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“她傻啊，我们刚才那么吵会听不见吗？”我顺手把枕头丢到二姐姐头上。
二姐姐大喝一声又把枕头丢了过来。
“夏子维，开门去。”老大被搅和的睡不着。
“不开！”我又朝老大开炮，把枕头砸到老大头上。
大姐接住我的枕头，搂着它继续睡。
“还我！”我又把被子丢了过去。
老大啥声没出，盖着我的被子仍然淡定的继续装死。
老大被我们几个妖孽搅和的昼夜不得安宁，连梦话说的都是：“谁又没叠被。”
还是二姐姐逍遥，人家在梦里都大声叫：“来个鸡蛋饼，加两根香肠的。”
第二天我们问二姐姐，她死活说在梦里背“英语版的《心灵鸡汤》”。
“老大，你昏迷了吗？”我耷拉着眼皮往梯子上伸脚，没被子也睡不了了就去开门，谁知道本来就困大脑反应迟缓，手一滑没抓住直接从上铺摔到地上。
只发出一声闷响，我就不会动了。
那三女的都被惊醒，全都伸个脑袋傻楞在那儿，说不出话来。反应过来后，又全都围着我又捏又叫，不死也得给她们掐死了。
门外的敲门声越来越大，我疼的说不出话来，用手指着，示意她们先去开门。
我看见韩雪冲了进来，看着我面目狰狞，汗珠直冒的躺在地上。
“她，夏子维，你，怎么了？”韩雪语无伦次的问。
“她为了给你开门，从床上掉了下来。”三姐叹口气说，不晓得这是我第几次惹祸了。
“掉下来！？”她边感叹边用眼睛上下打量床的高度。
我试着挣扎的站起来，可一声惨叫又坐了回去。我现在可算知道什么叫刻骨铭心的疼了，疼得我的胳膊抑制不住的发抖。
“你们帮她请假，我送她去医务室。”说完就抱起我，飞快的往外面跑。
到了校医院，她把我轻轻放在床上，满头是汗急促的喘息着。
校医了解了一下情况，又捏了捏骨头，说问题不大。只是右腿刮破了一道很深的口子，需要处理一下。
处理伤口时我面无表情一动不动，吭都不吭一声。
韩雪忍不住问我：“你不疼吗？疼你就说啊。”
我看看她，摇着头。
多大的疼我没经历过，这点小伤何足挂齿。看见鲜红的血汩汩的流淌下来，我有些兴奋，短暂的疼痛让我又有了知觉，让我清醒。
回寝室后她费了很大的劲才把我弄到床上，我们寝室都是下面桌子上铺是床，所经常有人掉下来。
我见她们都去上课了。对韩雪说：“你去上课吧，不用管我。”
“不去了，你一个人我不放心，上下不方便。”她累得满头大汗，找纸巾擦脸。
“那你中午来找我有事吗？”
“没什么事，别操心了你得好好养着。”说着也爬了上来，把药拿给我，帮我盖好被子。
我躺在她身边动弹不得，不知如何是好，偷偷把药藏在了褥子下面。
看着一粒粒白色药片，看着躺在我身边和一诺一模一样的韩雪，我情何以堪。
“你能唱首歌吗？”以前晚上我咖啡喝多了睡不着，一诺就躺在我左边，我们互相依偎着唱歌听。
“呵呵，你想听什么？”她有些诧异我会提这种要求，不好意思的撮弄着我的被角。
“随便，挑你喜欢的。”
“白月光／心里某个地方／那么亮／却那么冰凉／每个人／都有一段悲伤／想隐藏／却欲盖弥彰
白月光／照天涯的两端／在心上／却不在身旁／擦不干／你当时的泪光／路太长／追不回原谅／你是／不能言说的伤／想遗忘／又忍不住回想。。。。。。
她静静的低吟浅唱。
听着她的歌，我的心一阵阵抽紧，她的歌好像在对我诉说某些不能言说的故事。
我不知什么时候睡着的。熟睡中我梦见一诺躺在病床上，一个不认识的人偷走了一诺的心，变成了一诺的样子，我哭喊着去救一诺可她们都不见了。我被恶梦惊醒，眼角还粘着未干的泪，看见她正在玩我的手机，心里不禁一惊。
我清了清嗓子叫她：“韩雪？”
见我睁开眼，她便撇过头对我说：“子维，你小时侯好可爱呀！哎，你刚才睡觉时一直在喊，‘让开，还我。。。’什么的。做梦了吗？”
说话时，她的手并没有停，仍然在一张张的往下翻看。
“是吗，几点了？”我心不在焉的问，想快点把手机要回来，也更害怕在梦里说了什么被她识破。
“恩，等下，我再看看。”她似乎对我的照片很感兴趣。
她不是个不懂礼貌的人，做事很有分寸，平时我接个电话她都有意回避。今天怎么会不经我允许就随便翻我的手机呢。
“哦？还有一个文件夹呢，你照片不少啊。”
“我。。。”我刚想伸手去抢。我不敢往下想，那个文件夹被打开之后会发生什么。 电子书 分享网站
（2）韩雪，对不起
“子维，这个是我吗？你什么时候*的啊？我。。。没穿过这件衣服吧？”
我想，如果我平静地对她说，“一个同学而已。”或许那会是另一番景象。
可是我说不出口，我把头别了过去，根本无法直面那张照片。我低着头无声流泪了好久好久。我发誓不再哭，可对于一诺，我什么都无法伪装和隐瞒。
韩雪的手伸了一下又缩了回去。她默默的看我，等我平静下来。她看着我哭了很久，突然笑了。
她说：“我本来是来告诉你，我当上社长了。我想让你回来，我想通过努力给你一个适合你发挥的空间。你现在写的东西根本是在浪费你的才情和天资。没想到，这么长时间你还是在利用我。是吗？夏子维！是吗？夏子维，你太自私了。”
自私，宗唐说我自私，韩雪说我自私，想必程爸爸和程妈妈也会这么认为。我原来是个自私的人，我虚伪，我龌龊。我是个只会惹事让人生厌的麻烦鬼。我是个冰冷没感情的冷血动物。
可我不吃饭是为了唤醒爸妈的关心；接近韩雪是无从倾诉对一诺的思念；离开宗唐是怕他失望，我是个不值得他爱的人；这些都错了吗？难道，每当我泥补一方就注定伤害另一方吗？为什么他们都可以平平静静的生活而我的天平永远失衡？
“韩雪，对不起。”我无力抬头对着她的双眼道歉，我没脸抬头对着他的双眼道歉。
我知道这一天早晚会到来，我已经对无数人说过无数个，对不起。我的‘对不起’早已一文不值。我或许真的只是自私的在减少自己内心的罪恶感。
她头也没抬的走了。
我躺在床上，伤口和心脏一起让疼痛交织。我希望它们在疼的剧烈些，让我足够来赎罪，让我疼到麻木好忘记这些种种难言的沉重。
我睁着的双眼望着头顶的天花板，无声的流泪。它们侵湿了枕头，沾湿了被角，淋湿了我伤痕累累的无言生命。
下课后，她们嬉笑着打闹回来，我转过身面对着墙壁，闭眼装睡。
我在流泪，一直流，一直流，流到她们去吃饭，去洗漱，去闭灯睡觉。
卡电后，我缓缓睁开长时间紧闭而酸疼的双眼。泪水顺着眼角流进耳朵，楼下的叫骂声也流进了耳多。
“韩雪，你神经病啊！”
“你别他妈的推我，我不回去。”
“韩雪！”
“你他妈给我躲开。”
“你别闹了行不行，你这是为什么呀？”
“操，去他妈的为什么！”
。。。。。。
那夜，我听出她喝多了。那夜，我听见她被室友拉回寝室的声音。那夜，她高分贝的叫骂每一句都如利剑般刺进我的心里。
那夜，我亦展转难眠。
第二天晚上，我出去上课很晚才回来。上楼时看见韩雪一个人走下来。
我们就这样并行的，走过那条狭窄楼梯，彼此都低着头，很低很低，擦肩而过。真的能够装作如陌生人一般，我在心疼，你是如何？
事情就那么毅然决然的发生了，甚至没有得到一个祈求上苍的机会。人可以就那么陌生了，瞬间的抽离出去。
我确定我流泪了，只是它很轻，没有人会知道。泪水滴在楼梯上，我知道是苦的。因为我自作多情的以为，安静的走廊里我们是否可以说点什么。 。 想看书来
（3）亲爱的，你怎么不在我身边
时间真是个毫不留