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他是学校QQ群里的一位同学，平时在QQ群里很少发言。忘了哪一天，他突然发了消息给我，才发现他其实挺能吹，虽然我们的话全不着边际。我不知道他叫什么名字，哪个班，甚至没有把他加为好友，每次都是随缘，每次都是不着边际地聊天，每次他找我的时候都一定先发过来一支凋谢的玫瑰图片。
他说他还不大习惯跟陌生人谈心。他说他跟家人关系不是很好。他说他的心情常常莫名地就郁闷起来。他说自己越来越不喜欢说话了……其实我也会这样，突然不想说话，因为某些时候别人的反应令我感到不适，于是我就会选择另一种方式去表达，去倾诉，例如现在。
一天晚上，我正在看小说，突然QQ收到了他的那张特别的玫瑰图片，有点惊喜，他几天没上了。接着我们的聊天依然是不着边际……〃悟空，你不爱我了！〃（我说我在增肥，于是他认定我是一个奇瘦的女孩，叫我悟空……我发誓我不喜欢这个名字！）
他心情不是很好，他说突然感觉内心很沉重，最近亲眼目睹这个社会上生存着一批为生活所迫过着自己所不喜欢的生活的人。
〃生活本来就这样，当你选择了一种生活方式，你就要接受它，即使到最后你厌倦了。〃
〃眼睛，用来偷偷认输，成就坚强的痛苦。〃
〃其实我们都寂寞，都脆弱……其实我们都是个孩子。〃
……
我知道，那一刻，我们都沉重。
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第71节：〃戎烟〃的洋葱
〃戎烟〃的洋葱
洋葱……一个在QQ里加了很久的师兄，但几乎没有讲过话。这个学期，因为相似的遭遇（他女友回到了前男友身边，我跟我的男友也分分合合着），于是我们开始联系起来。虽说他是师兄，但我一直没大没小地叫他〃洋葱〃（因为他名字里有个〃聪〃字）。
一天，在QQ上看到每天要抽一包烟的他的签名却写着：〃有型还是没型不是由一支烟决定的，戎！〃难得看到此瘾君子有戒烟的决心，作为朋友的我深感高兴，他终于要〃回头是岸〃了。刚想发条消息去祝贺和支持一下，就突然发现最后面那字是〃戎〃而非〃戒〃，莫非打错字了？
问他，他的解释居然是：〃是〃戎〃不是〃戒〃，因为我不确定自己是否戒得了。〃服了！现在的他依然吞云吐雾，即使口袋里只有几元钱依然是买烟优先。
他酷爱拍照，是一个可以在凌晨5点多拍月亮，蹲在垃圾桶上拍夜景的人……他拥有一部和我一样的佳能A530相机，成像效果一般，我总是拍不出好的照片，但他却能把佳能的手动功能发挥到极限，拍出很不错的照片。我常纳闷，是不是我的行货抵不过他的港货？
迪厅以往在我的印象就是一群疯狂的人聚在一起疯狂跳舞的地方，充斥着暴力与涩情的气氛。所以我认定喜欢蹦迪的都是坏孩子。洋葱酷爱蹦迪，在我不开心的时候他发歌给我，大多数也都是Disco music。他说自己不开心的时候喜欢去迪厅，伴着节奏强劲的音乐舞动一番心情就会好起来。
我想我这一辈子也未必会在不开心的时候去迪厅，但因为他，我知道那里面疯狂的人群里并不全都是〃坏孩子〃。
来自〃黑社会〃的老鼠
老鼠是我在QQ群里推销啤酒时认识的。据说他曾有过跟〃大佬〃的经历。
他是一个浪漫而又多情的人，是迪厅和酒吧的常客，在那里他遭遇了他的第一次爱情（我不知道那算不算是爱）。他说，曾经为了求得她的原谅，他就在她家楼下从晚上7点站到第二天早上7点。电视里很老土的情节，我却在现实当中真切地听到了！那段始于酒吧的爱情三个月以后宣告结束。
他很喜欢午夜。看他Q…ZONE上的日志大多是凌晨时候写的。他说那时候最适合思考，说他喜欢在深夜点燃一支烟的感觉。我失眠的时候发信息给他，他一定很快就会回复。我不知道他每天晚上一个人望着寂静的夜空时，心里会是什么样的感觉？
我说过，热衷迪厅和酒吧的都不是好孩子，但老鼠这个〃坏孩子〃却做着一份我觉得只有好孩子才会去做的兼职……家教，并且和那些孩子相处得很好。
我知道，或许我们只有在需要倾诉或发泄的时候才会想起彼此，在现实生活中我们无法做真正的朋友，毕竟我们是不同〃世界〃的人，但我们仰头望到的却是同样的星空。
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第72节：天灰灰
天 灰 灰
文/云飞扬
秋天之后就是冬天。
重庆似乎不是这样的，夏天过后，就直接抵达寒冷的冬天了。
习惯抬头看天。
降温了，于是我知道，要等到明年的夏，才能再次看到灼眼的阳光。
出门的时候，天，灰灰的，看不到任何光亮。
细细的雨，落下，打在身上，变成大小不一的水珠，滑落，留下些大小不一的水渍。
它来过。它留下了脚印。
我是一个不喜欢打雨伞的人。
我又是一个极其怕麻烦的人。
还记得读大学的时候，面对下课后突然而至的倾盆大雨，我和一个女生不顾所有人诧异的表情，从雨中跑回了寝室。那是最开心的一次奔跑，也是最惬意的一次淋雨。
只是现在，我知道，我不会再有那样的举动了。
曾经的年少轻狂，已被岁月消耗得无影无踪。
人在不同的阶段会做不同的事情。
有些事情，可以跨过年龄的界限。有些事情，却怎么也迈不过去了。
那些遥远而一直没有丢失的记忆，就在心房里生长成大片大片的苔藓，成了心里最为柔软的部分。
站在立交桥上的时候，向下张望，来来往往的行人，以及他们颜色各异的雨伞。
一切如画。
我喜欢这样的风景。它像一幅年代久远的画，画里的人不断变换着，但画里的场景却一如从前。
想起那些独自行走的日子。抬头看天，那是属于一个人的清冷和寂寥。
真奇怪啊，为什么一抬头看天，内心就会渴望安静而灿然的天空呢？
每天，我都会在清晨挤公交车，和大多数赶着去上班的人一起，睡眼惺忪地开始一天的繁忙。夜晚的华灯下，再拖着疲惫坐最后一班车回家。
一天一天的叠加，喜怒哀乐的轮回，我们都围着命运的轴承在行走，不曾间断。
我喜欢靠着车窗的座位，那里可以透过窗看见夜幕下的行人。每个人都急急忙忙地回家，每张脸上都写着不同的表情。我看不见车窗玻璃里映出的自己是什么表情。我想象，那种表情或许是繁华之后的平淡。
生活，总是奔波，日复一日。
从菜园坝去两路口，每次我都会独自爬一段长长的石阶，又长又陡，很少有人从身边走过，仿佛只有我一个人。沿着石阶自下而上，我喜欢一步一步地数，只是那么多次了，却从来没有数完它到底有多少级。
很多东西，开始的时候总是一直期待着结果，在经历了漫长的过程之后，那份期待也就淡忘了，而当初希求的那个结果也渐渐地不了了之。
想起那些日子里抬头看过的天空，脑海里只想到一个词：支离破碎。现在想想，也许太过苍凉而偏执。
是啊，因为那个时候的心境，天空也被我连累了。
心境是可以改变的。
前几天，朋友给我发来信息，说我的文字和第一次认识我的时候，已经完全不同了。
第一次看到我的文字时，她说，你的心里承载着满满的伤。文字是作者对自己灵魂的解剖，你的文字里都是些透明的伤口，让人看了心疼。
现在，她说我的文字变了，变得宁静澄澈，虽然伤痕并没有消失。
现在文章里的感情，已经渐渐安静，不再张扬不再刻意，开始慢慢暖和起来。
我说，那不是很好吗？这样的安静，是我一直所期待的。于是每一天，我都在做同样的事情……沉淀。
当很多的繁杂被沉淀之后，再回头看时，会发现它已经没有了初时的张扬。
很多时候，我们需要的，仅仅只是一个过程。
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