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很多人都幻想在火车上发生艳遇；因为觉得刺激。假如我有这样的伴侣就好了，我肯定不会如此无聊。这时候我脑海里突现闪现周娜，倘若她在就好了，我会有意无意地触摸他的胸部的，也不知道她现在怎么样，是不是正被别人触摸着。妈的，我思想真龌龊。
我不能再看那对偷欢的男女的“*表演”了，我想我这样下去会疯的，像患了狂犬病的狗一样不能自制，这样就会惊动到车厢里沉睡中的人们。我只好到洗手间里透透风，抽抽烟。
厕所的门外面显现着“有人”的字样。等了五分钟，还是有人，敲门，没动静；再等十分钟，敲门，没动静；再敲门，没动静。。。我靠！里面的人是不是掉厕所去了冲走了呢。
正当我思忖着要不要把这情况报告乘警还是我一脚把门揣开时，门咣当的一声开了，走出一个男的，手系着裤裢，对我瞪着眼说：“催催催，催什么催，鬼催命似的。我刚 想开口解释什么时，里面还有一个衣衫头发凌乱的女孩跟着走出来。我非常吃惊，丫着口，总不会是两个人挤在一起同时拉屎或拉尿吧。这也太牛了，绝对的牛，不是一般的牛。
我在厕所里闻到了一股牛奶似的味道，乘务员牵一头牛上厕所那是不可能的，不，应该是精液，不错 ，就是精液的气味。
我为我这个猜想感到有点兴奋。
噢，原来那男女在里面偷情。在火车*太他妈*刺激了，他们已经体验了。这哥们儿也真是的，偷欢也要事前告诉别人一声嘛，起码也要在门外面贴张“*，谢绝入内”这样的小纸条，这样我就不会去打扰他们了，我也不会闻到那味道而感到恶心了。这哥们欠乏周全的考虑。但是不管怎么样，我还是坏了他们的“美事”，所以我还是得真诚向他们说声抱歉的。
火车到江西某站时，突然拥上了好多人，他们手上的东西大包小包的提着，嘴里讥哩咕噜说着什么，一看就知道是民工兄弟。他们也不容易，一年到头在外面又苦又累打工挣钱，一年下来也就这么一两次能回家，所以他们脸上流露出急切与兴奋的情绪是自然的。
车厢里一下子更拥挤起来，连过道也站满了人，可谓寸步难行，一些人有尿意则努力的压抑着不上厕所，实在内急得不行了，就不得不从过道的人群挤过去上厕所，边挤边说“前面的请让一让，就快要出来了快出来了”，前面的人听到有人十万火急，担心别人一时控制不住尿在自己身上，纷纷让路。
我暗自庆幸：幸好我刚才排泄完毕，“腹中无物”，要不然急起来我会有多尴尬呀。
眼皮又开始打架，实在撑不住，我一头伏在小桌子上睡了起来。醒来时候已是第二天早上七点多了，手脚麻痹，别提有多难受，桌子还流着一摊口水，敢情是我睡的时候梦到了青梅让我不禁的流涎。
又经过几个无聊的小时后，火车终于徐徐驶入了广州站。真TM好。广州，我又回来投入你的怀抱了，让我尽情吸允你的乳汁吧、、、让我尽情地，尽情地、、、、
45 “娘子”和情人
当我走出到火车站广场时，我才觉得热。广东的天气跟江苏的天气就是不一样。可怜的我，身上还穿着外套，而旁边来来往往的人则穿着T恤，顶多也就是外面再穿件衬衣。我想他们都会认为我有神经病，如此闷热的天气还穿着这么一件外套。可我又不能脱掉它，脱了不知道往哪放，只能暂且穿着。
所以，当我满汗淋漓出现在我高中的同学面前，他惊诧不已，说出了那么的一句话：到底仲系北佬（粤语）。
我这个高中同学叫梁子，有时候好多人不小心的把他叫成“娘子”。他在广州大学城，还没放假，我打算先到他那里寄宿两天然后才坐车回家。
我对他说：“娘子，看你样子营养不良的，满脸疲惫。”
他叹气的说：“可不是，憔悴多了。”
我问：“又为哪个妹妹儿消得人憔悴了？要不就是那事干得多，损亏过多，年轻人要注意身体呀。”
他说：“消个头。为复习考试卖命呀，不下狠一点功夫就过不了就要重修的，重修可要几张老人头的，所以宁愿破釜沉舟。”
我说我理解的，哪怕头悬梁锥刺股也要硬着上。
他说还有两门考试就能“解放”了。
我问：你学校美女多吗？他说和尚比尼姑还多，所以曾一度出现过几个男生同时追女孩子的现象。
我理解，理工科男女比例严重失调，僧多粥少在所难免的，解决这个问题不是添多些粥而是要减少僧。
这个时候，他的一个同学从门外走廊冲了进来，嘴里喊着：“娘子娘子，你的‘马子’找你了，正在楼下面等你呢。”
梁子说我知道了，然后他走出走廊，我也跟着他走了出去，想看看他的“马子”长得啥样。梁子在走廊探出脑袋，对着楼下面站着的一个女生喊：“什么事啊？” 下面那个女子仰着头说：“我买了些水果给你，你下来拿吧。” 梁子听了说“你等一等我下去了”然后就跑了。
因为是在三楼的走廊上，所以看下去地面还是比较清楚的，那个女生当然是头发长长的，至于脸上有没有长痘痘则看不清楚，但据我目测和她站立的姿势，得出一个结论：这个女生身高不高，最多也是157CM，身材有点胖，屁股虽大但不翘，脸型也不是瓜子型，是苹果型。
所以梁子回来后我对她说你的“马子”不是理想型，只能是“马子”，做女朋友那就差了点。
梁子问这有什么区别，于是我把差异说给了他听。梁子骂了我一句—— 你他妈的，你倒是站着说话不腰疼说风凉话，你以为女孩子好找的吗？特别是理工科专业的，女生更是稀少，物以稀为贵呀，这个女生都是我费了九牛二虎之力才追到手的，相对只能靠看“黄书”来自我安慰的其余男生，我算是幸运了，你倒好，却嫌三嫌四起来。梁子显得有点激动，最后他还竟然这样说——我这个女朋友在班上算漂亮了，排在第三位。
我说：“真可怜，难为你们这些男生了。”
梁子说：“怎么说呢，有总比无的强吧。”
这倒也是。我不得不佩服梁子的坚贞，怎知后来他竟然问我一句：“江苏那边的美女多不多，给我介绍一个。”
我说：“多，肯定多，江南水乡嘛，那一带的女子用三个字概括：美、柔，嫩，只需看一看你就身体就会为之一震，要是让你抱着她或者摸她，你会打个激灵，那感觉非常美妙。”
梁子问：“有没有那么夸张啊？看你说的。”
我笑了笑，说：“那当然没那么夸张，不过江南一带的女子比这里的长得标致水灵些倒是事实。”
梁子说：“那你给我介绍一个吧。”
我问他：“那你现在这个女朋友怎么办？”
他说：“我把她抛弃。”
“那你太残忍了，你要做陈世美吗？她把青春与贞操都献给你了，你不能这样对人家。”
“那也是，见异思迁不好，我还是不想了。”
“你怎么不会变通的，我介绍给一个江南女孩子给你认识，但你又不把现在这个女朋友抛弃不就行了。”
梁子问：“那岂不是要脚踏两只船了？”
“你不会连驾驭连条船的本领都没有吧。”
“有倒是有些，但我怕翻船。”
“怕那就不要想了。”
“可我又想想试试。”
“可是你不是个及格水手。”
“你怎么这么肯定？”
“从你犹犹豫豫的心理可以看出。”
“不过我自信我能胜任水手这个角色，把两只船驾驭得好好的。”
“我劝你还是不要试，刚才我只不过是试探你一看，没想到你这么经不过考验的。”
梁子想了想，说：“我都说了嘛，我女朋友对我这么好，现在又给我送水果，倒是你花言巧语蛊惑我想拆散我们，你安的是什么心呢，我跟她的爱情是很忠诚的，你不要再试图出什么馊注意了。”
看，这个男人多么的虚伪，我这个同学多么的会“见风驶驼”，果然是个好“水手”，刚才还一脸的向往色相，现在马上变成了君子，倒显得我是个小人了。但我却是个真小人，他是个伪君子。
我对他呵呵而笑，对他说，好呀你小子，真会说话。他说本来就是嘛，就算你介绍个女孩子给我认识，但两地相隔那么远，现实