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第36节：四、重返故地，我的心能否复活（8）
走散了一次，以后还能重逢，他不会成为一个过客。我这么安慰自己。
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马上又要开学了，这个消息让我有点惶恐不安。
并不是害怕补考，也不是害怕没做作业会被批评，而是害怕没有阿哲的班级，会不会变得异常冷清。
我祈祷着能够赶快适应现在的生活。
二月中旬，我又坐进了教室。
班里有个空着的座位，是阿哲的。
我依旧上课发着呆，聊着天，但已经找不到固定的伴；我依旧放学就去打游戏，但已经没了队友。
突然之间的这种改变，总是会让我措手不及，当我慢慢有所适应的时候，新的问题总会出现，我又找不到自己了。一时间，很多事情都让我感到茫然不知所措。我试着去清理现在杂乱的生活，但是很多问题却被我弄得越来越糟。这些问题不仅仅是学校人际关系方面的，我和小欣的关系也变得越来越糟。
我又开始失去了信心，甚至比原来更严重，因为它已经不再仅仅局限于学习方面了，更是波及自己的整个生活。
朋友的离开并不意味着永远失去这个朋友，我也知道这个道理。我不适应的，也许是那种已发生微妙变化的生活，还有虽然崭新但又有些迷离古怪的日子。我除了自己祈祷，没有其他的办法，我不想因为这些琐事去向别人请教，都这么大的人了，难道还不会处理这些事情吗？
也许是因为我还算是个比较重感情的人，往往把这些事情看得很重，却不知不觉给自己增加了额外的负担。我被这些东西压得很狼狈。
日子就这么一天一天的过去了，我觉得身边的人都在看我的笑话似的。
来了倒春寒，天变得很冷。
我的心也冷，变得十分麻木。
在适应新的环境的同时，我依然不能丢掉我以前的东西，还是在进行着我的恋爱，也在进行着我的游戏。这些我都不想放弃，它们在那段日子里是我仅有的安慰。
小欣依旧在鼓励着我，劝着我，而她的话，有些我不再觉得那么刺耳了，就像在寒夜中依稀得到了一些温暖一样，抚慰了我的心。
只是日子不再过得那么舒坦，也不再过得那么正常了。在很多棘手的问题面前，我实在找不到什么好的办法可以解决这些问题。我想，既然已经这样了，干脆就顺其自然吧。我是真的没有精力，也不愿意再去思考这些问题了。
或许我是真的累了，也许这些都是原来问题的延续，都是以前遗留下来的后遗症吧，一遇到棘手而又无法在短时间内解决的问题，我总是会选择往后退，转身跑，而不是勇敢地去面对。大的挫折在回昆明的很长时间里，我都没有遇到，但真正遇到了，一贯的作风还是显现出来。的确，我是个懦夫。
就这样莫名其妙的，我又回到了以前的我，很长时间以来做的努力，也都功亏一篑，付诸东流了。
灵魂深处的东西还是没有发生质的改变，只是在表面工夫做得很好的情况下，忽略不记了一段时间。的确，日久真的能够看出人心。
17
很多时候，人都需要选择才能达到自己的目的。我也必须做出选择，才能给自己指定今后的生活方向。
我不想就因为这么一点事情而放弃学业离开学校，但也不想让这些烦恼一直纠缠着自己的生活。
我觉得，一个人碰到问题后，一般会有三种心态：积极的，消极的，还有就是无所谓。我在一天之中经常在这三种状态中徘徊。
最后，我还是选择了接受新的环境，希望自己不要一味消极下去。
阿哲走了以后，每天在学校我虽然还是坐在那里，但更多的却是只顾自己的事了，我在学校里会更加孤独，但我需要先解决眼前很多的矛盾和心理的冲突，才能做出下一步的决定。
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第37节：四、重返故地，我的心能否复活（9）
日子不会等我，就算我会借着时间来忘掉一些问题，那也是它说了算，而不是我。我坐在教室里，习惯性地灵魂出窍，想着自己的事情。我每天早上等着中午放学，中午就等着下午放学。这样的日子恶性循环着，我无所谓。
她还在规劝，我不想听。
我就独自过着我的生活，不想被任何人打扰，也不愿为任何事烦恼。
我试着和隔壁班的人混在一起，相约去抽烟，去上学，去玩。即使如此，我还是不能像以前那么开心，那么自在了，总是觉得有一种东西在束缚着我，让我不再开怀。
我何尝不想回到刚上初中时的那个样子呢？那些愉快的日子，一直都是我渴望和追求的东西。虽然我已经为现在的我付出了沉重的代价，但那些渴望却是我不变的生活理想。
与隔壁班的人相处虽然比不上阿哲在身边，但有时候也会出现精彩的瞬间。其实什么都是有两面性的，阿哲走了，从某种意义上讲，也并不完全就是件多坏的事。我从别人的身上更多地了解了自己，明白了自己想要的生活。
我不再去想以前的任何事情，而是渐渐满足于如今非常虚假的生活。既然是假的，应该容易让人分辨；但假得有些甜头，也是可以接受的。
与其在清醒中活得那么艰难，不如以假乱真地过，我这么认为。
18
不爱读书的现象，在这个社会的学生中屡见不鲜，但因此而放弃学业的人，却也不是很多。就算是不想读书的人，很多也在某些民办的学校里挂了个名。
我考虑过，与其在学校里虚度光阴，还不如出去做点自己想做的事。当然玩游戏不能作为我每天出门的理由，于是我把反正以后要回上海作为了自己随心所欲的借口。对于任何人，我都是这么解释的。这样的解释让我开始变得轻松了很多，不用再苦苦思考对付老师该说的话，也不用再不胜其烦地听她给我灌输好好上学的道理。一切在瞬间都变得简单了。
院子里有一个大我一届的人，当时初中还是一个学校的。我不知道后来是什么原因让他去了一个民办学校读大专，我只知道他很喜欢游戏这类东西。我们叫他印度，他才大我一岁，思想也差不了多少。就算是差异很多，也算不了什么，因为我们之间刚开始的话题，仅仅局限在对游戏的见解上。
他那所学校基本上是不管学生的，只要交钱，一个学期不去上课都行。因此，不管风吹雨打，他都会在早晨八点，出现在一个固定的网吧里。
而我，在学校里不顺心，在游戏里还勉强可以找到些乐趣，自然就选择了游戏。我开始不去上课，只是专心地玩自己的东西。后来，我发现他和我是一类人，我们又住在一个院子里，就经常和他结伴去网吧玩。起初，我只是偶尔才不去学校，时常去看看小欣，后来，一切都改变了，我不想再坐在教室里发呆，也不想听老师唠叨，听小欣啰唆，更不想因为某些东西触景生情。相比而言，坐在电脑前的时光实在是轻松百倍。
就这样，我每天大部分的时间都花在游戏上，网吧成为我第二个家。我疯狂地玩着，根本不在乎除此以外的任何事情。
我和印度两个人就那样，你看我，我看你，一个诱惑一个，导致双方的自制力都严重削弱，什么正事也做不成。我不知道那个时候自己到底是怎么了，直到今天，我也没有弄明白。那种状态的确是疯狂的，不听任何人的劝阻，我只是追求自己的游戏效果。那叫游戏人生吗？肯定不算，真正的游戏人生，绝对不会这样的。
我玩，他也玩，昼夜不分，夜不归宿。白天的时间玩这个，通宵的时候研究那个，水平自然有一些提高。可是这又代表什么呢？我离开了学校，忽略了她，不再理会学业的事。
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第38节：四、重返故地，我的心能否复活（10）
网络就是毒品，不必再给它找什么前缀或是后缀。我没吸过海洛因，知道那东西让人丧志。整天泡在网吧，同样也让人丧志，让人对网络产生精神上的依赖，根本无法自拔。为了那玩意而去做了很多不该做的事，现在我总�