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王齐坐下后，把旁边的椅子拉了过来让我坐下。这时他才打开一直拎着的大旅行包，他打开之后我的心一颤，因为那个包里面装的是崭新的人民币，满满的一包子，我用视觉估计怎么也有五十多万，我倒不是因为看到这些钱惊讶，只是他把钱带到这里，带到一群土老帽儿面前，让我惊讶。王齐把那个包扔到桌子上说，够今天玩的了吧？我连考虑都没考虑立刻拽着他，要他马上跟我走，离开这破地方。打眼一瞅就知道那几个傻了吧叽的人就是骗他的，可王齐在那儿推推挡挡就是不跟我走，我也没办法了。桌上其他几个男人也站起来敌视着我，我拍拍刚才说话的那个老男人，告诉他最好别有钱了没命花。他冲我埋了吧汰地笑笑说：“谢老弟关心了！”我他妈也不管了，爱咋咋的吧，转身自己一个人走出那个让人恶心的肮脏场所。
在我这里，钱，我可以给你，也可以扔了，甚至我喜欢不怕犯法我都可以烧了。就是别让哪个混蛋骗去。被别人骗的感觉超级不爽，因为在整个过程中你就是一个傻子，在这一个个比猴都奸的年代里已经没有人会愿意当傻子了。有时候可能自己感觉不出来察觉不到，但局外者清，瞎子都能感觉到那几个人的用心，王齐那点儿钱都是当年我们哥几个施舍给他的，他还死性不改。以前他就爱赌，从游戏机赌到麻将又赌到扑克，那年在莫斯科，钻进卡西诺里边就不出来了，回来的时候兜里一分现金都不剩，我真服他了。前些年我们这些人出去，有他跟着我们都嫌丢人，他有钱就赌、吃、喝、玩，好像永远都长不大，也不知道给自己买套衣服穿，打扮得像点儿人样。后来我们实在看不下去了，集体凑了七八十万给他开了一家网络公司，但是有我们每个人的股份，他只是个管理者，可是谁有时间想那个小破公司，他就又开始挣钱就造。我估计他这些年也没攒下几个钱。我虽不攒钱，但总觉自己有时花钱花得值。他就没有花过正经的钱，兄弟们每次出去吃饭，都抢着去买单，但在我的记忆中他没买过一次单。
一个人你如果用尽全力都无法改变他，那么你就别想着改变他，你救他一次可以，但如果他按原路返回的话你千万别再去管他，一定要让他自己亲自去尝尝那撞墙的痛苦滋味，等到他头昏脑裂双眼迷茫的时候他就比谁都透彻了，这可能也是一个必需的过程。
淡淡的忧伤20
？ ？ 长春就像一个女人温柔的嘴唇，亲吻着你，湿润着你，把所有美丽的感觉都积压在你的心底。而后记起那一切的时候就都变成了梦，一个既美、又天真、又可怕的梦，生命延续的所有过程它都会紧紧跟随无法散去。
那晚我和孟姐睡过之后，似乎都有些不习惯，毕竟这些年立在我们中间那堵高墙已被我们猛然间推倒了，而袒露在彼此眼中的就是各自赤裸裸的所有。所以那时我认为我们之间短暂的陌生也是非合乎常理的。开水有利于身体，可也得等到温度降下来之后才能饮用，一切都得慢慢来，着急也没用，要不还容易被烫死。开始的时候我很想她，尤其是晚上的时候，躺在床上自己就觉得一个人一丝不挂地躺在地球的表面，在冰冷的世界里缩成一团，既孤单又可怜。其实在我们之间，由我把我们的关系矫正过来容易一些，但是对她来说这不是一件简单的事情，所以我不想在她没有做好完全的准备的时候给她添乱。那段时间我强制着自己不见她不打电话给她，但那种强制的痛苦对我来说如同捆绑式的束缚让我难以忍受。曾经无数次我开着车来到她的按摩院门口坐上一个小时，最后咬着牙又开车回去了。那段时间我确定了，我韩雨山这辈子对女人所有的悲愁痛感都是为这一个女人而生的。
现在的这家公司就是那段时间里开起来的，所以那时我忙得人仰马翻，没天没地，所以也没去找她，不过心里还是想着她的。有一天她突然给我打来电话，当时看着电话上面的来电显示把我乐坏了，心脏直突突，脸红脖子粗的还不好意思跳起来，脑袋里立即认为这娘们儿总算是想通了。但没想到的是接起电话她的第一句就是：“雨山，我怀孕了，是你的。我和他不可能怀上，这点我可以确定。”说实话这些事情对于那时的我来说，根本没有她给我打电话更让我惊讶，也就是说我对她怀孕的事实基本上没当成一回事儿。我冷静了一下说：“是吗！改天有时间我过去，陪你去医院。”我说完后她在那边好半天都没有说话，我“喂”了好多声之后，她说了一句“这个孩子我想留下”就迅速挂了电话，其实我还想说些什么，并且有很多话想对她说，但跟她怀孕的事儿没有什么关系。这个女人一直以来办任何事情我都放心，她办事儿成熟、稳重、不漏章节，任何事情都能考虑得全面周到。所以那时我还傻呵呵地非常安心，还有一点加强了我的信心，就是毕竟那时她还跟着那个男人，也总不能怀着孩子做人家二奶，我在心里那时就板上钉钉地认定她一定会把这个孩子打掉。现在想想那个时候我确实做了一回不负责任的混蛋男人，所以后来小书的事儿我出奇的认真，结果还是傻了吧叽地帮别人认真。
人在忙乱之中大脑皮层对时间的反应是出奇迟钝的，所以在我忙着筹备新公司的那段时间里，我没有意识到日子已经溜过了好几个月。公司在万事俱备之后马上就可以开业了，开业的前一天我想了想，决定去按摩院找她，一方面想去看看她，另一方面想告诉她我公司开业的事儿。但那天我到她的店里之后，她不在店里，我给她打电话她关机了。后来文文告诉我说她回老家了，我也就没再问什么，开车回去了。文文这个女孩儿特别会来事儿，她跟着孟姐已经将近十年了，所以她早已经成了我们的人。特别是我能感觉到她很欣赏我。我和孟姐之间一有什么风吹草动，这个女孩儿都会是第一个通知我的人。一个单纯爱感动的小女孩儿，总是希望她身边有什么感人至深的爱情故事，文文这些年一直眼看着我和孟姐的发展历程，她说过她最希望看到的结果就是我和孟姐能终成眷属。当时我听着就笑了，小女孩还真够可爱。虽然她的愿望是好的也是我想看到的，但事情都如想象的那么简单，我早就飞快地跑回家睡觉去了，等着月老先生恩赐就完了。不过文文这小姑娘的性格我和孟姐都非常喜欢，什么事儿她该说的说，不该说的无论是谁问一个字她都不会说的，我们都觉得她特别可靠，其实她真的很真诚，无论是对人还是对事。从按摩院回去之后我想了想，其实孟姐也是该回家看看了，走出来到现在已经有十多年没有回家了，家里对她就是有天大的气也都该烟消云散了，其实像她的父母已接近高龄，对她根本不会有什么气了，我估计他们只要能在死之前再看到她就应该心满意足了。前些年我在电影公司的时候，一个导演在指点演员怎样演对父亲不孝的镜头时说，“你应该找到那种气，是发自内心的气，记住子不孝父之过。”我当时就认定他的话纯属放屁，而且那时特别希望以后他的子女削死他。父母对子女永远是无私的，除了禽兽，可是这世界能被称为禽兽的人倒也为数不多。
男人的借口最多的就是，“我是男人嘛！”其实还不如直接说“我们需要嘛！”你需要我也需要，不用过分地隐藏，那样太累。但是我这个人有时就比较虚假，连自己都不太相信，可是现在我确实这样。我的性欲有时候受感觉的控制，尤其是近几年，年轻的时候无所谓，感觉女人的所有器官都比较神秘。现在好像看一个人的感觉对我来说特别重要，即使是美若天仙的女人我看着没感觉，照样是白扯。老太太说我是光腚戴礼帽不知道咋装屁好了，看见漂亮的女人小弟弟不硬那是有病，还告诉我去学学“柏拉图”精神莋爱去吧！让我比较奇怪的是他竟然还他妈的知道柏拉图，其实一开始有这种状况的时候我也以为我是有病，人说这叫心理性的阳痿，不过后来孟姐让我相信了，根本就不是那么一回事儿。
就在孟姐回老家的那段时间，我还真碰到了一个有点儿感觉的女人，也有可能是我对年轻记忆的追寻，那个女人是个电台主持人。跟她在一起的时间虽然不是很长，但却冲淡了孟姐离去后我的孤单。孟姐的离去我一直没有太在意有什么原因，尽管很长时间以后她还没有归来，我还是确定她对长春这个城市�