌倦的一种感伤。
席地而坐。我们一起打扑克牌，你总是输给我，我很容易就算出你故意这样做。我看着你唇边柔和的笑意，竟然想哭泣。午后的阳光铺了一地，楼下有小孩子踢球时快乐的叫喊声。窗子里是一片整整齐齐的天蓝色，如同一幅明净的画面。
我问你是否想吃点什么，你想了一会，腿跪着向我挪近，揽我入怀，吃豆腐吧，如果可以的话。
我不知道是什么歌，高高低低，反反复复，打开九九给我的那个网址，这首歌就如魔咒一样慑服着我。
闭上眼睛，听你的手指随着音符缓缓游移，是柳绿，是春红，是一路看不尽的白云，拂不去的轻风，流水淙淙，深深浅浅，你的身体温和覆盖，一如夜色。
那些音符就像破碎的星辰，一点点敲打着我不曾褪色的伤感。我不能睁开眼，泪水就在封闭中静静死亡。亲爱的，我想对你说很多，可是，我只字不提。
犹然记得第二次我们见面，在小区外的小店里，你一边吃汤圆一边看报纸，室内很拥挤，我犹豫片刻，依着你坐下。
报纸上触目惊心的写着，杀人恶魔潜逃入苏。我一惊，凑近些看，你觉察到了，把报纸递给我，表情和善。
我吃的是小馄饨，你知道我特别喜欢吃这里的小馄饨，馅是一点点的肉末，皮则薄如蝉翼，仿佛入口即化。
我把调羹在碗里慢慢地搅，你问我附近是否有租碟片的店，我说有，吃完后可以带你去。你说谢谢的时候，我忽然觉得，谢谢是一个话题的结束。沉默着低下头去，精细地一口一口吮吸我的小馄饨。真的必须用吮吸这种词语才可以说清小馄饨的娇弱与单薄，透明地浮在水面，一片片，展开如莲。
店里有许多人大声说笑，另一张桌子的客人在喝啤酒，他们的喧哗把你更紧密地推向我。我的视线不敢再落于报纸的黑色标题上，虽然这些报纸朝生暮死，可它让我心生寒意。亲爱，也许我神经质了，但另一个念头几乎让我崩溃，我想到5年前阿潘于相同日期离奇失踪。世界这样莫测，如何相抵？
我往回家的路走，转弯，上楼，取钥匙。进门你都没有任何异议，或者疑问，似乎早就知道我会带你来这里。我迟迟没有开灯，当你的手围于我的腰，久违的暖意，乍然复萌。我搂住你脖子时哑然失笑，5年前我像你一样，明知道不会遇见想看的碟片。借口，原来可以一再重复，并且百试不爽。
不能遇见。
天已经完全黑了，你不喜欢开灯，我们彼此陌生却凹凸有致，天衣无缝，细细密密得吻合成至死缠绵。
你的呼吸近在耳边，长长短短，喘息盛开于冰冷的空气里，沸腾，明灭，万念俱灰。
阿劣一直希望再度相见，他在网上不断地呼唤我，像一个永不停止的陀螺。苏州下雪的那一天，我换掉了QQ号码，过去的朋友中只和九九依然来往。
在交友网上看到九九时，心一下提到嗓子，她和阿潘惊人的酷似。我有一些纠缠九九，起先她甚至以为我是同性恋，不过她不介意，每个人都希望有人对自己好，多多益善。我安静而宽容地听九九说一些生活中的繁琐细节，她说不喜欢食堂里的青菜，不喜欢小店里那个牌子的花生，不喜欢舞厅10点关门，不喜欢洗手间昏暗的灯光。
她上课时发现课桌里有来历不明的情书，对于某时某地不见不散的约会她一概不理。她有喜欢的人，和她同一年级，功课不是太好，笑起来很清爽。
九九是快乐的，这样年轻的生命自然如意吉祥。九九的男友和她同岁，他们在一个明媚的日子于树林深处初涉禁地，初尝身体的纠缠。九九说她看到周围的暗绿，以及男友乌黑的头发。
九九一般只在周末上网，她比较喜欢给我打电话。我总是身体僵硬地接她电话，听她的恰恰莺啼。九九有一次叫她男友对我说话，一阵推搪后响起一个略微紧张的声音，我把话筒贴在耳边，我问他，你，还好吗？
他在那端笑，我的心安下来，抬头看天花板上的镂刻花纹，那是一种旋涡式的图案，凝视久了，会觉得自己正一丝丝绕进去，失掉了身体，只剩下灵魂在缓缓行走，一一作别。
我垂下头，你捧起我的脸，一张没有化妆，苍白而萎谢的脸，五官素淡隐约，不动声色也无笑意。
如果我走了，你会不会流泪。如果你走了，我不会。
你是最后的笙歌，一个收尾，仿佛书法时长长的一捺，锋利，然而已经不能刺伤我。
我困在这个茧里渐渐蜷成一团，锦衣夜行，独自徘徊于忠平南路，把这条路温习千万遍，怀念他的样子。
他再次出现于我生命里，是3年前一个湿润的午后，满街都是肆无忌惮的雨，划伤了面容的平静。
他在调频道的时候对妻子说，想和你说件事。她笑着坐到他身边来，倚着他，顷刻间一切寂灭。
儿子在外面发出了稚嫩而惊慌的声音，爸爸爸爸。
他急忙拂开妻子，跑出去，在一片黑暗中他摸索着找到了工具，去换保险丝。
当光明降临时，他眼睛有些睁不开，儿子还是伏在桌上写作业，妻子背对着他看无聊的广告。时钟滴答行走，水龙头没有关紧，他走过去拧了下，用足了力气水滴还是坚强不屈地往下淌，一小滴一小滴地诉说着流逝。
他把手放在水龙头下面，看着镜中的自己疲倦的一张脸，在日复一日的生活里磨平了棱角，成了照常行走的时钟，在有序的生活里荒芜一片。
晚上睡觉的时候，妻子一边脱衣一边问他，你刚才有事情和我说？他看着妻子淡黄色的文胸，随手拈了件事打发掉。妻子依偎着他沉沉睡去，他的眼睛在黑夜里一直亮着，不甘心就此成眠。
他的到来是不彻底的，站在自己的土壤上来探视我。类似于狗尾续貂，但他深邃的眼神让我无法洞悉到底。
我彬彬有礼地递了杯茉莉香片给他，他的沉默对于我来说是一种压迫。记得当年上课时他冷峻的神情与坚硬的语气，他让我站着我便不敢坐，让我面壁我就一直与白色的墙壁相对，让我背课文我就必须把一字一句镶嵌入脑。这一切浮于表面的权威被一个悠久的抚摸一笔抹杀，从细长的脖子到瘦小的臀。教室里只剩下背不出课文的我和沉默的他，夕阳挣扎完最后一缕凄艳，远远地传来校工锁门的声音。我想象他用力关上每一扇门的乏味，想象他完成同一动作的机械，想象他在空荡荡的楼层里看到我们时刹那的惊诧。
我的老师拉着我往另一个方向下楼去，他的手掌如此有力脚步如此匆忙，以至于我有些趔趄。到了僻静的小径他毫无预兆地停下来，俯身清晰地夺走了我的初吻。
我圆睁着眼睛，来不及整理连绵不绝此起彼伏的暧昧。空气里有桂花的清香，他的嘴里有浓重的烟味。
我喜欢男人嘴里的烟味。后来常常讨好地帮他点烟，在他抽烟时欢欢喜喜扑到他怀里索吻。我折磨他的身体，我置之不理。
我好奇，自私，而歹毒。他亦是如此。
我很快就悟透了他的用心，以及找到了对策。这一切与喜欢并无冲突，喜欢是轻描淡写的微蓝，就像天空纯粹的颜色，他无法将别的色泽强加于我。
1994年，我喜欢看他筋疲力尽的样子，喜欢他低低的恳求和懊恼，喜欢他无可奈何却不得不承认我还是孩子时的深深自责。
他知道我稠密的心思，却不能穿针引线一一化解，他陷在我的天真烂漫里无从释放。我总是大声尖叫，哭喊，他如履薄冰，满盘皆�