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我坐在寥寥无人的车上，穿过人烟稀少的城郊，压过和一诺踩踏无数次的马路，走进熟悉的小区，我伸出手迟疑了一下，拧开了冰冷的家门。许久没有住人的屋子闷热，发出一股陈旧家具散发的潮湿味道。
我脱下长袖外衣，喝了一口记不得哪天烧开的水后，坐在桌旁打开了电脑。
电脑提示，我有封“未读邮件”。
“子维，怎么样，三试顺利吧！宗唐”
他说：“顺利吧”。他永远在相信我，肯定我，他永远不会说：“顺利吗？”。不会有过多的言语。可在只言片语中却读得出他的付出与用心。
我把《双生》回给他，然后快速的翻出压在抽屉最底层的U盘，把它插在主机上，飞快的打开“我的电脑”。内心不允许我有一丝停顿或犹豫，稍微的停顿大脑就会阻止我这样做，可鼠标还是静止在“可移动磁盘”上，我不敢肯定是否有勇气面对那些过去的日子。那里珍藏的是我高中时的照片，里面有数百张我和一诺，宗唐的照片。我不喜欢拍照，那里的很多照片是在我不知情的时候他们用手机抓拍的。很多回忆，很多故事，年少的我们，一张张稚气的脸，傻傻笑。
那里一张张的图片，我可以讲出一个个动人的故事；那里一张张的笑脸，是我们年少时最美的见证；那里每一张与一诺的合影，我都请她站在我的左边。
那时，有一段时间我脸上起痘痘，愁死了。却被他们争相拍照，说是要记录我的可爱青春。还有一诺上课睡觉流口水的糗照，作为以后我要挟她的强效证据。还有宗唐刚转来我们班做“自我介绍”时紧张的嘴打螺丝的窘样．．．．．．那时只的我们是那么的简单，简单的以为，这样的日子会一直继续下去。
我闭上眼狠劲儿的把U盘从电脑上拔下来放回抽屉中。就算强迫不去回忆，我也管不住自己的心，我从来就不曾忘记过，不是吗？
宗唐很快回信。
他说：“小维，去听听＂超女＂许飞的《那年夏天》吧。”
他那么温文而雅，斯文到不会大笑，暴躁发脾气。然而我欣赏他的是他沉稳淡定从不轻易妥协的个性。他喜欢做自己，理智的只跟自己比。有很多人到死都不知道什么是自己。
对于电视里上演得如火如荼的“选秀”我不是很关心。就在超女红遍半边天火的一塌糊涂的时候，也没提起什么兴致看下去。我真是个不入流的人，不爱看电视不关心韩剧没有崇拜的偶像明星。那时净听一诺成天在我耳边念叨，谁又晋级了；谁被Pk下去很可惜；谁又出了什么花边新闻，如数家珍。
如今也是有时间就看看，不愿洞悉和猜测，只不过是一场秀。可是心里纳闷，宗唐一大老爷们儿怎么也看上小姑娘们哭哭唧唧的东西了。向来以阳光帅气，学识渊博，中西合璧，*倜傥，玉树临风的“海龟”自居的宋宗唐，怎么，也被，同化了？
当然，这多半是他自卖自夸。可想当年他这招儿捕获了多少纯情少女的心啊，让多少正值花季的少女朝思梦想啊！
我在“百度”上搜到那首歌的视频，起身冲了一杯咖啡。我到要看看到底是个什么样的人能让宗唐大少爷为之倾倒。
长大以后/现在的我/常常会寂寞
偶尔缱绻/星星闪烁/剩最亮一颗
往事如风/划过夜空/你的歌
跳动音符/熟悉旋律谁来和
长大以后/现在的我/忘记了快乐
人来人去/留在身边/的朋友不多
那些天真/纯纯的笑/哪去了
洁白翅膀/美丽天使不见了
曾经以为/世界很美/没人流眼泪
吹熄蜡烛/许的心愿/全都会实现
原来的我/怀念从前/是因为太留恋
懵懂的岁月中/只收藏了简单的想念
我愿相信/时间倒退/记忆的最美
合起双手/闭上双眼/再许下心愿
在某一天/回到从前/让他们都出现
让他们没改变/让时钟停在那年的夏天
我边喝咖啡边一遍又一遍痴迷地听那首《那年夏天》，心里泛起涟漪，一阵又一阵的悸动，一阵又一阵的阵痛。那淡定的声音让我觉得她应该是个释怀；坦然的人吧。MV里的那个女孩，冷俊的面庞突然一笑犹如冰山下的火种，势不可挡。更重要的一点，那个女孩脸上的一抹从容与倔强，让我想起了那个同样随性；坦诚的程一诺。一诺桀骜不逊的脸上时不时的会出现那不经意的一笑。
《那年夏天》里有长大的无奈，回忆的美好，青春里真实的单纯，成长中清楚的感伤。我都经历过，只是道不明。
《那年夏天》告诉了一些我曾经不明白的伤感，“长大以后，现在的我，常常会寂寞。人来人去，留在身边，的朋友不多。”平铺直叙的两句话，是多么真实的敲击内心。心痛，颤动！
我懂宗唐的用意，其实我们谁都没有忘记一诺，谁都不愿去面对这个事实，但我们应该学会勇敢的面对过去和明天，可是，我做不到我永远在追悔在感伤。
我冷掉了咖啡，一遍遍地听着这首歌，思绪回到了一年前的那一天．．．．．．
（2）一年前的离家出走
一年前。。。 。。。
深夜里，妈拧开了冰冷干涩的锁。外面仍就下着雨，淅淅沥沥不干不净，像谁在哭泣。
“妈，你回来了。”我小声的迟疑着说。
我并不像其他孩子一样盼望妈妈回家。不，我是害怕妈回家！因为只要妈一回家爸和妈的战争又要开始了，直到有人消失否则不会停止，可我要高考，我需要安静。
“这么晚才回来，你又干什么去了！？还回来做什么！”爸像只发疯前的狮子在低吼，怒火中烧，满脸愤恨。外面的雨越下越大雨滴簌簌落下。杂乱不堪的声音，粘腻阴湿的空气，父母争吵前压抑着的愤怒情绪，全部向我包围，席卷开来。我定定的坐在书桌旁，眼睛直勾勾的停在教科书上的那几个字，心里又一次的感到烦躁，恐惧和不安。
“我还能干什么去，不都是为了你们吗！不是给你们挣钱去了吗！”妈妈很不耐烦的反驳。
我清楚这几乎每天上演的戏码，新一轮的战争又拉开序幕，数都数不清这是第几次。可我早已经烦腻失去耐心。
“为我？哼，好！”爸不屑。像抓住证据一样嘴里带着挑衅的味道。
“滚！离婚！”妈带着哭腔冲爸喊，宣泄心里的委屈。
“你们有完没完？我明天要考试的别在我这屋喊。”我不悦的说。我觉得自己好累，我祁求有个地方可以安静的学习生活抚平我狂乱的心跳。就在别的孩子为了高考补这补那，要这要那的时候，我连“需要安静”这最起码的要求都得不到满足。
“哼，有完没完？你都快没妈了，还有完没完！”爸对我喊。
我看见他浑身战抖，我明白了话里的意思。我不感多想我也深信妈不会的。
“你们离婚吧，不用因为我。”我淡淡的说，希望大家都冷静理智点。
其实我心里很慌，我根本没考虑过父母离婚会给我带来什么或失去什么。现在，安静是我心里最迫切的渴望。为了寻求安静，我甚至希望他们能马上分开，永远也别在我面前碰面。像这样天天生活在混沌，污浊的空气里，我真的不知道自己还能撑多久不发疯。
“没你事少插嘴！”爸从没想过认真的了解我一下，只会冲我喊。妈更是根本不搭理我。
我恍然大悟，原来我才是这里最无关紧要的人。我抓起床边的书包，摔门跑了出去。
外面的雨越下越大。我听到雨滴越来越重，击打在地面的声音急剧上扬。重重叠叠的雨水砸地的声音把我包围，不知道怎样才好。雨水和泪水的混合体流进嘴里，冰凉又苦涩。我朝马路的方向跑着，听见后面啪啪拍水的声音，那条路很远我跑的精疲力尽。
爸趿着拖鞋追了出来，掐住我的胳膊使劲儿往回拽。
“你要去哪儿？回家！”爸拉住我问。满是不耐烦。
“不用你管！”我歇斯底里的哭喊，蹲在地上死命往回拽。
“回家说。”爸狠狠的掐住我的胳膊，没有要松开的意思。
“你松手啊！”我胳膊已经被拽得麻木了，凭我的力量挣脱他根本不可能。无奈下也只能用哭喊来抵抗和发泄了。
“‘你对我不好’？你说我对你不好？”爸一遍又一遍的重复这句话。
可能是雨声太�