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我不懂她们为什么忧郁，但我从心灵最深处怀疑是不是当代作家忧郁王子的文字让他们入了“忧郁教”。
她们用很虔诚的姿态崇拜她们的精神教父——忧郁王子，我这样想。
在怀着对这些莫名忧郁的“忧郁教徒们”的不解，我在同我左边的女生聊天时很压抑不住自己地问了一句——你们这些女生整天忧郁个没完，到底是什么事能让你们把世界看得这样黑暗啊？要知道天虽然不是很蓝，但至少还是——恩——至少还是淡蓝的，云嘛，虽然不是很白，但起码也是惨白的。是吧？
忧郁是一种毒药。左边女生用很忧伤的口吻讲了这句相当有哲理性的句子。
难道说，你们……？我意识到自己不应该再说下去了，闭了嘴。
其实，对于左边女生，我从零零碎碎的聊天中知道了她来自离异家庭。父母的离异也许是她喜欢上忧郁这种毒药的。我觉得我不该说下去，是因为我觉得我不应该去破坏那份属于她，属于他们的那一份小小的自尊。
我们不是不回家的孩子/只是那个被称为家的房子里冰冷地找不着一丝温暖
自从上次我对左边女生显示我小小的尊敬之后，她似乎更加愿意与我交流。
一天，左边女生很开心地走进教室，这到让一向开心的我却郁闷了。
左边女生刚回到座位就做出右倾的姿势（通常情况下，在这个时候，我要洗干净我的耳朵，然后倾听。
哎，跟你讲哦，我表哥周末来看我。左边女生一脸阳光的笑容。
你和你表哥几百年没见啦，至于嘛？我总是在任何自认为平常的情况下耍我这张惹了很多祸的嘴皮。
你不知道，我和表哥从小一起长大，我们感情很深，甚至我觉得他比我爸妈都亲。
就在这个时候，我觉得应该用正经的口吻说话。
你表哥一定是个很好的人吧。我很恳切地说。
是啊，他和我一样——父母离异。现在的他抽烟、喝酒、打架，样样都做，只有一样没有变，就是每两个月来看我一次。在我面前，他绝对是个好哥哥，只是每次他离开的时候，我感觉他的身影有些许的落寞。
我感觉他堕落是他的不对，父母离异就一定要堕落吗，父母离异就是最好的掩饰借口吗？你爸爸妈妈不是也分开了吗？你不是也生活地好好的吗？我有点激动地说到。
你知道没有爸爸妈妈的感觉吗？你知道在童年就得不到同龄人那份完整的爱的感受吗？你知道生活在一个被称为家的房子里没有一丝温暖的感觉吗？这些是你们这些从小就在美满家庭里长大的孩子所能体会的吗？其实，我也是个坏女孩，只是我现在比以前有所改变而已，你没有看到以前的我，所以请你别用自己的主观思维去想你并不能体会的事！一向文静忧郁的她此刻惊得我目瞪口呆。
我不能说什么，因为我无话可说。我是一个如她所说拥有着完整家庭的孩子，拥有着他们所没有的无忧无虑的童年，拥有着爸爸妈妈全部的爱，这样的我，体会不了他们那些无奈的痛楚。他们的父母赋予他们来到这个世界的权利，却用支离破碎涂鸦了他们本该纯真美好的心灵。我们没有资格去批评他们，他们活得比我们想象中的痛苦千万倍。只是没有人透过他们颓废的外表发现他们其实也是孩子，只不过某一天伤痛将他们浇铸成颓废的样子，陷在绝望的梦境，在无数次挣扎之后却没有一次真正能逃离。
我和我最后的倔强/握紧双手永远不放/下一站是不是天堂/就算失望不能绝望
我右边的女生和我左边的女生俨然是两个极端。左边无法自拔地陷在忧伤里，右边却放肆的癫狂着。
右边女生整天嘻嘻哈哈没正经，就我这样不正经的人都自愧不如，在她面前，小鬼见到阎王爷。
她很健谈，而且喜欢看我写的东西。有一次，她在看了我的珍藏版诗歌后，在我的诗歌后面秀了一下她的文笔。她写了一句让我这个被冠上文学青年的人都惊目乍舌的句子——再牛逼的肖邦也弹不出老子的悲伤！句子的力量已经使得我震撼，但令我更加震惊的是她有悲伤，而且似乎属于很深沉的悲伤。我又一次郁闷了，这样嘻哈的女生竟然……。
你悲伤？整天嬉皮笑脸的，你这悲伤从何而来？我用我的不正经问了这个有关悲伤的问题。
哈哈，我悲伤？小朋友，这些是姐姐写着玩的。我喜欢写这种充满黑色感觉的东西，就像我空间的背景都是那种沉沦的黑色一样。哈哈哈哈，小朋友这么容易被骗啊？！她回答地一脸不屑。
对于你给予我小朋友这样的称呼，我不予计较，但我弄不懂的是，写感伤的句子叫感觉好，怎么给人听上去你就是一吸毒分子呢？
呵呵，也许你猜对了。毒药向来对我有莫大的吸引力。
我倒！有空把你的毒药给我欣赏欣赏，谢谢。
No problem！
在举国欢庆国家诞辰的时候，我和他，向左，向右，再不会有交集，虽然地球是圆的，但我们都会在向左向右的途中转向我们另一片的海洋。
那个烟花肆意绚烂的夜晚，我想了很多。
认识他的时候，他是个忧伤的男孩，很难见到他脸上有一些笑容。在知道他因为他爸爸在一次意外的车祸中去世他自甘堕落后，我对仅仅是同学的他生出一些怜悯，其中包含那么一点点心疼，毕竟我们有某种相似。也许他需要爱的阳光来温暖，而我可以给他这束阳光。我们走在春天的校园里，他的脸上有了淡淡的笑容。
和他在一起的日子里，发现他有很多不好的行为。随地吐痰，吸烟，甚至打架。这些我都不介意，因为这样的他是我认识他以前的他，我试着努力去改变这一切。
别吸烟了，好吗？你自己经常咳嗽，这又拼命地吸烟，不是自己糟蹋自己吗？
好吧，以后我少抽点。
从那之后，我们在一起的时间他很少抽烟了，咳嗽也减少了，我觉得他有救了。但事实告诉我，一切都是我的错觉。他并没有改变，甚至没变。在我面前他强装健康。每当我看到他仍旧混在那群颓废的人群中，心里有说不出的痛。那时，我不知道自己会因为他痛多少次，改变他，成了我那时一个卑微的梦想。在这卑微的梦想中行走，我明白的梦想与现实之间的距离，终于在走不下去的那一刻，我疲倦了，放弃了。就这样，我们走向两个彼岸。向左，向右。
我曾在我旁边的文学青年的个人语录里看到这样一句话——两颗心走了很久才到一起，却发现中间隔着一个世界的距离。这句话多么无奈，多么沧桑，可它却似乎成了我们注定的结局。
我拥有的不是华丽的爱情，所以当它结束时，夜空盛开了大片大片的流光溢彩。抬头看烟火的那一刻，我绽开了久违的如烟花般灿烂的笑容。
看了这篇“毒药”。我没有丝毫的平静。无疑，对我而言，又一个颓废的灵魂在地狱门前徘徊。在文章的最后，有一行语文老师的话——家庭破碎不是堕落的借口，对么？怎么我感觉这句话似曾相识呢？哦，原来我也讲过这句话，在自以为是的情况下。现在我想对语文老师说，不要用你所谓的成熟来读你并没有真正了解的人。也许你说的是真确的，但这要建立在你已经将他心头的伤痛抹去之后，否则管好我们自己这张嘴真的是一项美德。
在右边女生给我看了这篇文章之后，也就是她的一场爱情结束之后，她似乎什么事都没发生过，依旧嘻嘻哈哈。
日子在嘻嘻哈哈中流逝，我们都试着去抓住它，只是它从来不曾给我们这样的机会。
10月9号，早晨走在去教室的路上，我习惯性地仰头看了一下天空，湛蓝。晴朗的天空可以舒缓人的心情，但这一次，我却莫名地忧郁。
下晚自习，同学们陆续回温馨的宿舍去了，我习惯地留下，写我的幻想。今天，她却没有走，和她一起的两个好朋友也留了下来。在教室里只剩下算我在内4个人的时候，她在教室后面打电话。
妈，明天晚上我回家去睡，你在吗？
……（原谅我听不到对方在讲什么）
你出差啦，那你明天能赶回来啊？
……
不要尽量，要一定！
……
当然有重要的事啊，再说就算没有重要的事，回去看看你不行吗？