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我其实真的不了解自己，有时候我会有一些出乎平常的举动，在别人的眼睛里，我不是属于这个世界的人，在自己的小岛上孤单地垂钓。
其实我们今天已经玩得很愉快了，平静下来的时候我的心头还是爬山时候的激动与劳累，不知道此刻我是否已经出现在周可冰的梦境里，我想：在她的影像里面应该有一个人与她走过那条天堂之路的，而且是无数次了。
我收到了林欣发来的短信，就在我将第一支烟抽完的时候，内容简短得只有两个字：晚安！
我知道了，林欣此刻还没有睡着，一种异样的感觉袭上我的心头，我突然就推开了卧室的门，见老太婆还在楼下门口静静地坐着看电视，原来她这么晚还没有睡觉。
我与她打了招呼，就在楼外面拨通了林欣的电话。
“你现在没有睡觉啊？”我问。
林欣也是一样的心情吧，她说：“睡不着，你知道的，太早了或者有心事我就会睡不着的！”
我问：“那么现在你是属于哪种情况呢？”
林欣的回答是我没有意料的，她说：“两种情况都有。对了，你的周可冰呢？她怎么没有与你在一块啊？”
我小声地说：“她已经睡觉了，我们现在在庐山的最上面。”我发觉周围真是静极了，没有一丝的声音，只有灯光的颜色和着淡淡的黄晕洒在阴冷的地面上，雨不知道什么时间已经停了，只是风大了起来，我不由将外套裹严实了。
突然她又问了：“痞子，你与可冰玩得好吗？”
我说：“还可以，就是天气太冷了，早知道就不来了，结果还是受罪。”
她突然就哭了起来：“那个王八蛋今晚喝醉了酒又打我了，就知道拿着菜刀到处转，我简直快要疯了，邻居们也跟着受连累！”
我连忙安慰她说：“不要难过了，快点睡觉吧，多加衣服，不要着凉！”
这时我想到了楼上的人，最后就说：“我要挂掉电话了，你好好睡，回武汉找你聊天！”
挂了电话之后，我又忽然想起了刚才的话，什么是“回武汉找你聊天”？难道是在安慰林欣，或者是心灵深处的另一种忏悔式的自白？我只是觉得很无力，也很迷茫。为什么我在寒日的夜里就会思绪万千？我开始对黑夜怀有一种恐惧的预感。
回到楼上时，周可冰的嘴角仍旧挂着浅浅的微笑，就像一个婴儿的笑容，我知道她的心灵有时就像是一个婴儿，或者说是一个长不大的孩子。我从来不曾与她有激动得跳到嗓子眼的故事，换言之，我们的生活就是平静的水。
我有时候竟然不想对她说我的高兴与痛苦、所得与所失，但是我的心里就是很喜欢她啊，也许，仅仅喜欢是不可以说明一切的，因为，我们都是彼此喜欢的，就是因为我们都有自己的生活空间，就是因为是“彼此”，我们才有了自己的秘密。
我是有的，感情上的秘密，但是周可冰有没有我不知道。
所以，我会将自己的一切不愿意坦白的秘密与欢痛埋在心里，我的爱有时候就是一个畸形的种子，我想：有一天，种子会结出结果的，我不知道结果的味道而已。
8：15。
我们几乎是同时睁开眼睛，于是就彼此注视着对方，其实心里也许想着不一样的事情，是一种天空与大地式的感情注视。我一下子就想到了梁咏琪的《天使与海豚》里的句子，似乎应该是这样的，我依稀记得是下面的意思：天使好想给海豚一个吻
可是海豚的家住得那么深
海豚好想给天使一个拥抱
可是天使的家住得那么高
有爱就难不倒我说：“亲爱的，起床吗？”
说实话我是不愿意起床的，在初冬的早上从温暖的被子里钻出来是一件非常残忍的事情，我宁愿为了里面的温暖而推迟一些应该做的事。
但我们还是起床了，我说：“在学校里你不会也是这么懒吧，那我可是真的没有看出你的庐山真面目了，现在外面的温度是四度，我们应该加油了！”
“大哥，你有没有弄错啊，我看我们真的是来受罪的，你拿的衣服根本就是杯水车薪！”
我于是就反驳：“不应该叫杯水车薪吧，乱用词语。”
我其实也想不出一个成语来形容我们的情形，我只是知道今天我们有罪受了。
我与周可冰决定去购物。
两个人就在牯岭街上转。
风景区的东西就是宰人啊，如果我有机会我一定在名胜云集的地方开一个店子，狠狠地赚它个一大笔，这样想了就感叹人家的不易，我都有开店这样的想法何况人家呢？唉，人就是这样，一旦涉及到了自己的利益保护，于是一切都是正确的了。
周可冰没有我这么多的奇怪想法，她只知道随手翻着服装店子里的衣服，我平常穿的都是JEANS WEST与SAMUEL&；KEVIN牌子的衣服，现在在SANSAI的店子里面我就懒得再理那些衣服，不过她喜欢的应该是ELLE的衣服款式，自由的风格就像在空气里流淌的平静的瀑布，没有一点甘于寂寞的味道。
可是我没有见到ELLE的地址，也许它怕冷还没有开到庐山上面来吧！
她挑了一件咖啡色的外套裹在身上就要走出店子，老板娘过来说：“姑娘，你还没有……”
我连忙上来说：“我付钱，是我。”
当我们走出服装店的时候，我突然想到了周可冰为什么会变得不像以前的她了？以前的周可冰应该是文静得如空调吹风般的感觉，而现在她竟然是如此的野蛮，不过是趋向于我喜欢的类型。我一向不喜欢女孩子太弱小太幼稚了，虽然可以偶尔撒娇或者做一点幼稚的事情，但是不要过度就可以了。
而周可冰有点变得不幼稚了，说实话以前她一味地听我的话。
我在上大学以前是比较喜欢可爱清纯的女孩子的，而现在应该是将“清纯”换做“青春”才合我的口味与感觉，我不知道自己是在什么时候完成这一转变的，但是我的内心明白，我已经不是一个简单的少年了。
我曾经对周可冰讲：“你能不能快点长大啊？初恋的人就是要求多，就是敏感！”我记得那次她依旧是撒娇地扑在我的怀里面。
看到了一个女孩子成长的轨迹，不，应该是感情的轨迹，我就想起了自己的轨迹，不知道周可冰是否介意我曾经谈过很多女朋友的事情，我不是她肚子里的蛔虫。
早上起床之前就猛烈地打了两个哈欠，摸摸自己的额头知道没有感冒。
我想：一定有人想念我了。会是谁呢？
尴尬与无奈牵手而舞
遥遥是我的曾经的女友里面最知道我的心的人，那时我不知道与她的结合是否是一个注定了的悲剧。我不能控制自己，只要一想到感情就会使脑袋像一部放映机一样放出以前经历的种种，当然，包括我的女朋友。
与我感情朦胧的人不少，我认为遥遥就是我的第二个吧，那么，从科学而正式的角度而言，周可冰应该算第三个了。
所以，我会想起遥遥，那时她是我的天使。
因为遥遥的身体是很虚弱的，我那时不知道她究竟得了什么病，只是一不小心就会晕倒。我记得有一次我们并肩走在一条宽阔的公路上面，一趟公交车开过的时候发出了很高分贝的鸣喇叭声音，我看到了遥遥的晕与遥遥的身体即将倒下的一幕。
我永远不会忘记那样的场面，与遥遥在一块经历了许多。
还有就是第一次我与她逛的时候，遥遥就突然晕倒在大雪纷飞的田野里面，我一时间是世界上最无助的人了，匆忙之下我就选择了人工呼吸，我一辈子就只做过一次。
在高中的时候，我与遥遥在不同的中学读书，我那时是县上的尖子生，只是在高考的时候马失前蹄来了一所农业院校，不过农业院校也不错啊，是全国重点的，所以当我知道我们大学里研究出的一头猪卖出了七万元的高价之后，我就开始以我的大学为荣了。
虽然高中在不同的地方，但是我们的关系在同一种心情里面，那时的我是什么样的在自己的头脑里面已经变得依稀不清，而遥遥晃动的辫子依旧在我的眼前出现，似乎还夹杂着岁月的风铃的声音。
我知道与遥遥分手是一种必然了。
我不知道当时是怎么样的一种想法，我当时是要来济南的，但是遥遥在填报志愿的时候说，痞子，我们去武汉吧。武汉多好啊，我怕自己忍受不了北方的寒冷的冬天。于是我就将志愿填报到了武汉。
武汉，我心目里的美丽的城市啊！
后来遥遥�