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看到以前的这些记录，我情不自禁地自问：这是我吗？我那时是这个样子吗？是不是当时写的时候头脑不清醒啊？或是偷偷拿着老爸的白酒尝了尝味道？可是，可是事实就是如此。
初一下学期过得仍然中规中矩。期末考试，由于我老妈之前管得很严，我居然考到了年级第二名，自己都有点不敢相信。我总觉得成功来得太容易，有些飘飘然。其实自己并没有怎么努力，甚至在有些放松的状态下还可以得到这种成绩，一时间，自我感觉迅速上升为良好。在这之后的很长一段时间里，我都没有调整自己的心态，一直沉浸在沾沾自喜之中。这为以后出现的巨大心理失衡埋下了伏笔。
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初二上学期，是我过得比较荒唐的一段。那个学期，人不知不觉就变了不少，我逐渐变得非常的厌学。虽然厌学的情绪以前也出现过，但没有这次那么严重。以前，往往是因为玩不够，才讨厌学习生活；如今，更多的新鲜的东西冲击着我的眼球，我突然间发觉还有如此一个崭新的世界，目不暇接、眼花缭乱，注意力也瞬间就从以前单调的学业，转到了那些挥霍青春的方式上。自此，厌学的程度升级了。
人的内心总是潜移默化的。初一时候看到的很多奇怪现象渐渐走进我的生活和内心，对我产生影响，很多不可理喻的行为成了当时我们争相模仿的对象。学习成了一种累赘，总认为不仅会耽误自己去玩，更认为那简直就是浪费青春的行为。坐在教室的时间，基本就是吹牛和发呆，老师讲的，同学答的，似乎一概与我无关。我不知道那段时间为什么会那样，也无法解释那时的一些想法。归结为青春期的烦躁不安？似乎有点道理，但过于概括而没有实际意义。也许在那段特殊的日子里，本就很容易被外界感染，也容易被外界诱惑，更何况自己又属于一个感性的人，一个容易冲动的人，做事根本不去分辨对错，仅仅只顺从自己的感觉。
上课的时间感觉受煎熬，对身边的同学也越看越不顺眼，越看越傻。总以为自己是个人物，而别人无法像自己那么洒脱：想做什么就做什么，无视父母的劝阻和教导，开始夜不归宿，腔调开始变得流里流气等等。可是，谁又是真的傻呢。哈，我为什么总是要这样呢。
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初二的时候，学校组织去军训。
那些让人极其受不了的训练，让我发誓，就算以后饿死在街头也决不去当兵。
从小生活在优越的环境里，是家里的独孙、独外孙，就没怎么吃过苦，没被怎么批评过。回家就是要钱，没钱就回家再要钱。在老人面前，我总是装出很懂事的样子。军训回来对着家里人撒娇，在澡盆里失声痛哭，担心去军训会不会晒黑了皮肤，因为那个时候，我开始注意自己的长相和穿着了。
回到班级的第一天，我们班转来了个新同学，做了我的新同桌，后来成为我最要好的朋友之一。他比我大，比我懂事，比我想得开。与他坐同桌的日子，是一段美好的回忆。他那时的成熟和那张脸很受青睐，我作为他的同桌也倍感光荣和好玩，因为总是可以在上课的时间欣赏到一些平时见不得光的文字和礼物。他家是做西药生意的，我感冒的时候总是开口就问他要药。我们一起打球，一起去茶室，一起泡吧，一起研究某某某的好。他总是很理智，尽管有时候会觉得他在装蒜，或者也会觉得他挺烦，但我还是挺佩服他的，甚至还很喜欢他。可惜啊可惜，他的成熟思想没有灌输给我，在我最需要有人拉一把、指点迷津的时候，他居然不负责任地去谈恋爱了。我这个心情啊，无法形容。
虫工木桥◇BOOK。◇欢◇迎访◇问◇
第8节：一、那时候，我们如鱼得水般快活（4）
这个身体挺强壮的家伙，现在在成都上学，一年之中很少能有机会见面，对他的思念总是不能克制，也许这就是好兄弟的感情吧。
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在学校门口的对面，或是某栋大厦的背后，每天中午和下午放学后，总有一群中学生聚集在那儿抽烟。我也成了其中一员。到今天，我已有五六年的烟龄了。
现在在家里，父母对我抽烟也只得睁一只眼，闭一只眼。为了不让我借故从家里跑出去抽烟，我老爸老妈只好不时买一些烟放在家里，这让我觉得挺不好意思。
我也从来没有想过为什么我会去学抽烟。那时，总以为叼支烟挺酷，就义无反顾地开始学习。刚开始的咳嗽和许多生理不舒服的反应都不能阻止我去吸烟，我从来没有因为一件事那么执著过。在学校门口叼烟，在学校里面点烟，最后甚至在班级里点烟，就是那么一个无聊的青春。
有人说，受伤的人才会抽烟。那我又是怎么回事呢？那段时间，我又不曾受伤，也不像现在这么心事重重，其实我并没有失去什么，可我却认为自己失去了很多。人在长大，心也在变。过了五六年，我发现，我其实一点都不喜欢抽烟，虽然它能带来短暂的麻痹，却带不来我的快乐，也带不走我的烦恼。我也想戒烟，也不是不能戒烟，但我害怕自己可能会无法适应不抽烟的我，因为那样的我已经有好几年了。
常常因为没有烟而烦恼，常常因为裤包里多了一包好烟而有些兴奋。看着床边烟灰缸里的烟头，我常常自问，我又是否真正能看清楚，烟雾背后的自己是如何地生活？我明白不了其中的道理，我也不想再去思考更多的道理，我只知道点烟的时候还是很舒服，很爽，烟灭的时候却是另一种惆怅。小时候还要躲着抽烟，生怕被家长和老师发现；长大了何时何地都可以随心所欲，却发现少了很多乐趣。我也不知道点下支烟又会有怎样的心情，因为十八岁的我，不知道那是因为耍酷还是需要。我第一次发现这其中还有很多以前没有发现的奥秘，但是我已不想再改变什么，也不能再改变什么了。
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上初二，是朋友最多的时候。我们除了抽烟，还喝酒。
我记得我们院子里有个隔壁班的家伙，我和他在那段岁月，放学就是喝酒。和抽烟一样，我也不知道我为什么要喝酒。也许又是自以为是了吧。他对我说，男人受伤就该喝酒，以后到社会上需要用酒来搞定事情的时候很多，所以现在需要开始练习酒量。那时的我，对此也深信不疑，觉得他的话有道理，所以喝。就像抽烟一样，我也讨厌喝酒。原来的钢化杯装的是啤酒，到了十六岁装的是白酒，到了十八岁改用碗干白酒，我不知道到了二十岁，碗里装的是什么，也许就是自己的小命吧。鬼才喜欢喝酒呢。可能是喜欢那种晕晕的感觉，所以去喝酒。现在的我，总会被身边的很多事情困扰，很多事情想不开，看不明白，就找瓶酒一个人在家，或是在楼顶，静静享受一种安静。
老爸老妈对我喝酒却管得很严，他们甚至会把我酒瓶里的白酒倒掉，放入很多纯净水，我对此毫无办法。
我和几个兄弟现在经常去酒吧，各式各样的洋酒配软饮，实在是喝不出以前的壮烈。不要说受伤的男人才喝酒，更不要说借酒消愁愁更愁。我只是认为，每个人总需要排解心里的委屈和痛楚，只是每个人的方式方法不同罢了。有的人去找心理医生，有的人习惯咆哮呐喊，而有的人喜欢用另外的东西麻痹自己。我并不认为喝酒是件非常不好的事情，也许又是因为我没想通吧。
这个俗话说得好，一个巴掌拍不响。十几个男生凑在一起肯定不会有什么好主意好想法的。
初二上学期，就这样匆匆过去了。
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第9节：二、在阿怒日美的日子（1）
二、在阿怒日美的日子
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在我的成长经历中，有一些人，有一些事，有一个地方，是我始终不能忘怀的。因为当后来我走过那么多座城市，见到那么多不同的人，转过头来我才发现，叫怒江的那个地方，那种氛围，与自己心中的纯净世界，是最接近的。我常常让我的心回到那个地方，让心在那个世界里躺一躺，静一静，休息休息。
在我刚上小学二年级不怎么懂事的时候，我的父亲从省城被派往云南西北部与缅甸接壤的很偏僻的怒江工作。那时的我